一位老人騎三輪車把一輛賓士車刮掉了一塊漆， 賓士車主下來看看後沉默了會兒， 即心疼又難過， 為了讓老人長點記性：“你賠30塊錢得了。 ”老人也沉默了會說道：“小夥子， 30塊錢能買一桶油漆， 夠噴你一個車了， 你可不能訛人啊！”這個故事告訴我們： 1、不懂的人， 多少錢都嫌貴。 2、有的人， 你為他考慮， 他卻總覺得你賺他多大便宜。
光著身子站在寢室窗臺看樓下帥哥擺蠟燭跟我們寢室樓妹子表白的， 以為寢室關著燈看不到自己， 萬萬沒想到， 一個煙花在我對面炸開了， 瞬間照亮了我， 當時圍觀群眾的表情我到現在還記得….
考語文。 清晰的記得， 語文還有填空題。 題目是：魯迅， _____人。 正確答案很簡單， 浙江紹興人。 我就想知道， 只有我一個人填了“周樹人”嗎？到現在我都覺得， 我TM沒錯！
剛上初中時， 情竇初開， 喜歡班裡面一位女生。 出於害羞一直不敢表達出來。 一天趁班裡面沒人偷偷跑到她座位邊， 想從她桌洞裡拿個東西做紀念。 摸了半天摸到了像個小香包的東西， 淡淡的清香， 還是卡通的。 每天愛不釋手用鼻子聞了又聞。 後來我才知道那不是香包……
傍晚出去遛狗， 迎面而來一騎車的美女， 我看著感覺有點眼熟， 就在我努力回憶時， 狗狗一下跑出去躺在了美女的車前， 美女一下子愣住了， 看了看狗， 又看了看我， 說：“大哥， 昨晚你消費了幾百塊享受了一番， 今天就要訛回去啊！”我....
都說女人拜金， 我閨蜜就不是那樣的人。 今天下班時， 一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她， 在單位門口， 大庭廣眾之下， 手捧一束鮮花， 單膝跪地， 向她示愛， 我閨蜜當時就拒絕了， 轉身坐上了男票的單車……回到宿舍後，
終於我有機會翻身了， 三年了， 為了你、我遊戲都沒有空打， 戒酒， 戒煙， 被你欺負得不成人樣， 如今翻身了， 你終於要去讀幼稚園了。
早上， 小姨子上門遞給我一隻兔子:“姐讓我交給你的。 ”說完提著行李匆匆離開。 十一點， 老婆在單位打來電話:“兔子收到了嗎？”我：“嗯。 ”老婆“妹妹出差讓我們照看一下， 你給它喂點菜葉吧。 ”喂點菜葉？望著鍋裡的紅燒兔肉我陷入了沉思。 然後我往里加了點香菜......
剛和男朋友一起開房， 啪到一半的時候員警來查房了， 只見男朋友雙手抱頭蹲在牆角。 可把我給氣的上去就是一腳。 我們他媽的是情侶不用怕員警你慫個錘子。 只見為首的那個員警神色複雜的對我說：“小夥子， 以後這兔崽子要是對你不好， 你就告訴我我抽他”。
以前我每天下班路過奶茶店都要去買一杯奶茶， 因為老闆娘特好看。 後來有一天我路過的時候到隔壁超市買了一瓶優酪乳， 就走了。 我永遠忘不了老闆娘看著我的眼神。
在公車上， 一女孩腿不舒服， 沒給大媽讓座， 大媽開始罵那個女孩， 說話很難聽， 冷嘲熱諷的。 嫁不出去怎麼的， 還說女孩爸媽沒教好， 都怪父母文化程度低怎麼的， 我聽不下去了， 趁人多的時候我。 我把那個大媽錢包偷了。
現在流行曬自己老婆有多漂亮， 殊不知， 媳婦漂亮沒好處， 許仙娶了漂亮的白素貞， 結果自己當了道士， 周瑜娶了漂亮的小喬， 自己卻英年早逝…相反， 齊宣王娶醜女無鹽女， 成就齊國霸業， 諸葛亮娶醜女黃月英， 成一代賢相。 。 。 照這個思路推理下去， 誰娶了我， 就有可能當聯合國秘書長！
中午正在捅下水道，外賣小哥送來了一份雞排，我手裡拿著棍子不方便接就讓他給我放到桌子上，外賣小哥:“我以前就是專業疏通下水道的，我來幫你吧，”說著就掏出了工具，十分鐘就搞定了，他擦了擦汗笑著說:“給你留個電話，下次堵了還叫我。”
我一哥們，練過幾年散打，後來取了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，紛紛議論：“這孫賊又在家受氣，跑這兒撒氣來了！”
我：“表弟呀，你難得來一次，我一定要請你吃好的。老闆！你這兒有沒有鮑魚、龍蝦什麼的？”老闆：“有哇！”我：“什麼？你一個賣沙縣小吃的，竟然還賣這個？走吧，表弟。這家店不是正規的，我們去別的地方。”
一個小孩在課上亂動，被老師發現了。老師：“丁一，怎麼這麼不聽話，上課亂動什麼，罰寫名字200遍，你看看人家龘齉齾，每節課都認真聽！”
中午正在捅下水道，外賣小哥送來了一份雞排，我手裡拿著棍子不方便接就讓他給我放到桌子上，外賣小哥:“我以前就是專業疏通下水道的，我來幫你吧，”說著就掏出了工具，十分鐘就搞定了，他擦了擦汗笑著說:“給你留個電話，下次堵了還叫我。”
我一哥們，練過幾年散打，後來取了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，紛紛議論：“這孫賊又在家受氣，跑這兒撒氣來了！”
我：“表弟呀，你難得來一次，我一定要請你吃好的。老闆！你這兒有沒有鮑魚、龍蝦什麼的？”老闆：“有哇！”我：“什麼？你一個賣沙縣小吃的，竟然還賣這個？走吧，表弟。這家店不是正規的，我們去別的地方。”
一個小孩在課上亂動，被老師發現了。老師：“丁一，怎麼這麼不聽話，上課亂動什麼，罰寫名字200遍，你看看人家龘齉齾，每節課都認真聽！”