老王：成都東站的衛生間真是高級， 連蹲坑都用上了紅外感應， 一抬屁股“嘩”就沖水了， 完全不管你車票是不是掉坑裡了。
乍一看以為女主持被狙擊了~
我這人平日裡不抽煙， 不喝酒， 不賭博， 唯一的愛好就是喜歡釣魚！我跟女朋友相處的時候是這麼說的：“我這個人平時喜歡抽煙喝酒賭博， 但是為了你， 這些我都可以改， 不如培養一下釣魚的興趣， 你看怎麼樣？”#又學會了一招， 女朋友在哪領啊？#
下次誇人漂亮的時候可以說對方長的像螳螂~
十一回家， 我做的板栗雞塊， 婆婆誇我：今天菜燒的還不錯！吆， 難得誇我， 趕緊撒個嬌：板栗可難剝了， 媽你看， 指甲都劈了， 後面好多我都是用牙咬的！#吃呀， 怎麼都不夾菜了。 #
哥， 你能演的真一點嗎…投入買點道具也行
一個小夥子走進一家新開的主題餐廳， 服務員介紹說：“先生您好， 我們餐廳推出情人節活動， 夫妻吃飯送夫妻肺片， 情侶吃飯送戀愛豆腐……”小夥子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰， 給我送一份單身人士的贈品！”#過了一會兒， 服務員端上來一小碟狗糧。
人生從來沒有苦盡甘來
赤壁之戰， 一晚曹操庭中賞月。 忽一士卒來報：“報告丞相 ， 我們中出了一個叛徒。 ” 曹操欣慰道：“還好發現及時， 你們怎麼處理叛徒了？”。 士卒道：“剛才不是說了嗎？”#這應該是來自日本的叛徒#
當你問爸媽要錢的時候， 差不多是這樣……
我剛遇到一個穿著校服的妹子，在火車站附近的街上寫：錢包被偷，求助10元買車票。我很同情她，仔細看了她的高中學生證，於是拿了一百元出來，她很感激，於是我問她：奇變偶不變，下一句是什麼？她：……？！於是我再問：鋰 鈹 硼 碳 氮 氧 氟 氖是第幾週期？她：……？？！於是我不死心，再問：看萬山紅遍，層林盡染是誰寫的詩？她：……？？！！我抄起一百塊就走，氣憤道：騙子！！#妹子: 我懷疑我上了假高中#
這個表情包哈哈哈哈哈哈哈哈~
前天，約了個小少婦開房，一夜風流之後，臨別前，對方暖心窩子的話我一直銘記心底:“哥，今天房錢我來出，不然你蹭那麼幾下就大幾百，忒划不來。你以後還是呆家好好陪嫂子，不要出來禍害人了!”#紮心了#
每天忙得像條狗，連靜下心來拉屎的時間都沒有……
隨機採訪路人情侶，出一些考驗彼此默契的題目：問上一次接吻是什麼時間，女生明顯是害羞緊張了，歪著頭還在想日期。男生揉揉她的頭，低著頭就吻了下去，然後把發懵的女友摟在懷裡，對著鏡頭說 “剛才”~ 我受到了暴擊#女孩反手一巴掌甩在男孩臉上，你TMD刷牙了沒有，好重的口臭！#
一個人的旅途會很枯燥，那就看書吧~
我剛遇到一個穿著校服的妹子，在火車站附近的街上寫：錢包被偷，求助10元買車票。我很同情她，仔細看了她的高中學生證，於是拿了一百元出來，她很感激，於是我問她：奇變偶不變，下一句是什麼？她：……？！於是我再問：鋰 鈹 硼 碳 氮 氧 氟 氖是第幾週期？她：……？？！於是我不死心，再問：看萬山紅遍，層林盡染是誰寫的詩？她：……？？！！我抄起一百塊就走，氣憤道：騙子！！#妹子: 我懷疑我上了假高中#
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每天忙得像條狗，連靜下心來拉屎的時間都沒有……
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一個人的旅途會很枯燥，那就看書吧~