①、老婆特溫柔的說：親愛的， 喜不喜歡過一男兩女的日子啊？老公屌絲的說道：恩恩， 喜歡喜歡。 老婆說：恩， 那明天我去把咱媽接過來。 。 。
（汪：有魚溺水了， 我要去救他！汪：我好膩害， 魚：媽的智障！）
②、和友人一起去吃回轉壽司， 邊上坐了一女子， 在我們等套餐上來的時候目測一個人幹掉了10盤， 然後迅速叫了服務生買單清理桌面。 但她人沒走， 過了一會兒來了個男的坐在她旁邊兩人親親熱熱點餐， 男的點完問女的吃什麼女的細聲說：我胃口小吃一碟壽司就夠了。 男的一臉寵溺說：你要多吃點。 。 。
（臥槽， 臥槽， 大殺器來了！！！）
③、老爸給我打電話：“喂兒子， 你猜猜爸爸是誰？”心中一萬隻。 。 。 奔騰而過。 。 。
（瑞士的球衣太能搶鏡了， 啥材料的？）
④、老婆：“別人都誇我， 說我在數位界和字母界都是一人之下萬人之上。
（失去蛋蛋之後， 每天只能這樣意淫自己的蛋蛋還在了。 。 。 ）
⑤、老婆懷孕， 我激動的打給父親報喜：“爸， 恭喜你要當孫子啦！”
（唯一一種打個哈欠也讓我害怕的動物。 。 。 ）
⑥、我對我爸說：“爸， 我準備結婚了卻沒有房子， 您名下那套房子是不是。 。 。 ”我爸說：“明白了， 明天我就去辦手續。 ”我高興地說：“把房子過戶給我？”我爸說：“想的美， 跟你脫離父子關係。 ”
（運動可以減不了肥， 但是可以讓你變靈活）
⑦、有時候在男人眼裡， 風騷和美麗是一回事。 有時候在女人眼裡， 英俊和有錢也是一回事。
（以後不能直視皮卡丘了）
⑧、今天看到老婆錢包裡有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現在我還沒有見過呢，你說這以後要是拿到假的怎麼辦？”老婆白了我一眼：“別瞎操心，你認識一塊和五塊就夠了！”。（說多了就是淚啊，自從結婚以後連十塊長什麼樣都忘了）
（求妹子此時心裡陰影面積）
⑨、婚前，她：安分點，別老是摸來摸去的。婚後，他：安分點，別老是摸來摸去的。
【趣味互動】
1、半根火柴
有一個人在沙漠中，頭朝下死了，身邊散落著幾個行李箱子，而這個人手裡緊抓著半個火柴。推理這個人是怎麼死的？
2、跳火車
一個人坐火車去臨鎮看病，看完之後病全好了。回來的路上火車經過一個隧道，這個人就跳車自殺了。為什麼？
【搞笑gif】
廉價的包廂，廉價的果盤和廉價的啤酒。。。
瑪德，又被殺了，吃吃吃，吃你妹啊！
貓：姨媽來了真不能吃冷的，疼！
馬路幹架，強行並線，不打燈？開車的給我出來思密達！
快滾開，單身狗，我可是有男朋友的貓
（以後不能直視皮卡丘了）
⑧、今天看到老婆錢包裡有張新版百元人民幣，我：“新版出來到現在我還沒有見過呢，你說這以後要是拿到假的怎麼辦？”老婆白了我一眼：“別瞎操心，你認識一塊和五塊就夠了！”。（說多了就是淚啊，自從結婚以後連十塊長什麼樣都忘了）
（求妹子此時心裡陰影面積）
⑨、婚前，她：安分點，別老是摸來摸去的。婚後，他：安分點，別老是摸來摸去的。
【趣味互動】
1、半根火柴
有一個人在沙漠中，頭朝下死了，身邊散落著幾個行李箱子，而這個人手裡緊抓著半個火柴。推理這個人是怎麼死的？
2、跳火車
一個人坐火車去臨鎮看病，看完之後病全好了。回來的路上火車經過一個隧道，這個人就跳車自殺了。為什麼？
【搞笑gif】
廉價的包廂，廉價的果盤和廉價的啤酒。。。
瑪德，又被殺了，吃吃吃，吃你妹啊！
貓：姨媽來了真不能吃冷的，疼！
馬路幹架，強行並線，不打燈？開車的給我出來思密達！
快滾開，單身狗，我可是有男朋友的貓