剛進小學， 我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白， 結果， 我就悲劇地連著6年， 淪為群眾的笑柄。 她逢人就說：“XX那傢伙居然對我……噗哈哈哈~”接下來初中又被嘲笑了3年， 高中也沒有放過我。 一直到現在， 家裡吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。 我無奈的放下筷子：“爸， 你能叫後媽別說了嘛！”
我爸給兒子買了兩箱牛奶， 兒子每天回家都要問外公在哪裡， 要找他玩， 晚上看動畫片， 外公擋著他也不介意了， 自己辛苦側著頭去看。 今天， 牛奶喝完了……外公！不許動我的玩具！外公！你到一邊去！我要看動畫片！外公！你走開！我爸歎氣到:又該去買奶了！
本人上學找個女友、成績特別好。 期末考試、女友讓我抄、樓主等著睡著了、交卷鈴一響、看一眼試卷答得密密麻麻的、唯獨缺了一角、女友事後說那是我睡覺哈拉子流上面的、拽壞的、考試結果出來的、女友90、我一百！！！
自從有了微信紅包的功能，
上小學的時候， 學校組織把家裡不穿的舊衣服什麼的帶去學校， 然後統一捐給貧困山區的小夥伴們。 我找不到舊衣服， 又怕丟臉， 就把家裡的煮飯鍋， 炒菜鍋， 總之廚房裡能搬的都搬了一些去。 於是， 我在全校師生的注目下， 用繩子拖著一堆鍋碗瓢盆來到操場……直到現在， 他們提起都笑到花枝亂顫， 那一年， 我成了學校的風雲人物……
今天上課抓到一個玩手機的， 為了殺雞儆猴， 我當場把手機摔的粉碎， 現在家長找上來了， 說手機是什麼j的讓我賠，
和同事打麻將， 我贏了兩百多， 一女同事獨輸。 我調侃她：“凡事往好的方面想想， 就當做交學費嘛。 ”她板著臉不吭聲。 這時， 我老婆來電話， 我正接聽著， 女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，
在公車上， 聽到身後哢哢搖微信的聲音。 我突然心生邪念， 手機調成靜音也搖， 一看頭像正是那貨。 於是發消息給他：貧道每日一卦。 今日算你在9路公車上， 抱一褐色皮包， 請儘快下車， 否則有血光之災。 然後那貨就下車了……
夏夜， 一隻螢火蟲停在樹上。 忽然， 一隻飛蛾撲過來， 把螢火蟲按住！螢火蟲著急道：“你不會想對我那個吧？咱們不是同類， 不可以的！”飛蛾道：“你沒聽說過‘飛蛾撲火’麼， 你的菊花燒這麼大的火， 我不撲你撲誰啊！來， 哥哥給你滅滅火！”
甲、乙、丙在討論誰的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我聞到酒味就醉了。 此時丁走了過來， 問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。 丁一聽到酒便醉倒在地上了………。
晚上我躺在床上聚精會神的玩著手機。 兒子在一邊輕聲的叫:“爸！爸！爸爸！”我不耐煩的說:“叫什麼叫！沒看我玩手機呢嗎？再叫一聲爸爸， 看我不揍你！”兒子沉默了片刻， 怒吼:“哥們兒！你壓著我作業本了！！！......”