朋友問我國慶日打算去哪裡玩。 我說“自家市、客廳鎮、沙發旅遊區”玩， 那裡有wifi， 有吃的喝的住的， 最重要是全免費， 要一起嗎？她白了我一眼， 走了。 。 。
做夢夢見吃麵條， 早上醒來發現鞋帶沒了， 鬱悶！
有一次晚上喝多了第二天起來發現自行車不見了， 就去問門衛：“看見誰把我自行車騎走了嗎？”門衛：“自行車沒看見， 你昨天晚上是騎著個樹枝回來的”。
在社會上闖蕩了十幾年， 回想起來還是幼稚園比較好混。
路過街邊算卦攤， 算命師傅看了看我：“這小夥子最近三月會遇到一次大運。 ”我趕緊停下腳步問：“什麼運？官運，
甲：作業做了沒有？乙：坐了！喏， 在屁股底下， 還熱乎著呢！給你。
偶是妹子， 家有可愛老媽， 調皮老爸。 一天下雨， 忽然打了一個炸雷， 嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫， 老爸連忙上前安慰“老婆， 別怕， 我保護你”。 俺巨羡慕， 就對老爸撒嬌說“爸， 我也需要保護”。 老爸頭也不回說“我保護自己老婆就夠了， 別人的老婆不歸我管”
甲：此仇不報難咽下這口惡氣啊。 乙：那怎麼才能讓你咽氣呢？
一二貨哥們晚上剛下班感覺很累， 迷迷糊糊提著剛燒開的水準備洗澡。 突然發現腿上有只蚊子， 他也懶得去打它了， 突然有個不錯的想法， 燙死它。 一秒後， 一陣殺豬般的慘叫聲。
鄙視我的人那麼多， 你算老幾？
有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什麼啊？答：保意外事故啊。 她：那意外懷孕有賠麼？我回她道：有現場麼？嘟嘟嘟嘟嘟。 。 。 她掛了。 。 。
你都不理我了， 那我成狗不理了。
一同學上課睡覺， 老師走過來把他叫醒問：“你怎麼了？為什麼上課睡覺？” ,同學說：“我難受…” ,老師關切的說：“是不是生病了？” 同學淡定的說：“困的難受"。
上歷史課， 老師問：“有誰知道古代女人為什麼要裹腳嗎？”全班陷入沉思， 一男同學鼓足勇氣大聲道：“怕她們逛街。 ”老師哭笑不得， 接著問：“那麼現在女人為什麼不裹腳了？”有了老師鼓勵， 另一男同學勇敢地站起說：“因為現在有淘寶， 裹腳也沒用。 ”
同學說她姐姐和姐夫認識的過程是：她姐和同學在德克士打牌說輸了的人就要對進門的第一個人演一段被拋棄的苦情戲，
15.小時候犯錯老師讓叫家長來學校， 我怕挨打， 每次都是花錢雇一個修車子的冒充我爸， 後來別的同學知道了也去雇他， 終於有一天， 老師把我們幾個跟那個修車子的一起叫到辦公室問我們：“說吧， 怎麼回事？我就不信他是你們十幾個人的爹”。
當你缺錢時：能拿出2000的是朋友；能拿出5000的是親戚；能拿出20000的是兄弟姐妹；能拿出50000的是父母！但唯一能拿出20萬、50萬、100萬甚至1000萬的，
愛撒嬌的護士， 和本單位的醫生是一對恩愛的情侶， 一天在公園裡散步。 護士的撒嬌說：親愛的， 我牙疼。 醫生吻了吻女孩的嘴唇說：親愛的， 還疼嗎？護士說： 不疼了。 過了一會護士又說：親愛的， 我脖 子疼。 醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？護士說：不疼了。 旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了， 小夥子痔瘡你能治嗎？
