帶孩子去看醫生, 候診時, 坐在我前排的是一對顏容憔悴、神色焦灼的年輕父母。
望著病懨懨的孩子, 男人大抵很心疼, 語帶埋怨拋向妻子:“你說你是怎麼回事?孩子又生病了!你怎麼不注意著點啊?”女人一聽,
在二人急赤白臉的“對戰”中, 幼小的孩子顯得驚恐不安, 繼而大聲哭泣。 女人眸裡漫起一層霧氣, 她趕緊擦擦濕了的眼角, 安撫著孩子。 而男人, 似乎為剛才的口舌之快感覺懊惱, 站起來想把孩子搶抱過去。 女人卻不樂意, 愈加抱緊孩子。 就在二人僵持幾秒後, 叫號機響了,
看樣子, 這對夫婦並沒有什麼實質性的問題, 感情不會壞到哪裡去。 真正壞了的, 是他們之間的對話方式。
首先, 當著孩子面吵架, 不敗而敗。 其二, 丈夫一開口, 就是詰難意味的質問, 任憑誰都會作出分辯。 同樣, 若他換個風格說話, 效果會不一樣。 就算他說的只是:“怎麼回事?孩子又病了, 咱們得多留點神啊。 ”也讓人易於接受啊。 其三, 丈夫不應提及妻子的母親, 這樣會讓人反感, 讓雙方心情更具燃點, 吵起來理所當然, 兩敗俱傷也是理所當然。
英國現實主義作家阿諾德·貝內特曾在小說裡寫過:“如果一個人說話像開槍一樣, 他的聲音會把你的腦殼打碎。 ”
說話, 是伴侶間最簡單直接的溝通方式, 是每個已婚者都務必掌握的標配技能。 良好的交流方式, 能營造清新美好的“圍城風景”。 反之, 尖酸粗暴的話語, 只會在婚姻世界裡形成灰霾天,
好友亭亭結婚多年, 日子過得還算平順。 但是, 她卻說她的生活裡有一個“槽點”:她老公說話越來越“口不擇言”, 這個事情看似不起眼, 卻讓人心裡很不舒服。
比如, 有一回亭亭正在拖地, 地板上很是濕滑。 偏偏她老公有個習慣——在室內喜歡打赤腳。 看著老公光腳丫子走過來, 亭亭提醒著:“小心點, 別摔倒了!”她老公兀自走過去, 扔下一句話:“是怕我摔傷了就沒飯吃了吧?”語氣裡, 有揶揄, 也有自以為是的調侃。 言下之意, 便是亭亭得倚靠著他, 只是為了自己才關心丈夫。 亭亭心塞了——那時她在家做著全職主婦帶著孩子, 暫時沒上班。 老公竟這樣說話, 太讓人憋悶了!也完全曲解了她的心意!
她老公還愛經常念叨這句話:“如果人生能夠重來,
終於, 有一回亭亭聽到這樣的話, 忍不住爆發了:“能不能別說這句!我真的那麼差勁?至於那麼嫌棄我嗎?”老公嚇一跳, 趕緊說些軟話求和, 可是亭亭已是淚流滿臉, 心傷難挽。
很多時候,其實並沒有什麼大的衝突和原則性問題,我沒有玻璃心,你也沒多大惡意,但有些話一出口,聽了就是讓人難受。誰會為著生活裡的幾句話就鑽牛角尖,爭吵或慪氣?然而,當這些讓人憋悶神傷的話語在心裡堆積多了,總有一天會像泥石流,突發得讓人措手不及,難以收拾。
想想楊絳先生,面對著“生活白癡”錢鐘書,她總是雲淡風輕:“不要緊。”錢先生弄壞燈泡,打翻墨水弄髒桌布,甚至整壞門軸,搞到門都關不上了,楊絳還是說:“不要緊。”錢先生得此“淡定”賢妻,更是加倍珍愛。包容、溫情、理性、平和的溝通話語,宛若一顆顆種子,根植二人心中,讓他們的感情之地始終綻放著清麗的鮮花。
好的婚姻,需要兩張溫言軟語的嘴巴,在輕風細雨的話語裡,再多的壓力與難題,都能心平氣和地去面對,去克服。
很多時候,其實並沒有什麼大的衝突和原則性問題,我沒有玻璃心,你也沒多大惡意,但有些話一出口,聽了就是讓人難受。誰會為著生活裡的幾句話就鑽牛角尖,爭吵或慪氣?然而,當這些讓人憋悶神傷的話語在心裡堆積多了,總有一天會像泥石流,突發得讓人措手不及,難以收拾。
想想楊絳先生,面對著“生活白癡”錢鐘書,她總是雲淡風輕:“不要緊。”錢先生弄壞燈泡,打翻墨水弄髒桌布,甚至整壞門軸,搞到門都關不上了,楊絳還是說:“不要緊。”錢先生得此“淡定”賢妻,更是加倍珍愛。包容、溫情、理性、平和的溝通話語,宛若一顆顆種子,根植二人心中,讓他們的感情之地始終綻放著清麗的鮮花。
好的婚姻,需要兩張溫言軟語的嘴巴,在輕風細雨的話語裡,再多的壓力與難題,都能心平氣和地去面對,去克服。