1， 一天老王坐公交， 一位孕婦上車發現沒有位置了， 對坐在一旁的老王說“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麼？。 。
魅力太大
2， 孩子對著山谷喊了聲：“喂~”。
四面八方傳來陣陣的：“喂~”。
孩子很驚訝：你是誰？
山谷：你是誰？
孩子：告訴我！
山谷：告訴我！
孩子：你幹嘛學我說話？
山谷：你幹嘛學我說話？
孩子：正宗好涼茶正宗好聲音可以登陸優酷搜狐樂平臺下載每期節目最精彩的歌曲彩鈴……
山谷：我去你妹的。 。 。
3， 去教室的路上， 室友和我說等會到了教室她要睡一會。 然後等我們到教室後我看到她在看高數， 於是就很詫異的問她：“你不是說你要睡覺嗎？”然後她抬起頭看著我淡定的說了一句話：“先醞釀一下睡意。 。 。 ”我。 。 。
睡覺不眨眼睛的人
4， 丈夫出期不意的回到家， 看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄， 滿腹狐疑的瞪著那根雪茄， 對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這煙從那裡來的？” 一陣沉寂之後， 從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴… ”
5， 小時候的某個冬天， 我一覺醒來， 媽媽告訴我:“昨天我和你爸打牌回家， 看見你在睡覺， 然後我們掀了你被子， 看看你凍得醒不， 結果你本來睡成大字的， 慢慢縮啊縮， 縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈……”
親媽
6， 剛交了個男朋友， 回家跟老媽說， 老媽不厭其煩滴問我他都有什麼優點， 到底哪好。 我實在受不了了， 猛地說了一句：“他腎好！”瞬間， 老媽不問了……
7， 顧客：“老闆給我來條魚。 ”
老闆迅速抓起一條放進袋子裡就稱。
顧客：“你把水倒倒再稱，
老闆：“你娶個媳婦娘家還要搭點嫁妝呢！”。 。 。
家裡的母貓得知我給公貓做了絕育以後
8， 小明在10樓人事部門工作， 一個月前， 被調到9樓行政部門去了。 今天， 小明同學打電話到人事部門找他：“喂， 小明在麼?”接電話同事說：“小明已不在人事了。
9， 某男同學叫趙書超。 有一回班裡小測驗， 此同學一直發呆， 老師大喊：“趙書超（照書抄）！”全班同學頓時喜笑顏開， 在5秒之內把書從抽屜裡拿出來， 擺在桌子上開始抄。 。 。
孩子你們要是不贏，真對不起老師
10，昨晚打電話給老爺子說：今天要帶漂亮女友回家給兩位老人過過目。結果今早女友突然出差，跑省外去了，不得已一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這畜生！。。。
11，天冷了，翻翻衣櫃，沒有衣服穿了，想著去逛街買件，看看錢包，沒事，我還年輕，不怕冷！！！
姑娘，衣服快穿上
12，女子找大濕摸骨算命，大濕說：“請你把衣服脫掉！”
這位小姐輕聲說：“大濕，我不敢在你面前脫衣服。。。”
大濕說：“好吧，那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！請問衣服要放在哪裡？”
大濕說：“哦，就放在我的衣服上吧。。。
13，生物老師說：“我那會兒讀大學，全班就一個妹子，簡直就是國寶啊，正巧那個時候iphone4出來，全班同學湊錢給她買了一個，代價就是以後她有男朋友就請我們全班吃飯，後來也不知道是不是這個原因，那個妹子單身了四年……”。。。
學校就是這樣，你一走他就搞裝修
14，“爸！我處了個物件容易嗎！你怎麼能編瞎話說我有病，活不到一年，把人家嚇跑了呢！你怎麼不說我是他親哥哥呀！”老爸聽完我的話，手上的煙掉在了地上。。。
15，女兒：媽媽，開心是什麼意思？
媽媽：開心就是高興的意思。
女兒：那關心就是不高興的意思嘍？
媽媽：。。。
奧特曼：不高興
16，閨蜜是旅行社負責訂機票的。一日聚會，神色黯淡，眾友關懷之，答曰獎金沒了。事情經過：有個老大爺在她那訂去首爾的機票，但是只訂了單程。閨蜜甚是奇怪，海外旅遊一般都是訂往返票怎麼老大爺只訂了去程呢？於是隨口問：“大爺你光訂去的啊？”大爺答：“我特麼穿褲衩去的，我要投訴你個小姑娘！”。。。
17，半夜隔壁鄰居吵架。。。
男：老子當初怎麼看上你這個敗家老娘們兒了呢！呸！
女：老娘瞎了眼才跟你個沒出息的貨，沒錢沒權的！呸！
他們這是詮釋了現代版的相濡以沫麼。。互相吐口水。。
別人家的的老公
18，手機在哪裡，手就在哪裡！。。。
19，記住，你們的女朋友如果一不小心剌了手，那麼365天內她可以洗臉，洗頭，洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰。我不是危言聳聽，你們要重視起來，這不是兒戲。。。
趕緊撤回吧。。。
20，現在的人越來越聰明了，很多沒學過醫的人和我聊幾句話就敢下結論：你有病！！！
孩子你們要是不贏，真對不起老師
10，昨晚打電話給老爺子說：今天要帶漂亮女友回家給兩位老人過過目。結果今早女友突然出差，跑省外去了，不得已一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這畜生！。。。
11，天冷了，翻翻衣櫃，沒有衣服穿了，想著去逛街買件，看看錢包，沒事，我還年輕，不怕冷！！！
姑娘，衣服快穿上
12，女子找大濕摸骨算命，大濕說：“請你把衣服脫掉！”
這位小姐輕聲說：“大濕，我不敢在你面前脫衣服。。。”
大濕說：“好吧，那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
幾分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！請問衣服要放在哪裡？”
大濕說：“哦，就放在我的衣服上吧。。。
13，生物老師說：“我那會兒讀大學，全班就一個妹子，簡直就是國寶啊，正巧那個時候iphone4出來，全班同學湊錢給她買了一個，代價就是以後她有男朋友就請我們全班吃飯，後來也不知道是不是這個原因，那個妹子單身了四年……”。。。
學校就是這樣，你一走他就搞裝修
14，“爸！我處了個物件容易嗎！你怎麼能編瞎話說我有病，活不到一年，把人家嚇跑了呢！你怎麼不說我是他親哥哥呀！”老爸聽完我的話，手上的煙掉在了地上。。。
15，女兒：媽媽，開心是什麼意思？
媽媽：開心就是高興的意思。
女兒：那關心就是不高興的意思嘍？
媽媽：。。。
奧特曼：不高興
16，閨蜜是旅行社負責訂機票的。一日聚會，神色黯淡，眾友關懷之，答曰獎金沒了。事情經過：有個老大爺在她那訂去首爾的機票，但是只訂了單程。閨蜜甚是奇怪，海外旅遊一般都是訂往返票怎麼老大爺只訂了去程呢？於是隨口問：“大爺你光訂去的啊？”大爺答：“我特麼穿褲衩去的，我要投訴你個小姑娘！”。。。
17，半夜隔壁鄰居吵架。。。
男：老子當初怎麼看上你這個敗家老娘們兒了呢！呸！
女：老娘瞎了眼才跟你個沒出息的貨，沒錢沒權的！呸！
他們這是詮釋了現代版的相濡以沫麼。。互相吐口水。。
別人家的的老公
18，手機在哪裡，手就在哪裡！。。。
19，記住，你們的女朋友如果一不小心剌了手，那麼365天內她可以洗臉，洗頭，洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰。我不是危言聳聽，你們要重視起來，這不是兒戲。。。
趕緊撤回吧。。。
20，現在的人越來越聰明了，很多沒學過醫的人和我聊幾句話就敢下結論：你有病！！！