工地上貫標， 項目部加班。 沒想到小張和李姐因為職責分配吵了起來。 大家勸了幾句， 就下班了。 第二天清晨， 小張早早上班來， 脖子上有幾道新鮮抓痕……小張一臉委屈：李姐來了沒？早上， 我和媳婦正吃早飯， 我手機響了， 我媳婦搶過手機， 就見李姐發來信息：昨晚的事當沒發生過， 我想開了……
一女同學肩膀扭了， 於是她拉著兩個室友想出去找個專業按摩的地方護理下。 因為從來沒去過這種地方， 所以三姐妹一頭撞進了街邊一間小紅屋裡。 沒想到身著性感的寢室一姐妹正坐在那裡看電視， 她驚訝得上下打量她們半天，
今天接到“領導”電話 “明天你到我辦公室一趟”。 心想我就是領導還用到辦公室？這是遇見騙子了！不過我還是好心的問他是不是王經理？他說他是！我說你是老王吧？我還沒說完， 他直接說了一個“艸”。 這騙子也太不專業了， 一點專業素養都沒有。
兒子拿著剪刀問我:爸你說這個剪刀刃這麼鈍能把手割壞不？我馬上告訴他:你可別試， 看起來鈍， 割肉可鋒利了。 兒子看看自己的手說:完了， 已經割破了。 疼， ， 哎呀， ， ， 嘶， ， 我緊張地抓起兒子的手看， 手指上一條小紅線， ， ， ， 紅筆劃的。
姑姑， 有個美女想到我們家來做， 可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看著我似乎在等我的答覆。 我斬釘截鐵的告訴他：不可以， 這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下說：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的
我們在朋友家裡打麻將。 哥幾個問他：“你媳婦回來真的不會生氣？”他說：“不是我吹牛， 老子在家就是老虎。 ”突然門口有動靜， 他趕緊收麻將。 我們說：“你不是老虎嘛？”這貨說：“武松回來了，
我去網吧辦個會員卡， 充100送100， 會員卡裡就有200， 我上網用掉了100， 還有剩下的100以50的價格賣給我室友。 這時候問題來了， 到底是哪個虧了？
有一個很少聯繫的朋友群， 我總喜歡在群裡面吹牛， 說自己月薪三萬， 外面女人一堆， 今天好了被老婆發現了，
遊客漸漸散了， 我們看看彼此的裝扮開始閒聊， 扮僵屍的說：“現在找工作不好找， 這裡做臨時工收入還可以， 你們為什麼來這裡工作？”我說：“我或許只是想得到一種體驗吧， 就像那些遊客明知道我們是假扮的， 看到他們被我們嚇的尖叫亂跑， 感覺當員工和花錢買票進來一樣好玩。 ”說完我看看後面扮女鬼的， 意思就是問問她。 她幽幽的說：“因為只有在這裡...所有的人...就會把我當成假的呀！”
小外甥給我出了一個題：在醫學上痛分12級痛， 被蚊子盯是1級痛， 生孩子是12級痛， 請問13級痛是什麼!我想半天也沒想起來， 什麼比生孩子還痛， 我說：死。 他說NO， 最後公佈答案………
有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命， 那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天， 那個人閑著無聊， 想說去死一死算了， 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上， 結果一輛火車開過去， 那人還是死了。這是為什麼呢？
那人還是死了。這是為什麼呢？