熊玲：怎樣對待青春期叛逆的孩子？

一位四十歲左右的中年男子。 為女兒的問題來求詢。 女兒15歲， 在上小學前， 父母離異， 由父親監管。 女兒現在常常翹課曠課， 與一些小混混打成一片，

讀倒了幾所學校， 累死了無數個老師；游離於網吧和娛樂場所， 常常夜不歸宿；種種藉口離家出走兩次， 把爺爺的血壓逼到了180， 把奶奶折磨的心力衰竭幾次病危住院；父親無可奈何， 天天以酒消愁；姑姑滿街尋找， 苦口婆心地教導而無暇顧及自己的家， 平添了許多白髮；她母親任她打罵， 儘量滿足她的消費和虛榮心。 她甚至大言不讒地說：“就是要媽媽難受， 當初誰讓她拋棄我了， 給我錢， 我就喊她。 ”

這個案例反應了中國一些家庭長輩們的教子煩惱。

從心理成長的角度， 孩子在童年和少年時期， 是建立信任感歸屬感、獨立自主和自信的關鍵期， 能夠完成這些建立， 是靠重要關係人（監護人）在情感養育的基礎上結合理性教育。

父親在孩子這個時期的角色是生活上的“夥伴”、精神上的“領袖”。 “夥伴”的任務是：能像孩子一樣與你的孩子共處， 包括遊戲玩耍等， 能夠認同孩子的情感情緒， 陪同孩子處理生活上的困難等。 這種親子關係下， 孩子會建立起親情感， 內心是溫暖和安全的。 即便要對孩子灌輸做人的道理， 也必須是在她內心認同你的情況下才有情緒聽你講道理呵。 “領袖”的任務是：引領孩子走向外部世界。 每個父親都是孩子最重要的精神領袖， 孩子能否認同你， 能否以你為精神榜樣而建立他（她）的獨立自信自主， 是取決於父親與孩子是否建立了安全的親子關係， 然後取決於父親本人是否以親切、自信、溫柔而堅定的態度對應孩子。 具體說， 父親是否説明了孩子去認識這個世界存在的公正或不平， 真實或虛偽， 善良或邪惡等東西， 是否説明了孩子學會認識自己的情緒以及處理自己的情緒， 是否給予了孩子獨立處理衝突性事情的機會等等（許多父親是用權威的身份， 理性主義的態度， 給予孩子最直接的要求。 難怪孩子聽不進話）， 如果是帶著這樣的心態完成這些任務， 就可能培養出孩子對事物的選擇能力和行為責任能力。

孩子總是往外跑， 意味著他所處的家庭缺乏安全和溫情。 家庭是否具備吸引力， 不在於家庭人員的多少， 在於某個或幾個家庭成員是否讓孩子感覺到了愛與尊重。 中國父母都特愛孩子， 只是他們那種溺愛或說教方式的關愛， 讓孩子總是不領情。 青少年時期， 最需要的愛與尊重， 是成人和同伴對他人格精神上的接納和認同。 女孩總跟小混混在一起， 至少說明她的家庭是一個說教的陣地， 孩子要麼被語重心長地教導， 要麼被尖銳地批評， 這些都明示和暗示了孩子“你是問題多多的壞孩子”，

同理， 說明孩子在家庭沒有獲得心理上被接納被認同感， 沒有獲得重要感。 我們應想想， 孩子的心為何往外飛？青春期的逆反， 或小混混的壞影響， 是不足以說明原由的。 一個人總想去的地方和總想與之相處的人群， 一定是對他來說有吸引的魅力存在， 這個魅力是什麼？肯定是安全與情感依賴， 對成人或許是能找到自我價值與理解， 對孩子或許是能找到被尊重被欣賞之類。 其實那些小混混們， 都是些在家庭缺失關愛， 不被真正接納， 在人格與精神上被許多人鄙視、拋棄的可憐孩子， 他們聚集在一起， 相互能找到認同感。 人都這樣， 在某種地方被否定， 就只有在“同病相憐”的人那裡感覺到自己的存在。

我無意指責女孩的迷失是父親之罪過，也無意指小混混團體的可取性，只是想站在心理學的角度，讓眾多父母知道，孩子的行為問題是與我們親子關係的好壞直接相關，希望父母懂一點心理發展學，知道孩子在不同的心理發育階段需要重視的是什麼，以便我們找到好的教子辦法。

再說點女孩的母親和其他親人。女孩的媽媽，無意中扮演了一個受難者的角色（即為了孩子，她寧可傷透心吃盡苦受盡辱），她對孩子的寬容遷就態度與互動方式，雖不會給孩子傷害性的影響，但肯定不能起到對孩子自主、自信的心理成長。母親對少年孩子的任務是，不遷就的關愛。母親自身良好的情緒、自信感才是對孩子積極的關注。受難者式的母親，在孩子的潛意識裡是瞧不起的物件，在意識層面的關係也不是孩子精神的支柱。女孩其他的親人，都給予了孩子全心全意的愛護，只是用道理性的說教太多，而從心理上對她認同的感情聯結少了。但他們那份執著的愛心，肯定會潛移默化滋潤著女孩的內心世界。

怎樣對待青春期叛逆的孩子？我想，首先是女孩的父親及其他親人取消原有的負性關注，如遷就、指責、教訓、懲罰等。

取消負性語言交流。語言交流是富有神奇魔力的，相同的意思用不同的語言表達，有著不同效果。如“你別再跟小混混們混”之類，可以這樣說：“孩子，現在我理解了你為何願跟那些孩子朋友一起，是你能找到快樂”。繼後可以說：“請你相信，你的朋友能給你的快樂，我們也會的呵”之類。注意，重要的語言改變是“小混混”－“孩子朋友”。“小混混”言詞，存在我們對孩子人格否定、鄙視和不接納的含義，你越這樣說越可能激起孩子對你敵視的反抗。“孩子朋友”會讓女孩感覺你對她在開始尊重和接納了（包括接納她的人際朋友），儘管你意識上並不接納她的人際環境，但要讓孩子脫離那樣的環境，你得先改善敵對的親子關係。許多成人不清楚，“為啥我們給他講那麼多道理他就是聽不進”的原因何在。要使一個人的行為（或態度）改變，往往不在於你說什麼，而在於你怎麼說。

孩子的撫養者們做改變。我們改變不了學校或老師對孩子的教育態度，但可以改變我們來于孩子“惹我心煩”的情緒態度。即：在與孩子互動時避免傳遞負面情緒，如怒斥、憂傷、哀歎、訴苦，或是那種“恨鐵不成鋼”的焦慮不安；改變孩子的前提，是成人要有一貫性的平和、穩定、溫柔、自信的情緒態度，這是給孩子走向成熟人生態度的榜樣力量；減少說教性的語言和理性交流，增加情感交流和互動；減少為她做事或作主的行為，增加讓她自己對自己人生作思考和選擇的機會；在學業等等問題上，給孩子表明你們的態度，希望她做到和不希望看到她的是什麼？然後相信她能做到，也相信她能夠自己承擔失望或失敗結果的責任。

另外，大人們要學會等待。有時我們對孩子過多的關注，不如給孩子一些放手更能使他們成長。哪怕孩子會有受傷害、挫折的風險。我們越擔心孩子在外面學壞就越要去管緊孩子，其實正是這個“擔心”滋生的教子負面情緒，以及這個“管緊”對孩子產生的操控感，才造成了孩子與大人的疏離。學會等待，意味著給予孩子自主的信任，給予她“我們期盼你能回到親人身邊”的信賴感覺。

我無意指責女孩的迷失是父親之罪過，也無意指小混混團體的可取性，只是想站在心理學的角度，讓眾多父母知道，孩子的行為問題是與我們親子關係的好壞直接相關，希望父母懂一點心理發展學，知道孩子在不同的心理發育階段需要重視的是什麼，以便我們找到好的教子辦法。

再說點女孩的母親和其他親人。女孩的媽媽，無意中扮演了一個受難者的角色（即為了孩子，她寧可傷透心吃盡苦受盡辱），她對孩子的寬容遷就態度與互動方式，雖不會給孩子傷害性的影響，但肯定不能起到對孩子自主、自信的心理成長。母親對少年孩子的任務是，不遷就的關愛。母親自身良好的情緒、自信感才是對孩子積極的關注。受難者式的母親，在孩子的潛意識裡是瞧不起的物件，在意識層面的關係也不是孩子精神的支柱。女孩其他的親人，都給予了孩子全心全意的愛護，只是用道理性的說教太多，而從心理上對她認同的感情聯結少了。但他們那份執著的愛心，肯定會潛移默化滋潤著女孩的內心世界。

怎樣對待青春期叛逆的孩子？我想，首先是女孩的父親及其他親人取消原有的負性關注，如遷就、指責、教訓、懲罰等。

取消負性語言交流。語言交流是富有神奇魔力的，相同的意思用不同的語言表達，有著不同效果。如“你別再跟小混混們混”之類，可以這樣說：“孩子，現在我理解了你為何願跟那些孩子朋友一起，是你能找到快樂”。繼後可以說：“請你相信，你的朋友能給你的快樂，我們也會的呵”之類。注意，重要的語言改變是“小混混”－“孩子朋友”。“小混混”言詞，存在我們對孩子人格否定、鄙視和不接納的含義，你越這樣說越可能激起孩子對你敵視的反抗。“孩子朋友”會讓女孩感覺你對她在開始尊重和接納了（包括接納她的人際朋友），儘管你意識上並不接納她的人際環境，但要讓孩子脫離那樣的環境，你得先改善敵對的親子關係。許多成人不清楚，“為啥我們給他講那麼多道理他就是聽不進”的原因何在。要使一個人的行為（或態度）改變，往往不在於你說什麼，而在於你怎麼說。

孩子的撫養者們做改變。我們改變不了學校或老師對孩子的教育態度，但可以改變我們來于孩子“惹我心煩”的情緒態度。即：在與孩子互動時避免傳遞負面情緒，如怒斥、憂傷、哀歎、訴苦，或是那種“恨鐵不成鋼”的焦慮不安；改變孩子的前提，是成人要有一貫性的平和、穩定、溫柔、自信的情緒態度，這是給孩子走向成熟人生態度的榜樣力量；減少說教性的語言和理性交流，增加情感交流和互動；減少為她做事或作主的行為，增加讓她自己對自己人生作思考和選擇的機會；在學業等等問題上，給孩子表明你們的態度，希望她做到和不希望看到她的是什麼？然後相信她能做到，也相信她能夠自己承擔失望或失敗結果的責任。

另外，大人們要學會等待。有時我們對孩子過多的關注，不如給孩子一些放手更能使他們成長。哪怕孩子會有受傷害、挫折的風險。我們越擔心孩子在外面學壞就越要去管緊孩子，其實正是這個“擔心”滋生的教子負面情緒，以及這個“管緊”對孩子產生的操控感，才造成了孩子與大人的疏離。學會等待，意味著給予孩子自主的信任，給予她“我們期盼你能回到親人身邊”的信賴感覺。