本人長得比較黑壯， 女友帶我去她家， 一進門就嚷嚷“爸！媽！給你們帶回來一頭拱白菜的豬！”
女友老爸看看我， 笑呵呵的說：“呦呵！居然還是頭野豬！”
我。 。 。
幾個哥們在一起討論看美女先看哪， 有的說先看胸， 還有的說先看腿， 更有大神說先看眼睛， 如果她沒看我， 我再看她的胸跟腿！而我， 就不一樣了， 我先看刑法！
一美女發了張自拍， 下麵一群人讚賞， 有說漂亮的、有說性感的， 唯獨一貨說道：“不好意思，
我感覺這才是最好的誇獎。 。 。
“咋戒煙啦？打算要孩子？”
“不是”
“沒錢了？”
“也不是”
“老婆不讓抽？”
“還不是”
“臥槽， 那是為啥？”
“我在研究， 床上的煙味兒到底是誰的！”
A：“讓我見見你女朋友照片唄。 ”
B：“就我們之間的交情還看照片？走， 我讓我女朋友洗乾淨等著你！”
A：“你太慷慨了。 。 。 你。 。 。 你洗手幹嘛？”
我：“醫生， 我最近不知道怎麼回事， 總是吃了就吐， 吃了就吐。 ”
醫生：“你吃的什麼？”
我：“瓜子”
醫生：“你光吃的皮兒吧！”
昨晚撈到一個漂流瓶看到寫著“夜深了， 有成熟的男人嗎？”
看了後我是又衝動又興奮， 感慨玩微信兩年多來第一次撈到這樣的瓶子， 於是回復。 。 。
等會對方回信“請問下前列腺炎怎麼治， 我是高中生不敢問家人。 ”
“你麻痹”
一同事， 嘴特賤， 今天公司有人提了新車，說下班請客出去聚一下。
結果他陰陽怪氣的說，買個破車有啥好慶祝的？慶祝自己多了一種死法？！
然後兩人就打起來了！要不是最後全辦公室的人去拉架，估計他都不會想到自己會是這種死法！！
老公抱著我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，試試我最新的一招，蒼龍入海！
我默默的玩著手機，心疼的問道：老公，你說，海是什麼感覺？！
晚上，脫衣服睡覺，跟老婆面對面。感覺後背有點癢，沖她眨眨眼，意思是給幫忙撓一撓。
我剛翻過身去，一腳把我蹬下床去，說“怎麼，看見我辣眼了，還翻過身去不看我了。”
剛剛洗完了澡，禁不住大叫一聲：“我出浴了。”
老婆：“出浴這個詞，是你能隨便拿來用的嗎？知道的，是你洗了個澡，不知道的，還以為你剛刑滿釋放呢！”
我。。。
老婆懷孕了，她說：“第二次有想吐的感覺。”
我：“第一次是什麼時候？”
她：“剛認識你那回！”
上公廁大蹲(不分男女的那種)，剛爽完出來，一個阿姨大聲把我叫住，說我落下東西了。
我跑進去看了看，說沒有。
阿姨大聲說：“你還有屎還沒沖！”
我。。。
昨天男友買蝦回來，我一看竟然全是死的，就問為什麼不買活的，他說活的太貴，我：那也不能貪便宜啊。
他：我買的是死的裡面最貴的。。
現在粉絲素質好高啊！看演唱會關心的焦點都是唱的好不好，有沒有走音，破音，降k，氣息怎麼樣，一口氣能堅持多少秒，進歌的時機准不准，有沒有達到CD重播，太嚴肅了。。。我們那時候看演唱會觀察的主要是明星有沒有走光！！！
老媽說快過年了，讓我趕緊找個男朋友回來。其實我個人覺得吧，這單身也未必就不是一件好事，起碼你不用擔心對象出軌啊！
結果他陰陽怪氣的說，買個破車有啥好慶祝的？慶祝自己多了一種死法？！
然後兩人就打起來了！要不是最後全辦公室的人去拉架，估計他都不會想到自己會是這種死法！！
老公抱著我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，試試我最新的一招，蒼龍入海！
我默默的玩著手機，心疼的問道：老公，你說，海是什麼感覺？！
晚上，脫衣服睡覺，跟老婆面對面。感覺後背有點癢，沖她眨眨眼，意思是給幫忙撓一撓。
我剛翻過身去，一腳把我蹬下床去，說“怎麼，看見我辣眼了，還翻過身去不看我了。”
剛剛洗完了澡，禁不住大叫一聲：“我出浴了。”
老婆：“出浴這個詞，是你能隨便拿來用的嗎？知道的，是你洗了個澡，不知道的，還以為你剛刑滿釋放呢！”
我。。。
老婆懷孕了，她說：“第二次有想吐的感覺。”
我：“第一次是什麼時候？”
她：“剛認識你那回！”
上公廁大蹲(不分男女的那種)，剛爽完出來，一個阿姨大聲把我叫住，說我落下東西了。
我跑進去看了看，說沒有。
阿姨大聲說：“你還有屎還沒沖！”
我。。。
昨天男友買蝦回來，我一看竟然全是死的，就問為什麼不買活的，他說活的太貴，我：那也不能貪便宜啊。
他：我買的是死的裡面最貴的。。
現在粉絲素質好高啊！看演唱會關心的焦點都是唱的好不好，有沒有走音，破音，降k，氣息怎麼樣，一口氣能堅持多少秒，進歌的時機准不准，有沒有達到CD重播，太嚴肅了。。。我們那時候看演唱會觀察的主要是明星有沒有走光！！！
老媽說快過年了，讓我趕緊找個男朋友回來。其實我個人覺得吧，這單身也未必就不是一件好事，起碼你不用擔心對象出軌啊！