老師去家訪， 一進門竟然看見他的學生正在抽煙！師生都被這一幕驚呆了， 不知說什麼好！家長連忙化解尷尬， 責備孩子道：“光知道自個兒抽， 也不快給老師點上一支！”
今天， 我和朋友去紋身， 看見一個男的和他女朋友在那裡選擇圖片， 好不容易選擇了一張好看的， 但是紋身師死也不給紋， 最後在那個男的威嚴逼迫下， 紋身師終於同意紋了， 剛紋的時候， 只聽見：砰的一聲， 他說他女朋友死了
我突然發現一條致富道路， 我們去銀行裡面辦一張卡， 然後假裝丟了， 再去補辦一張！這樣不就2張了嗎。 這樣1升2，
今天在給顧客做護理的時候， 老公打電話來了， 我嫌麻煩， 就接了電話， 然後開的擴音， 我問他， 你今天過來接我回去嗎？他回答， 接你回去幹嘛， 你大姨媽來了， 過幾天吧！。 。 。 。 我明顯的看到顧客那張憋著變形的臉， 還有兩個狂笑不止的同事！唉，
以前在網路公司上班的時候， 公司有兩個富二代女同事， 家裡非常的有錢。 一天中午， 午休， 我們幾個同事就聊起來了， 兩個女同事又開始在我面前炫耀她們家有錢了。 我說：“我們真不是一路人， 我們差別太大了。 ”她們：“啥差別呀？我怎麼沒發現呀？”我說：“你上街買的是“蘋果”4代， 我買的是4袋蘋果。 這就是差別”……
去吃肯德基， 學生情侶坐在我身旁。 那個女孩埋頭大吃， 突然， 男孩放下薯條， 往前湊了湊， 很認真地問：青青， 做我女友行嗎？女孩頭也不抬， 直接說：不行！男孩愣住了， 兩眼直直地看著她， 呆在那裡。 女孩一手拿著雞腿， 一手拿著漢堡， 小聲說：那……我還能吃嗎？那男孩無奈的說：吃吧， 吃吧……
有天一女同學問我這樣一個問題， 她說：“考你個腦筋急轉彎。 日久不一定生情， 下一句是什麼…， 我一臉懵逼到現在還不知道答案
剛才我爸在家裡群發了個紅包， 一百塊， 讓我眼疾手快的搶到了， 正在竊喜， 我爸@我說， 誰搶到紅包誰去超市買菜， 天太熱了， 你媽不想出門。
小侄被對門的二胖子給揍了， 回到家很是生氣， 說找個兵器去‘’報仇‘’。 翻箱倒櫃， 結果拖著一截爛水管去了。 在二胖家門口懟著水管一頓吼吼亂踢。 二胖先是防禦狀然後一臉蒙逼問他：你這是做什麼？？小侄俊眉一挑， 冷冷的說：踢‘’管‘’ ， 你懂麼……
今天去麥當勞吃飯， 由於家裡比較窮， 然後只能穿上上代人的中山裝。 當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候， 看著裡面有很多女生都看著我， 還上來問我要聯繫方式， 還楚楚可憐的看著我， 問我收留不收留她們。 我看著默默的看了下我的勞力士手錶， 是不是我長的太帥了？
和朋友出去小吃， 他非要請客不讓我淘錢， 小攤老闆問：“可以微信付款嗎?”“可以。 ”朋友打開手機一， ， ， ， 餘額8元。
父親：“凡是來了客人， 我叫你拿煙時， 拿與不拿， 你要聽准我的話。 ”兒子：“我不懂您的意思。 ”父親：“就是說， 以後來了客人， 我說‘拿煙來’， 你就真拿；我說‘拿煙去’， 你就一去別回來了。 ”
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