這賊也太倡狂了！都進家裡明搶了！
大爺， 你這是要鬧哪樣啊？
剛才送水的路上， 迎面一個美女邊走邊玩手機， 一不小心踩空跪倒在地上， 我剛準備要扶她， 她痛苦的說：“你先別扶我， 幫我把手機撿起來給我這個姿勢拍個照我發朋友圈， 我男朋友出差了我膝蓋破了我怕他誤會”。
卷軸雲， 第一眼看成了海浪， 有點可怕。
一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。 他走過去， 給孩子看了3張10元的人民幣， 便對孩子說：“你把這張只給我， 我把這3張之紙全給你。 ”孩子點了點頭， 說：“你只要學3聲狗叫便給你。 ”那個大人瞧了瞧四周沒人， 就了3聲狗叫。 大人叫完之後， 孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多， 難道我就不知道嗎？”
黑白兩道的巔峰對決。 莫名戳中笑點！
公園裡， 一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天， 四周圍了一群人， 他們也都抬頭看。 其中一個路人問: “大爺， 你放的是啥啊？挺高啊， 我們都看不到了。 ” 大爺說: “別著急哈， 一會就看到了。 ”路人們繼續圍觀， 感慨著大爺功力深厚。
牧羊犬的速度有多快？你們感受下
單位聚餐， 吃的正高興， 一男同事老婆打電話查崗。 他比了個“噓”的手式， 然後一本正經的開始接電話。 這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！
擦地板的新方式
我在城市工作， 老爸一人在老家。 我怕他太寂寞， 於是買了只寵物犬給寄了回去。 這天， 我打電話給他：“爸， 狗收到了嗎？”老爸：“收到了啊！”我：“還喜歡吧？”老爸：“喜歡啊！就是有一點不好！”我：“有什麼不好？”老爸：“肉太少， 我一頓都吃不飽！”我：…..
太高估了自己
有個鄰居，嗜酒。養著一個三個月大的土狗。一次喝酒，灌了小狗一杯白酒～～結果，小狗醉了，找不到門口，頻繁用頭撞牆、撞桌子，～應該也是頭暈～哈哈～幾天中，狗狗都用哀怨的小眼神看著他、、、幾年後，偶遇鄰居，提及此事：鄰居悠悠的說：“狗狗長大了，長胖了，就是晚上哥倆不喝兩杯，它就不回窩睡～～”
一個有故事的男人
兒子不知從哪兒弄來一個鴨蛋，捂在衣服裡，揚言要自己孵出小生命。開始以為他只是興起，不料接下來一周吃飯睡覺都不放下。我開始擔心，趁他洗澡，偷偷把蛋換成了嫩黃的小鴨。他推開門，我高興地說：“你的小鴨終於孵出來了，好可愛呀！”兒子愣了一下，隨即大哭：“我的恐龍蛋去哪裡了？”
第一次殺豬，差點把自己殺了
果然是親生的孩子，沒毛病
被毒蛇鑽進褲襠裡 差點一發入洞
賣沙子了，一粒80
神補刀，已崩潰
太高估了自己
有個鄰居，嗜酒。養著一個三個月大的土狗。一次喝酒，灌了小狗一杯白酒～～結果，小狗醉了，找不到門口，頻繁用頭撞牆、撞桌子，～應該也是頭暈～哈哈～幾天中，狗狗都用哀怨的小眼神看著他、、、幾年後，偶遇鄰居，提及此事：鄰居悠悠的說：“狗狗長大了，長胖了，就是晚上哥倆不喝兩杯，它就不回窩睡～～”
一個有故事的男人
兒子不知從哪兒弄來一個鴨蛋，捂在衣服裡，揚言要自己孵出小生命。開始以為他只是興起，不料接下來一周吃飯睡覺都不放下。我開始擔心，趁他洗澡，偷偷把蛋換成了嫩黃的小鴨。他推開門，我高興地說：“你的小鴨終於孵出來了，好可愛呀！”兒子愣了一下，隨即大哭：“我的恐龍蛋去哪裡了？”
第一次殺豬，差點把自己殺了
果然是親生的孩子，沒毛病
被毒蛇鑽進褲襠裡 差點一發入洞
賣沙子了，一粒80
神補刀，已崩潰