新爹一枚， 去省婦幼給兒子打疫苗， 在視窗簽字完之後， 把單子遞給視窗的護士以後， 護士美眉微微一笑說， 爸比， 給我。 我一頭霧水， 賣什麼萌， 單子不是給你了麼。 結果護士小姐加重語氣說到， 把筆給我！
清晨， 同事從內蒙出差回來， 帶了特產牛肉幹。 可是又幹又硬， 我咬了半天也沒要開。 不禁說道：“真牛逼啊， 這麼費勁”。 二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊？神人！”我：“部位？”噗， 噴他一臉。 老公扛著自行車回來了， 我問老公：“自行車壞了嗎？”老公搖頭說：“沒有。 ”我說：“那你幹嗎扛著它？”老公咧嘴一笑說：“我……我喝多了。 ”我感到很搞笑，
記得讀高中時候班上有個逗B同學， 被教導主任抓到談戀愛， 班主任開班會時狠狠的批評了他， 並要求他寫檢討， 念給全班同學聽。 這哥們兒一聽急了， 憤然拍案而起：難道愛一個人有錯嗎？
為了方便和女友一起去如家辦了一張會員卡， 用女友名字開的卡留的是我的號碼， 因為工作忙最近很少和女友去了。 今天接到如家的電話說升級成白金卡了要核對資訊。 看來經濟不景氣酒店業也不好做啊， 像我這樣不常住酒店的都成了他們的重要客人了。
公車上一大叔摟著個萌妹子， 明顯的感覺老牛吃嫩草。 萌妹子說：你這樣摟著我， 考慮過你老婆的感受嗎？大叔：我回家問問你媽去。
那天， 偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。 作業中兒子寫道：“要說家裡我最喜歡的是誰， 相信你們已經猜到了， 當然是我的爸爸。 其他人對我十分嚴厲， 只有爸爸最好。 。 。 ”我心花怒放，
一次去哥哥家吃飯， 吃飯時老婆給侄女夾了塊肉， 老婆說：小侄女， 你說嬸子和你叔叔誰對你好？大侄子說：當然是叔叔啦。 老婆說：為什麼啊？侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔， 嬸子就不一定啦。
問：失戀，
今天坐公交， 我站在一婦女旁邊， 她和她女兒坐在位子上（兩個位子）。 突然， 小女孩對我說“叔叔， 你坐我位子吧”。 我一愣“那你坐哪啊？”“我可以坐你腿上啊。 ”她媽媽就誇她“寶貝今天怎麼這麼懂事啊。 ”小女孩說“凳子太硬了， 坐著不舒服。 ”
“世界那麼大， 我想出去看看。 ”“我也想出去…”“我也是…”“都TM給我老實點， 還想不想吃晚飯了！”監獄長喊道。
我：老闆這件衣服多少錢。 老闆：韓國進口的， 特價300。 我：能不能便宜點。 老闆：已經最低價了。 我：50賣不賣？老闆：最低150。 我：就50。 老闆：行了， 拿走吧！我：我不買， 我就想練練砍價。 老闆：巧了， 我也想練練砍人。
剛剛在社區裡看見一熊孩子在玩吃棒棒糖， 心血來潮的我就想逗逗他， “小朋友， 這是什麼味道的啊， 給哥哥嘗嘗唄！”誰知道這貨直接扔地上了， “就算是喂狗我都不給乞丐吃”媽蛋， 小子別跑， 老子玉樹臨風， 你說我像乞丐。
記得弟弟6歲那年他問我：姐姐，怎麼你的頭髮是黃色的啊？我（那年我把頭髮染了的）告訴他說：用火柴烤的，於是弟弟就拿火柴試了一下。結果弟弟三個月都沒長什麼頭髮，我差點被我老媽打死。
記得弟弟6歲那年他問我：姐姐，怎麼你的頭髮是黃色的啊？我（那年我把頭髮染了的）告訴他說：用火柴烤的，於是弟弟就拿火柴試了一下。結果弟弟三個月都沒長什麼頭髮，我差點被我老媽打死。