我媽是晚婚晚育生下的我，
現在她61歲了，
我才25歲，
或許對某些人而言，
這是奶奶和孫兒孫女的年齡差距。
我能理解我媽對我的關心，
但我真的受不了一件事情說個四五遍。
生活中我能感受到她記憶力在衰退，
自己的不少事情都忘了，
但唯獨忘不了關於我的一切。
我很愛她，
我也知道她很愛我。
每次放假回家都給我弄好吃的，
每週的電話裡都少不了噓寒問暖。
我總是把母親當成孩子一樣對她說：
要乖
要聽話
該吃吃
該玩玩
我現在這個階段除了嘴上的關心，
和時不時放假回去看看， 真的很難做到別的。
而母親總是對我說著重複的話語。
我不知道有一天我老了，
是否也會像我媽一樣的嘮叨。
看著她囑咐我的事情，
每天都會打電話來重複一次。
我心裡說不出的心酸，
我只能一次次說我知道了，
我只能一次次說你說過了。
有時候我說話大聲一點，
我並不想發火，
甚至恨透了對她發火的自己，
我知道她一定不開心了。
我拿起電話又放下。
我不知道自己為了生活而離開自己的母親是否是不孝。
就算是吧。
除了平時買一些零零碎碎的東西回家，
打一些噓寒問暖的電話，
我真的沒什麼可以做的。
和我同齡的人可能很難理解，
母親把一件小事重複的說上五六遍，
剛過去不久的事情就已經忘記了。
當同齡人的父母才四五十歲，
我已經在操心如果有一天我母親走不動了、爬滿了白髮， 需要人照料時，
我是否有時間有金錢來做好這件事，
所以我這些年一直焦慮著，
只能在一次次的焦慮後鼓足幹勁，
我怕我竭盡全力也無能為力，
所以我只能大聲說話來掩蓋自己的焦慮，
我不忍讓她知道我的情緒為我擔心，
更不忍回頭看著她慢慢老去。