印度開掛要從小練起， 這蛇那麼凶大人看到也怕吧
在房間讀課文老媽進來了說：在讀什麼呢？我說：古文！老媽一巴掌扇過來說小兔崽子長能耐了敢叫你媽滾！
啟示：看問題不妨換個角度
老婆沖著我大喊：“你背上有蚊子， 別動， 千萬別動。 看我不拍死它。 ”然後就站到了我身後。 我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下， 就問妻子怎麼還不拍？老婆回答：“急什麼急， 我還在調焦呢！”
好吧， 沒有扶手了， 還好我機智
昨天上午剛搬了新家， 下午我買了一些水果去隔壁融洽一下鄰里關係， 我和鄰居談的熱火朝天， 鄰居問我貴姓， 我說我姓王。 結果鄰居當天就連夜搬走了。
大兄弟， 你這街舞是跟這頭豬學的吧？
兒子舉著成績單高興地對我說：爸爸， 我考了第一名， 你說好要帶我去看大海的！看到他那期盼的眼神， 我摸了摸癟癟的錢包， 無奈地低下了頭， 緩緩地對兒子說：看吧， 這就是地中海！
這盒子設計的太變態了
今天在公司憋了一肚子火， 回到家看到老公又在打遊戲， 於是問他：老公， 問你個事兒， 你還記得第一次約會的天氣嗎？他一愣：中午陰天， 下午好像下了一點小雨， 怎麼了？我正要反駁， 說他記錯了， 沒想到他直接手機搜到了當時的天氣給我看， 無話可說的我看了看他的遊戲介面， 氣的一巴掌呼了上去：你傻呀， 玩個蓋倫， 你不出帽子！
大爺！你睡著了嗎？
兩隻母雞在聊天， 看到一隻公雞無精打彩地走來， 母雞問：“咋地了？沒精神？”公雞說：“創業了， 做了點小生意。 ”母雞問：“做啥生意累成這德行啊？”公雞朝天歎了口氣說：“經濟危機， 弄了點雞精賣賣。 ”