帥氣！
羅本這頭是何等的光滑啊……
站著拉屎！喵星人就是不一樣！
變化
這就不怕進門偷了嗎？！
不懂
那大王就放心了
太過分了， 我好以為要放假呢
笑死…黴女在倫敦拍攝MV工作人員幫她擋狗仔
這個柚子讓我感到生活一片灰暗
神回復
這是啥？
王族那裡會送紅雞蛋嗎？
1、有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，接起來說：“我忙著呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業。”掛掉電話後跟旁邊另外一個阿姨說：“小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他我還有10分鐘到家，回家抓他個正著往死裡削。”背後突然一陣冷汗，瑟瑟發抖。
2、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿著清涼，含情脈脈的說:“我和你哥結婚三年了沒有孩子，上個星期去醫院查了，說你哥少精，想要孩子得種一個，但是很貴，得花七八萬，所以你哥讓我和你……”
我一聽，那個興奮，嗷一嗓子把嫂子撲在了沙發上，就開始脫她的衣服，嫂子一邊推開我，一邊大喊:“你瘋啦！你哥讓我和你商量一下，讓你借給我們點錢！”
3、誰說大王無法取得成功？
做為失敗者大王就很成功。
4、記得第一年剛出來工作的時候，房租水電一交就剩十塊錢了，餓了一天了已經，後來忍著餓買了兩包五塊錢的煙，然後趁夜晚，把不穿的衣服翻出來剪爛幾個洞，在地上磨髒點，穿上晃悠去菜市場翻垃圾桶，把別人丟掉的爛白菜，爛土豆全部撿起來裝袋子，一路狂奔，到住的地方後美美的吃了兩天的開水煮蔬菜，晚上打電話給我媽說我在這過的很好，打電話給你就是想跟你說說話，很想你，我媽說我懂事了。然後白天，繼續西裝革履意氣風發的走兩公里的路去公司上班，哈哈哈哈。
5、昨天坐火車一少婦帶著一孩子，少婦穿裙子身材挺棒的，腿長絲襪，長得也不錯。
少婦兩腿屈著有點類似於蹲著的姿勢在玩平板，她兒子就在旁邊站座位上玩。
可能是不小心把少婦裙子掀起來一次又一次，丁字褲，很性感。
從那之後我就時不時的盯著看，直到後來我才想起來我是個女的。
6、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先我後，等輪到我就沒熱水了。於是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕鬆活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累......
7、不小心聽到老婆跟她閨蜜打電話：“我簡直等不及了，週一晚上我要跟他爽翻天！”
哈哈哈這傻女人，她肯定忘了那天我要出差。
8、年少不聽李宗盛，聽懂已是不惑年。年少不聽林憶蓮，聽懂已是淚滿面。年少不聽陳奕迅，聽懂已不再少年。年少不聽吳亦凡，聽懂已是腦膜炎。
9、下了一個軟體，一不注意就是自動更新，流量哢哢走。
向客服反應，回答說是因為我網速很好，軟體覺得我用的是Wi-Fi。
10、帶女友回家，我媽給了她兩千塊錢的見面禮，女友不好意思要，我就先幫她收著，回頭我就把這筆錢花光了。後來，女友找我要錢，我就到信用社存了兩塊錢，回家後在存摺的存入欄填上了2000元，然後交給女友，她很高興的把存摺收了起來。過了很久……女友嗚咽對我說:“信用社欺負人！我今天去取錢，他們說——自己寫的不算！更可氣的是，在我後面排隊的一個老奶奶對我說:孩子，搶銀行得拿搶……”
這個柚子讓我感到生活一片灰暗
神回復
這是啥？
王族那裡會送紅雞蛋嗎？
1、有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，接起來說：“我忙著呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業。”掛掉電話後跟旁邊另外一個阿姨說：“小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他我還有10分鐘到家，回家抓他個正著往死裡削。”背後突然一陣冷汗，瑟瑟發抖。
2、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿著清涼，含情脈脈的說:“我和你哥結婚三年了沒有孩子，上個星期去醫院查了，說你哥少精，想要孩子得種一個，但是很貴，得花七八萬，所以你哥讓我和你……”
我一聽，那個興奮，嗷一嗓子把嫂子撲在了沙發上，就開始脫她的衣服，嫂子一邊推開我，一邊大喊:“你瘋啦！你哥讓我和你商量一下，讓你借給我們點錢！”
3、誰說大王無法取得成功？
做為失敗者大王就很成功。
4、記得第一年剛出來工作的時候，房租水電一交就剩十塊錢了，餓了一天了已經，後來忍著餓買了兩包五塊錢的煙，然後趁夜晚，把不穿的衣服翻出來剪爛幾個洞，在地上磨髒點，穿上晃悠去菜市場翻垃圾桶，把別人丟掉的爛白菜，爛土豆全部撿起來裝袋子，一路狂奔，到住的地方後美美的吃了兩天的開水煮蔬菜，晚上打電話給我媽說我在這過的很好，打電話給你就是想跟你說說話，很想你，我媽說我懂事了。然後白天，繼續西裝革履意氣風發的走兩公里的路去公司上班，哈哈哈哈。
5、昨天坐火車一少婦帶著一孩子，少婦穿裙子身材挺棒的，腿長絲襪，長得也不錯。
少婦兩腿屈著有點類似於蹲著的姿勢在玩平板，她兒子就在旁邊站座位上玩。
可能是不小心把少婦裙子掀起來一次又一次，丁字褲，很性感。
從那之後我就時不時的盯著看，直到後來我才想起來我是個女的。
6、跟倆妹子合租，共用一個浴室，每次洗澡都是她們先我後，等輪到我就沒熱水了。於是我找她倆商量，她倆說有個兩全其美的辦法，讓我幫她們搓背，既節省了水，同時又能把澡洗了。還真是個好辦法，可洗了幾次後我才發現，搓背還真不是個輕鬆活。算了~我一個大男人，用涼水就用涼水吧，最起碼沒那麼累......
7、不小心聽到老婆跟她閨蜜打電話：“我簡直等不及了，週一晚上我要跟他爽翻天！”
哈哈哈這傻女人，她肯定忘了那天我要出差。
8、年少不聽李宗盛，聽懂已是不惑年。年少不聽林憶蓮，聽懂已是淚滿面。年少不聽陳奕迅，聽懂已不再少年。年少不聽吳亦凡，聽懂已是腦膜炎。
9、下了一個軟體，一不注意就是自動更新，流量哢哢走。
向客服反應，回答說是因為我網速很好，軟體覺得我用的是Wi-Fi。
10、帶女友回家，我媽給了她兩千塊錢的見面禮，女友不好意思要，我就先幫她收著，回頭我就把這筆錢花光了。後來，女友找我要錢，我就到信用社存了兩塊錢，回家後在存摺的存入欄填上了2000元，然後交給女友，她很高興的把存摺收了起來。過了很久……女友嗚咽對我說:“信用社欺負人！我今天去取錢，他們說——自己寫的不算！更可氣的是，在我後面排隊的一個老奶奶對我說:孩子，搶銀行得拿搶……”