什麼樣的思維，
對人影響最深遠？
我上小學時， 班上有一個矮小的男生， 總是被同學欺負， 每當有人捉弄他時， 他不會有任何行為上的反抗，
果然， 一學期不到， 他就沒來上學了， 我們都不知道後來發生了什麼， 但是小男孩的話卻給我留下了很深的印象。 當時的我， 怎麼也不明白， 明明是被欺負了， 為何不替自己伸張正義， 卻要說這樣的欺負不會長久呢。
直到後來， 我在無數次的婚姻諮詢中看到這樣的思維模式， 當關係裡的一方被傷害時， 另一方常常會選擇忍氣吞聲， 心裡卻想著：總有一天你會因此付出代價， 為自己做過的事後悔！
這樣將自己放在受害者的位置， 認為對方遲早會為自己的痛苦遭受懲罰， 就是受害者思維的特徵。 有受害者思維的人， 不會思考如何面對自己眼前的處境，
在關係裡， 如果遇到不滿意的事情， 他們大多會選擇隱忍和順從， 當對方越傷害自己時， 他們會有一種莫名的興奮感， 因為傷害足夠深， 他們就越有機會證明對方是關係裡真正的兇手。
他們表面看起來很柔弱， 但在關係最致命的反擊是， 他們常用自我傷害的方式， 讓對方不能再繼續傷害自己， 讓對方因此背負上良心的譴責。 可是， 自我傷害依然是傷害， 讓對方醒悟真的比自己更重要嗎？
那個被欺負的小男生， 沒有繼續上學， 大家一開始還會好奇， 但很快又恢復往日的平靜。 即使沒有人欺負， 那些喜歡捉弄人的同學， 也一樣順利地完成學業， 並沒有痛心疾首， 悔不當初。
而那個小男孩即使選擇換個環境生活， 也可能會在不同的關係裡充當受害者的角色， 因為他選擇的受害者思維模式， 決定著他只能用傷害自己的方式去抗爭關係裡的不公平。
受害者思維， 究竟會傷害誰？
我們先看這樣一段對話。
一位妻子問：為什麼我老公就是不願意承認他錯了呢？
問：為什麼他認錯對你這麼重要？
妻子：因為他認錯， 才可以證明他傷害了我。
問：為什麼要證明他傷害了你？
妻子：因為他承認傷害了我， 良心才會受到譴責， 才能加倍對我好啊！
問：那如果他一直都不認錯， 你會怎麼辦？
妻子：如果他不認錯， 有一天我會跟他離婚的， 那時他後悔已經來不及了。
這個妻子的想法， 其實是大多數在有受害者思維的女性真實寫照。
她覺得只有證明對方錯了， 才能換回自己的尊嚴， 關係才能扭轉到另外一個好的局面。 如果無法證明對方是錯的， 自己在關係裡又無比痛苦， 她會選擇極端的方式傷害自己或者切斷關係。
對於有受害者思維的人說， 如果關係中遇到不滿意，
而無論哪一個選擇， 都是在更深的傷害自己。 關係中不如意是常有之事， 而她們除了傷害自己， 不具備任何面對矛盾衝突或者改善關係的能力， 所以無論進入任何關係， 最痛苦的人都是自己。
在關係裡， 受害者思維， 就像是另一半製造的一個毒瘤， 你原以為保留好這個毒瘤， 就留住了對方虧欠你的證據， 另一半就應該更在乎你。
可是當你越不被關注時， 你會情不自禁地養大這個毒瘤， 原以為可以依靠這個毒瘤獲得愛的養分， 可是當毒瘤長到無可抑制時， 最先傷害的人就是擁有毒瘤的自己。
證明對方錯了，關係就能獲得改觀嗎？
有受害者思維的人覺得只有證明對方是錯的，才能改善痛苦的關係，這條路卻常常無比艱難。
就像馮小剛的電影《我不是潘金蓮》中的李雪蓮，因為夫妻關係中的矛盾，走上了替自己伸冤的路，可是走到最後，不管周圍人怎麼看，不管她獲得多少人的支持，她終究沒能在關係中證明自己。
除了很難在關係裡證明自己，還有一些人即使得到了對方的認錯，關係也沒能因此獲得改觀。我曾接受一位女性的諮詢，她的先生在婚內屢次出軌，一開始拒不認錯，直到她提出離婚，先生慌了立刻悔過。
當先生承認錯誤，信誓旦旦立下保證，她的心也變得踏實了，決定重頭開始。可是，他先生的話很快就被他自己推翻了，幾個月後再次出軌，這一次被發現後，先生立刻就承認錯誤，並發誓絕對是最後一次。
這次保證依然沒有生效，深情的懺悔和表白，依然沒能阻止先生繼續出軌的腳步。每一次當先生認錯時，她都為看見新的希望而歡喜，而當先生再次傷害她時，她的心情又再次失落到極點。
對於這段關係，她非常不滿意，卻又離不開，不管先生傷害她有多深，只要先生認錯，她仿佛所有的傷害都獲得了補償，決定不再計較從前。她的親人和朋友都罵她傻，認為她不該為了這個渣男這麼痛苦。可是他們都不知道，一句“對不起，我錯了”對於有受害者思維的人會多麼有效。
對於有受害者思維的人來說，只要能證明自己是對的，不管受再多的傷害也值得。他們原以為只要辨別清楚對錯，對方自然就會改正錯誤，卻不知即使證明對方是錯的，即使對方認識到在關係裡不該這麼做，關係的模式也不會輕易發生改變。
關係所呈現的樣子，跟道理約束無關，跟對錯無關，卻跟關係裡兩個人的互動模式有關。關係的互動，就像兩個人的舞蹈，只要你的舞步不變，對方就不會輕易變換舞步，否則兩個人的舞蹈就無法繼續。
所以，當你面對關係時的態度和行為沒有變化時，對方很難輕易做出改變。只有嘗試轉變受害者思維，開始思考自己在關係裡的處境，才能真正把自己從痛苦模式中解脫出來，重建新的關係模式。
受害者思維，讓人成為無效的關係拯救者
在關係裡，有受害者思維的人，是最善良、最無辜的人，看起來她們在辛苦地維繫和拯救關係，實際上也正是因為他們的不斷忍讓和妥協，讓關係失去了應有的彈性空間。
當關係裡所有的矛盾和衝突，都必須通過一個人的忍讓來掩蓋，表面看關係很和諧，實際上卻因為無法獲得深入坦誠的對話，缺乏有效面對分歧和衝突的嘗試，讓關係顯得十分脆弱。
很多對關係感到不滿意的人，努力改變自己的另一半，覺得自己在關係裡扮演一個拯救者的角色，實際上即便他們渴望關係變好，也是一個無效的關係拯救者。
因為他們自己本身就是問題的共同參與者，當他們站在自己是對的位置，來要求對方改變時，卻是以自己的不變，來維持問題的不變。所以，不管他們如何努力，都很難拯救關係。
在任何關係模式裡，都有與之相對立的兩面，如果你需要標榜什麼是好的，就必然需要不好的另一面來映襯。
在關係裡，如果你想做一個對的人，你必然會覺得另一半需要改變。你需要通過“一個對的角色”來獲得安全感時，而對方就必然變成了關係裡“錯的人”。
那些希望拯救關係的人，常常也把自己放在對的位置，把對方放在需要拯救的位置，實際上這是他們在滿足自己的需要，而並非對方真的需要被拯救。
在受害者思維模式裡，他們在扮演關係的受害者，關係中的犧牲者，讓對方醒悟的拯救者，這是他們對於一段關係的所有意義，唯獨沒有更多考慮自己。
如果在關係裡，總是需要自我犧牲去拯救另一個人，才能在關係中獲得幸福的話，這條路永遠都很難走通。因為，當我們在不同的關係中做出自我犧牲時，我們很容易因為各種妥協而失去自我，更不可能在關係裡活出幸福自在的自己。
所以，當你在一段關係中，當你總想著努力拯救關係時，當你覺得改變一個人非常艱難時，當你不斷受傷害卻總想著讓對方醒悟時，可以先覺察自己是否上了受害者思維的當。
受害者思維，總會告訴你如果對方改變認錯，一切就會變好；它還會告訴你如果你傷害自己，或者用關係的存續做威脅，對方就會更在乎你；它看似在幫助你拯救關係，實際上卻是通過一步步傷害你，來一步步扼殺關係。
用受害者思維獲得幸福的路，永遠沒有勝利的終點。只有學會重新理解關係的模式，學習從不同的角度理解關係，才能擺脫受害者思維模式影響，讓關係重新回歸良性互動。
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）
證明對方錯了，關係就能獲得改觀嗎？
有受害者思維的人覺得只有證明對方是錯的，才能改善痛苦的關係，這條路卻常常無比艱難。
就像馮小剛的電影《我不是潘金蓮》中的李雪蓮，因為夫妻關係中的矛盾，走上了替自己伸冤的路，可是走到最後，不管周圍人怎麼看，不管她獲得多少人的支持，她終究沒能在關係中證明自己。
除了很難在關係裡證明自己，還有一些人即使得到了對方的認錯，關係也沒能因此獲得改觀。我曾接受一位女性的諮詢，她的先生在婚內屢次出軌，一開始拒不認錯，直到她提出離婚，先生慌了立刻悔過。
當先生承認錯誤，信誓旦旦立下保證，她的心也變得踏實了，決定重頭開始。可是，他先生的話很快就被他自己推翻了，幾個月後再次出軌，這一次被發現後，先生立刻就承認錯誤，並發誓絕對是最後一次。
這次保證依然沒有生效，深情的懺悔和表白，依然沒能阻止先生繼續出軌的腳步。每一次當先生認錯時，她都為看見新的希望而歡喜，而當先生再次傷害她時，她的心情又再次失落到極點。
對於這段關係，她非常不滿意，卻又離不開，不管先生傷害她有多深，只要先生認錯，她仿佛所有的傷害都獲得了補償，決定不再計較從前。她的親人和朋友都罵她傻，認為她不該為了這個渣男這麼痛苦。可是他們都不知道，一句“對不起，我錯了”對於有受害者思維的人會多麼有效。
對於有受害者思維的人來說，只要能證明自己是對的，不管受再多的傷害也值得。他們原以為只要辨別清楚對錯，對方自然就會改正錯誤，卻不知即使證明對方是錯的，即使對方認識到在關係裡不該這麼做，關係的模式也不會輕易發生改變。
關係所呈現的樣子，跟道理約束無關，跟對錯無關，卻跟關係裡兩個人的互動模式有關。關係的互動，就像兩個人的舞蹈，只要你的舞步不變，對方就不會輕易變換舞步，否則兩個人的舞蹈就無法繼續。
所以，當你面對關係時的態度和行為沒有變化時，對方很難輕易做出改變。只有嘗試轉變受害者思維，開始思考自己在關係裡的處境，才能真正把自己從痛苦模式中解脫出來，重建新的關係模式。
受害者思維，讓人成為無效的關係拯救者
在關係裡，有受害者思維的人，是最善良、最無辜的人，看起來她們在辛苦地維繫和拯救關係，實際上也正是因為他們的不斷忍讓和妥協，讓關係失去了應有的彈性空間。
當關係裡所有的矛盾和衝突，都必須通過一個人的忍讓來掩蓋，表面看關係很和諧，實際上卻因為無法獲得深入坦誠的對話，缺乏有效面對分歧和衝突的嘗試，讓關係顯得十分脆弱。
很多對關係感到不滿意的人，努力改變自己的另一半，覺得自己在關係裡扮演一個拯救者的角色，實際上即便他們渴望關係變好，也是一個無效的關係拯救者。
因為他們自己本身就是問題的共同參與者，當他們站在自己是對的位置，來要求對方改變時，卻是以自己的不變，來維持問題的不變。所以，不管他們如何努力，都很難拯救關係。
在任何關係模式裡，都有與之相對立的兩面，如果你需要標榜什麼是好的，就必然需要不好的另一面來映襯。
在關係裡，如果你想做一個對的人，你必然會覺得另一半需要改變。你需要通過“一個對的角色”來獲得安全感時，而對方就必然變成了關係裡“錯的人”。
那些希望拯救關係的人，常常也把自己放在對的位置，把對方放在需要拯救的位置，實際上這是他們在滿足自己的需要，而並非對方真的需要被拯救。
在受害者思維模式裡，他們在扮演關係的受害者，關係中的犧牲者，讓對方醒悟的拯救者，這是他們對於一段關係的所有意義，唯獨沒有更多考慮自己。
如果在關係裡，總是需要自我犧牲去拯救另一個人，才能在關係中獲得幸福的話，這條路永遠都很難走通。因為，當我們在不同的關係中做出自我犧牲時，我們很容易因為各種妥協而失去自我，更不可能在關係裡活出幸福自在的自己。
所以，當你在一段關係中，當你總想著努力拯救關係時，當你覺得改變一個人非常艱難時，當你不斷受傷害卻總想著讓對方醒悟時，可以先覺察自己是否上了受害者思維的當。
受害者思維，總會告訴你如果對方改變認錯，一切就會變好；它還會告訴你如果你傷害自己，或者用關係的存續做威脅，對方就會更在乎你；它看似在幫助你拯救關係，實際上卻是通過一步步傷害你，來一步步扼殺關係。
用受害者思維獲得幸福的路，永遠沒有勝利的終點。只有學會重新理解關係的模式，學習從不同的角度理解關係，才能擺脫受害者思維模式影響，讓關係重新回歸良性互動。
作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）