1、男孩第一次進女孩的房間， 硬生生的說道：“你這房間怎麼又黑又潮濕啊？”剛說完就嘔吐不止， 女孩趕忙一把扶住他， 看著焉焉的他， 緊張的問道：“怎麼了， 別動， 快坐下歇會吧！”男孩無精打采的說道：“不好意思， 把你房間弄髒了， 我去外面休息一會再進來吧！”
2、出差好幾天， 今天回家媳婦兒大獻殷勤， 又是揉肩又是捶腿的， 我總感覺不怎麼對勁。 當我走進房間， 突然砰的一聲， 一群人推著個蛋糕， 開始唱生日快樂歌！當時我眼淚都下來了， 看我， 忙的自己生日都忘了。 感動之余， 我對朋友們說， 都怪我沒用， 連個空調都裝不起， 害得朋友們躲著想給我驚喜的時候熱得衣服褲子都脫了， 不說了， 我好感動！
3、冰箱和雪糕是情侶。 有天， 雪糕和冰箱吵架了， 雪糕氣的離家出走了。 。 可是， 離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕滑。 。 雪糕害怕自己化了， 就向冰箱認錯。 。 冰箱打開門， 冷冷的說：知道錯了？？上來吧， 自己凍。
4、女神讓我冒充她男朋友應付父母， 談好300塊酬金， 我看到了她家的豪宅和幾輛豪車， 她父母也很滿意我， 晚上還安排女神和我一個房間睡。 當晚， 女神趴在我身上害羞的說：“要不你就真當我男朋友好了”。 我一巴掌乎在她臉上：“你是不是想耍賴， 是不是不想給我那300塊錢了？”
5、讀初一的時候有次上完體育課回到宿舍洗澡妹妹突然一口鮮血吐出來了， 第一次遇到這種情況， 嚇壞我了， 我趕緊拿紙擦了擦妹妹紅紅的嘴唇， 就帶她去了醫院， 醫生診斷後遞給我一張藥單，
6、男朋友：“就在我家睡吧， 我不會動你的！”男朋友：“親一下好嗎？就一下！”男朋友：“我想摸摸， 保證不亂摸！”男朋友：“我就在外面蹭蹭。 ”我：“說好了在外面的， 你…”男朋友：“就兩下…”...我：“草泥馬！就最後一句是真話！”
7、古代， 一個皇帝對一個農民說， 我每個月給你30斤米農民卻拒絕了說到，
8、婚後三年， 生活毫無激情。 媳婦兒提議去賓館增加生活情趣， 剛開好房， 老爸打來電話將我一通臭駡：兔崽子， 剛看到你的車停在＊＊賓館門口。你可不能對不起你媳婦啊。我忙解釋是跟自家媳婦兒，老爸不信。無奈開免提讓媳婦兒出聲作證，老爸確認是我媳婦兒後，在電話那端笑道：那就好，我上個月看到好幾次，一直想問，你媽不許，這下我們放心了。