糗神駕到！每天分享糗人糗事， 關個注唄！
1、老師：為什麼520除以3除不盡？
學生甲：因為愛情是容不下小三的。
小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。
老師：“都給我滾出去”
520÷3=173.3333333333333333333
前面1個妻（7）後面全是小三
看到沒， 這就是下場！
2、老劉去老王家打牌， 上廁所時馬桶水箱堵了， 打開蓋發現裡面有塑膠袋包好的一萬塊錢， 第二天， 老劉找到老王， 善意地提醒：小心啊， 你馬桶水箱裡的一萬塊私房錢太危險了， 別讓你媳婦看見。
老王十分感動， 拉著老劉的手說：嗯， 你藏在你媳婦大衣櫃夾層裡的一萬也要小心啊。
3、某天王思聰找到禪師， 問到：“大師， 好多人喊我老公， 好苦惱， 怎麼辦？”
禪師什麼也沒說， 遞給他一盒套套。 王思聰拿著套套若有所思說：“我懂了， 大師的意思是既然無法避免， 就做好安全措施？”
禪師搖搖頭， 說：“老公， 來吧！”
敢跟我搶老公！？我要生氣了……我還等著實現我一個億的小夢想！
4、大爺到城市去看牙醫。 大爺一聽醫生說要打麻醉， 馬上心急的掏出錢包來。 牙醫體貼的說：大爺， 別擔心， 先不用急著付錢， 等會兒看完診再付就好了！ 大爺：哦！打麻醉之前，
5、寢室有一奇葩室友， 洗頭洗澡洗腳都用一塊毛巾。 一天我實在看不下去了， 就對他說， 你洗頭洗澡用一塊毛巾就算了， 幹嘛洗腳也用， 室友慢吞吞說， 都是自己的肉，
神回復：男人一張帕， 從頭洗到胯！不行了， 我要吐了……
6、一年多前， 老公因為前妻不孕， 離了婚， 經人介紹後娶了我。 前不久， 我挺著大肚子正和老公看電視， 突然老公電話響了， 是他前妻打來的：“我懷孕了…”老公回：“別想賴我， 我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，只想告訴你，有毛病的是你。”老公回頭默默地看著大肚子的我。
7、我們公司有個妹子很開放，什麼話都敢說，從來不避諱。有次我就和哥幾個打賭她還是不是CN。結果石頭剪刀布我輸了，我去問。她華麗麗來了句：“要不你試試，看老娘不濺你一身血！
8、公司組織旅遊允許帶家屬。很多同事帶孩子來玩，就剛才一同事兒子追著一個三四歲的小美女，嘴裡喊：“弟弟，弟弟！”小美女不樂意了，說：“我是妹妹！”小帥哥鍥而不捨的喊弟弟。驚人的一幕出現了，小美女掀起裙子大叫：“看，我是妹妹！”同事兒子懵圈了，當眾人還在淩亂中，兩個家長大打出手了……
神回復：小夥子有前途啊！從小就會耍流氓！
乖乖的萌妹紙，你居然也敢撩……
9、小時候，老爸教我哥做飯，對我哥說：男娃兒要曉得整飯，以後婆娘生氣回娘家了，也不得餓死。多年以後，嫂子和我媽在外面看電視，我哥和老爸窩在廚房。相顧無言，唯有淚千行。。。
10、出門扔垃圾，在垃圾桶旁邊撿一手機，想著等會失主打電話過來就還給他，過了一會真打過來了，沒想到是樓上一阿姨掉的，她說要感謝我，非得要請我去她家吃飯，我沒辦法就去了，然後阿姨就把他單身未娶的兒子介紹給了我......
哈哈～大媽觀察你很久了！恭喜你通過了未來婆婆的考驗！
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我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，只想告訴你，有毛病的是你。”老公回頭默默地看著大肚子的我。
7、我們公司有個妹子很開放，什麼話都敢說，從來不避諱。有次我就和哥幾個打賭她還是不是CN。結果石頭剪刀布我輸了，我去問。她華麗麗來了句：“要不你試試，看老娘不濺你一身血！
8、公司組織旅遊允許帶家屬。很多同事帶孩子來玩，就剛才一同事兒子追著一個三四歲的小美女，嘴裡喊：“弟弟，弟弟！”小美女不樂意了，說：“我是妹妹！”小帥哥鍥而不捨的喊弟弟。驚人的一幕出現了，小美女掀起裙子大叫：“看，我是妹妹！”同事兒子懵圈了，當眾人還在淩亂中，兩個家長大打出手了……
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9、小時候，老爸教我哥做飯，對我哥說：男娃兒要曉得整飯，以後婆娘生氣回娘家了，也不得餓死。多年以後，嫂子和我媽在外面看電視，我哥和老爸窩在廚房。相顧無言，唯有淚千行。。。
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