男：寶貝， 和我嘿嘿嘿感覺怎麼樣？女：感覺就像公車。 男：你是說我很大嘛？女：你知道公車司機的口頭禪是什麼嘛？男：是什麼？
和一女孩相親， 相談甚歡， 這時她含羞到:“可以問你一個隱私的問題嗎？”我點點頭:“當然可以， 有話自說。 ”她紅著臉問:“你吃酒嗎？”我心裡暗暗好笑， 這哪是隱私問題， 是生活習慣好不好， 於是如實回答:“我吃酒。 ”然後她就說咱倆直接領證吧……時隔幾年我才醒悟過來…………
老公回家後， 我就一直帶著他看恐怖電影...正當老公看得起勁時， 外邊下起了大雨， 電閃雷鳴！我小聲在老公耳邊說道：“大衣櫃的門怎麼開了...”老公偷瞄了衣櫃一眼， 衣櫃裡慢慢的伸出了兩隻手...老公嚇的整個人鑽進了被窩， 嘴還不停的喊道：“有鬼， 有鬼！”我不停的安慰道：“別怕， 別怕！你一定是恐怖片看多了， 都是幻覺， 都是幻覺...”
公司宴請客戶， 酒後去找小姐， 不慎遇到掃黃， 一客戶被抓拘留15天。
本人工地濕攻媛，剛來北京那年,住地下室,也就3平米大小。不知道為什麼，每天早晨起來家裡地板上都有一枚一角的硬幣。我當時也沒多想，就都收起來了。收了滿滿一盒子。後來女朋友看到了，嚇得臉都白了。
和尚敲開少婦的門:“施主，化個緣唄”少婦指著餐桌道: “你看，桌上除了肉就是雞鴨魚 了”“貧僧不化齋”“那真不巧，我身上就100來塊錢剛剛被物管收走了”“貧僧也不化錢”少婦不解:“你不化齋也不化錢那你化什麼？”和尚摸摸頭:“有個成語叫光……什麼來著”“砰”少婦關上了門“滾！
有個哥們是散打冠軍，家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混，吃完不給錢就走了，他爹追出去理論。他剛好回家，聽他媽講完立馬追了出，黑燈瞎火與一群人撕打起來，回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個?他說:“五個!我一邊打，其中一個還喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳!”
上大學的時候，我們宿舍就老大比較有錢。有次晚上老大約了個妹子去開房，第二天一早他就給我們發資訊“兄弟們，快來賓館爽爽！”我們幾個熱淚盈眶，跟打了雞血似的飛奔過去，到了後老大指著浴室對我們說：“快去吧！洗個熱水澡不容易的...”
本人工地濕攻媛，剛來北京那年,住地下室,也就3平米大小。不知道為什麼，每天早晨起來家裡地板上都有一枚一角的硬幣。我當時也沒多想，就都收起來了。收了滿滿一盒子。後來女朋友看到了，嚇得臉都白了。
和尚敲開少婦的門:“施主，化個緣唄”少婦指著餐桌道: “你看，桌上除了肉就是雞鴨魚 了”“貧僧不化齋”“那真不巧，我身上就100來塊錢剛剛被物管收走了”“貧僧也不化錢”少婦不解:“你不化齋也不化錢那你化什麼？”和尚摸摸頭:“有個成語叫光……什麼來著”“砰”少婦關上了門“滾！
有個哥們是散打冠軍，家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混，吃完不給錢就走了，他爹追出去理論。他剛好回家，聽他媽講完立馬追了出，黑燈瞎火與一群人撕打起來，回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個?他說:“五個!我一邊打，其中一個還喊‘我是你爹我是你爹啊’，我又多揍了他幾拳!”
上大學的時候，我們宿舍就老大比較有錢。有次晚上老大約了個妹子去開房，第二天一早他就給我們發資訊“兄弟們，快來賓館爽爽！”我們幾個熱淚盈眶，跟打了雞血似的飛奔過去，到了後老大指著浴室對我們說：“快去吧！洗個熱水澡不容易的...”