國慶長假， 也是婚禮高峰。 只要外面的鞭炮聲一響起， 我爸就長歎：閨女啊！你聽， 那是什麼？那是幸福團圓。 真是好聽的聲音啊， 真為這對新人開心啊， 真為他們的父母快樂啊。 我在一旁面帶聖光， 緩緩鼓掌……
昨天公司安排出差， 晚上找了一家小旅館住下。 到前臺看時間牌下面寫著一個星期8。 我一看就調侃道：“ 你們也太沒文化了吧， 這哪來的星期8呀？這是啥意思？” 前臺的小姑娘看了我一眼， 羞澀道：“那不是8哦。 ”我：“那不是8是啥玩兒？”姑娘臉紅耳赤小聲說道：“討厭啦， 明知道還問“。
初中時， 有個女生為了長高就狂喝牛奶，
各位， 買不起iphone8或8P沒關係， 一千塊總有吧？去買一份意外險30萬的， 按最新殘疾標準， 切了小指頭即為10級傷殘， 2天賠付3萬到你賬上， 蘋果全系列任你購了。 不要切多， 切多了也是賠3萬！這個比什麼賣腎靠譜多了！
晚上老公把燈關了， 我想學軟妹子， 於是鑽進老公懷裡說:老公我怕黑。 他一把把我推開:別裝！我記得上次去鬼屋， 你一路上和那些鬼握手， 整得跟領導下鄉一樣。
下班回來買了幾個雞爪子， 到家後， 發現媳婦兒還沒回來。 於是， 故意把雞爪子往盤子裡一灑……等媳婦兒一進門， 我指著雞爪子:看， 你不早回來， 我買了兩隻燒雞， 吃的就剩幾個雞爪子了！媳婦兒聽後， 臉色立馬變的陰暗潮濕， 呆呆的盯著雞爪子看了會兒， 眼圈一紅， 竟然傷心的掉下幾個顆大淚珠子。
喜歡女神很久了， 從初中追到現在， 一直把我當備胎， 前天失戀了， 找我喝酒， 看他和的爛醉如泥， 終於明白什麼是心痛的無法呼吸。 把女神送回寢室， 從此以後見面形同陌路， 再見了我的女神。 願你的身邊永遠沒有小丑了。
姐夫， 你如果不給我買iPhone8， 我就把咱們的事告訴我姐。 哈哈， 小姨你太天真了， 你姐已經說了， 如果我給她買iPhone8， 咱倆那點事她既往不咎！
鄰居王叔因為王嬸出軌， 幾年前離婚了， 自己帶著女兒過。 他女兒和我年齡相仿， 因為王叔太過溺愛， 養成了一身的壞毛病， 王叔也不太管。 今天下班回家， 看到王叔在門口臺階上蹲著， 神情黯然， 雙目噙淚， 我很是奇怪， 就上前詢問， 卻沒理我， 再問， 他強忍著淚， 重重地歎了口氣， 用手指在臺階上寫了兩個字：竇娥。
下班回家路上， 因為老公不做飯， 故鬧情緒要回娘家。 我在前面走， 老公在後面喊：回娘家往回走， 你方向走反了。 我：我回家收拾衣服。 老公：不用收拾， 衣服留給我下一任媳婦穿， 省得我再買。 我：她穿不了呢？老公：我不會讓她先試衣服後處物件啊！我：......
一美女半夜下班回家遇到一醉酒大漢， 大漢見到美女便起了色心！美女急中生智對大漢說:我有愛滋病！大漢微微一笑:巧了， 我也有， 那我們就互相傷害吧！5分鐘後， 美女詭異一笑:你完了， 我真的有艾滋！大漢瞬間滿臉驚恐， 轉而恢復平靜， 又對著美女詭異一笑…
高三時班主任對班級的學渣就不管了， 身為學渣的我晚自習時間就蹺課到理髮店當學徒工， 那天班主任來理髮， 我給班主任洗的頭， 當時氣氛特別尷尬， 洗頭的過程我們都沒有語言交流， 洗完頭班主任說“我教學都20年了， 給我洗頭的學生你是第一個。
女神讓我冒充她男朋友應付父母，談好300塊酬金，我看到了她家的豪宅和幾輛豪車，她父母也很滿意我，晚上還安排女神和我一個房間睡。當晚，女神趴在我身上害羞的說：“要不你就真當我男朋友好了”。我一巴掌乎在她臉上：“你是不是想耍賴，是不是不想給我那300塊錢了？”
親戚家一個五六歲的小孩子跟著他媽媽來我家玩，因為沒來過所以感覺很稀奇到處看，但是無論是什麼東西都只是盯著看，絕不用手去碰，我家人拿桌上的水果給他吃，他誠懇的說謝謝，然後可能是他比較喜歡吃葡萄，對我說:叔叔我可以吃兩個葡萄嗎？只吃兩個！
公車上，因為是上班高峰期，一小夥說道：“擠什麼擠，別擠了！我特麼都過了好幾個站了都下不了車！” ?? 另一小夥就說道：“大哥別說了，你比我好，我特麼只是路過的都被擠上來了！” ?? 這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是公車司機，現在是誰在開車啊！
我們這有人結婚，婚車到家的時候，婆婆接聚寶盆的時候，沒有接好，掉地上了，新娘當時就給她婆婆一嘴巴！當時很尷尬，卻也沒發生衍生事件！到最後兩家親家一起吃完飯的時候，新娘子家人剛要走，這時新郎起來說句話，哎？等一下，把你家這牲口也牽走！新郎好威武！
女神讓我冒充她男朋友應付父母，談好300塊酬金，我看到了她家的豪宅和幾輛豪車，她父母也很滿意我，晚上還安排女神和我一個房間睡。當晚，女神趴在我身上害羞的說：“要不你就真當我男朋友好了”。我一巴掌乎在她臉上：“你是不是想耍賴，是不是不想給我那300塊錢了？”
親戚家一個五六歲的小孩子跟著他媽媽來我家玩，因為沒來過所以感覺很稀奇到處看，但是無論是什麼東西都只是盯著看，絕不用手去碰，我家人拿桌上的水果給他吃，他誠懇的說謝謝，然後可能是他比較喜歡吃葡萄，對我說:叔叔我可以吃兩個葡萄嗎？只吃兩個！
公車上，因為是上班高峰期，一小夥說道：“擠什麼擠，別擠了！我特麼都過了好幾個站了都下不了車！” ?? 另一小夥就說道：“大哥別說了，你比我好，我特麼只是路過的都被擠上來了！” ?? 這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是公車司機，現在是誰在開車啊！
我們這有人結婚，婚車到家的時候，婆婆接聚寶盆的時候，沒有接好，掉地上了，新娘當時就給她婆婆一嘴巴！當時很尷尬，卻也沒發生衍生事件！到最後兩家親家一起吃完飯的時候，新娘子家人剛要走，這時新郎起來說句話，哎？等一下，把你家這牲口也牽走！新郎好威武！