淩晨五點, 還在張羅著冥王星的周年刊。 向雲紫影請假, 最近的討論我也只是失陪。 期中事忙, 還有我那破組長連雙休日都不得清閒。
下午, 這場期待的小雨降臨大地。 全部班主任, 都盼望著大課間的時候哪怕是下幾滴的雨水。 學生不會出來一二一, 老師也不用站在旁邊狂曬太陽。 我是個特別努力的女人, 無論生活上抑或工作中都是。 應該時時事事都追求完美。 非不能也, 乃不為也。 並非心甘情願, 隨便敷衍。
前晚, 吃大閘蟹喝黑糯米酒。 前天下去, 看著《廊橋遺夢》也能哭得稀裡嘩啦。 望著佛朗西斯卡的骨灰隨風飄散, 我就想著:遲早, 也是這般的塵歸塵、土歸土。 昨晚選文, 直至淩晨五點。 現在呢, 強忍著頭痛欲裂。
正如, 那幾個同事老友問:你有固定收入, 還寫文賺外快。 不買衣服不打扮的, 錢都沒處花。 又不摳仔, 人生有什麼樂趣?前十來年, 還會每個暑假到處跑。 不參團, 也只是選擇大城市。 挪個窩, 過十天八天的就又回來。
恩, 打扮不打扮的總沒那個心思。 摳仔, 我只能呵呵。 並非那種人, 怎麼都瀟灑不起來。 靈魂很孤獨、身體不寂寞, 真的不需要通過別人來自我滿足。 別人的幸福, 也從來沒有羡慕妒忌恨。 不同的人, 有著不同的緣分。 知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼是可怕的, 可怕的做不到將就。
如果時光可以倒流, 回到很多很多年以前。 我不會堅持提出分手, 為什麼對將來沒有信心呢?因為, 當時覺得配不上別人。 而如今的我, 再是如何優秀亦是枉然;終究錯過了曾經的你。 一子錯, 滿盤皆落索。 所謂的悲劇, 應該不會一而再、再而三的重演吧?沒有人告訴我, 怎麼辦。
亦舒在《她比煙花寂寞》中寫到:當我死的時候, 我希望丈夫子女都在我身邊, 我希望有人爭我的遺產。 我希望我的芝麻綠豆寶石戒指都有孫女兒愛不釋手, 號稱是祖母留給她的。 我希望孫兒在結婚時與我商量。 我希望我與夫家所有人不和, 吵不停嘴。 我希望做一個幸福的女人。
而書中的女主角姚晶, 死的時候將遺產留給僅有數面之緣的女記者徐佐子。
呵呵, 我呢。 一直在東張西望, 找不到可以安放的人就找到安放的辦法吧。
錯過這些個甲乙丙丁, 我只剩下了後半生。 一分一秒, 存在是需要意義的……