唉唉唉， 下來了， 臥槽。 。 。 ！
打劫！把吃的都交出來！
喝完這碗奶， 體重乘以兩倍！
開始的開始， 我以為自己是個孩子， 後來我覺得， 我智商比他們搞！！
你們瞅我倆誰呢！
他娘的， 今晚你不許走了， 勞資豁出命去了， 你今晚必須彎！
天天特麼的遛狗，
你特麼的遛吧，
早晚失去我的！
新型防撞裝置，
還是很有作用的！
友誼的小船就是這樣說翻就翻的！
右邊的兄弟，
今晚有福了！
這樣的技術， 絕對沒毛病。 。 。
走啊兄弟，別送啊，哢哢就是一頓亂造啊！
內涵段子：
狄仁傑汙陷入獄，見不到皇帝說明原委，又怕熬不過酷刑，於是便照奸臣的意願認下了謀逆的罪名。狄仁傑在獄中寫下喊冤的血書，藏在棉被之中，他探監的兒子躲過了層層的搜查帶出獄外，皇帝看到血書後查明真相，救下狄仁傑。剛寫的血書藏於棉被中竟然無半點滲漏，狄仁傑根據這個原理，發明了“衛生棉”…
和老婆吵架還打起來了，事後很後悔不該和她動手，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道該買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果…她突然醒了……
早班時小段興奮的大喊：“哥，我昨晚夢見財神了！”我問道：“你娃兒想發財想瘋了？財神怎麼說？”小段大笑道：“我問財神誰會是下一個首富，財神大笑著點了點我的額頭……”
我：今天去相親怎樣？閨蜜搖搖頭。我：怎麼又沒成？妹子不是我說你，看到中意的，就改果斷下手，千萬別猶豫。閨蜜：我知道，我就是果斷下手的啊。我：你怎麼果斷下手的？閨蜜：剛坐下，看到一桌子都是我喜歡吃的，我沒等他動筷子，我就幹掉了兩盤！我：滾……
在網吧上網中，旁邊坐了個十七八歲的女生。我正玩呢眼光瞟了她螢幕一眼，貌似在QQ聊天，對方男的要她開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後她尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了兩分鐘鼻孔，然後那男的默默把視頻關了。我不會告訴你那女的回來後發了幾十個抖動窗口那男的也沒鳥他。
走啊兄弟，別送啊，哢哢就是一頓亂造啊！
內涵段子：
狄仁傑汙陷入獄，見不到皇帝說明原委，又怕熬不過酷刑，於是便照奸臣的意願認下了謀逆的罪名。狄仁傑在獄中寫下喊冤的血書，藏在棉被之中，他探監的兒子躲過了層層的搜查帶出獄外，皇帝看到血書後查明真相，救下狄仁傑。剛寫的血書藏於棉被中竟然無半點滲漏，狄仁傑根據這個原理，發明了“衛生棉”…
和老婆吵架還打起來了，事後很後悔不該和她動手，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道該買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結果…她突然醒了……
早班時小段興奮的大喊：“哥，我昨晚夢見財神了！”我問道：“你娃兒想發財想瘋了？財神怎麼說？”小段大笑道：“我問財神誰會是下一個首富，財神大笑著點了點我的額頭……”
我：今天去相親怎樣？閨蜜搖搖頭。我：怎麼又沒成？妹子不是我說你，看到中意的，就改果斷下手，千萬別猶豫。閨蜜：我知道，我就是果斷下手的啊。我：你怎麼果斷下手的？閨蜜：剛坐下，看到一桌子都是我喜歡吃的，我沒等他動筷子，我就幹掉了兩盤！我：滾……
在網吧上網中，旁邊坐了個十七八歲的女生。我正玩呢眼光瞟了她螢幕一眼，貌似在QQ聊天，對方男的要她開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後她尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了兩分鐘鼻孔，然後那男的默默把視頻關了。我不會告訴你那女的回來後發了幾十個抖動窗口那男的也沒鳥他。