1， 女孩給男孩做可樂雞翅， 男孩吃了以後說很好吃。 女孩拿過來吃了一口對男孩說：都沒有熟……男孩笑笑：你做的不管怎樣我都喜歡！女孩看著男孩英俊的面孔笑了。 兩天后， 他們兩個得禽流感死了！
馬拉松選手的求婚
2， 找物件是不可能的， 這輩子都不可能找物件的。 買不起化妝品， 又不懂套路， 只能癱在床上上上網， 勉強度日這樣子， 有空的時候最愛看《冰箱笑話》， 裡面的香油都是人才， 故事又多， 整天不是小明就是二狗， 完了還有各種老王專治各種不服， 裝起逼來一個比一個猛， 我超喜歡這裡的， 就跟回家的感覺一樣。 。 。
3， 社區鍛煉的大爺對我說：太極拳很厲害， 可以以柔克剛～然後我拿了根鋼管過去對大爺說：大爺， 您再說一遍呢？大爺什麼也沒說， 跳起了鋼管舞。 。 。
晚上估計會腥風血雨的
4， 正在書房看書， 女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來， 看起來性感而迷人。 她嬌聲對我說：“親愛的， 想要嗎？”我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來， 我穿試試！”
5， 謙謙， 就算所有人都不相信你， 都抹黑你， 真正的老粉絲會堅定不移站在你身後！謙謙加油， 你是最棒的！我會永遠站在你的身後支持你！因為我是聽你相聲長大的！加油！於謙！
膽固醇高， 不健康， 還是我來吧
6， 接到上頭通知出差， 二狗於是去了外地一個月。 回來後饑渴難耐的跟女友一番親熱。 做完後女友表揚他說：“還是你更厲害。 ”聽完二狗欣慰笑了， 畢竟女友很少表揚他。 。 。
7， 大媽早上去廣場散步， 看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，
員警來了問咋回事， 老頭委屈地說： “我就想寫句‘滾滾長江東逝水’， 剛寫頭兩個字， 就被這個神經病踹倒了”。 。 。
小樣， 我看誰敢婚鬧
8， 因為工作調動剛搬到一個新城市， 坐上計程車司機師傅就問：丫頭， 不是本地的吧？我：恩， 剛到這工作不久。 司機師傅又說：丫頭， 自己一個人在外要小心什麼什麼的。 突然覺得心裡很溫暖， 在我們老家， 別人都叫我這個死娘娘腔的……
9， 老師：“同學們， 今天我們來複習一下乘法口訣。 三七？
小明：“四妾！
老師：……
老師：三九？
小明：胃泰
老師: “五八”
小明：“同城”
老師：九九
小明：鴨脖
老師: “......滾出去！”
就是辣麼自信
10，老處女和老處男要結婚，為表示純潔， 老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。 老處男出下聯：一杆槍兩顆彈28年沒抗戰。 橫批：今夜火拼。
11，打開衣櫃，裡面滿滿的衣服，這些都是本宮曾打下旳江山，扔之可惜，穿之傻B。
曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。
衣服千千萬，只有新的最好看！
穿上這件衣服就能自由飛翔
12，這是一篇高考零分作文。作文題目《行走》： “大哥，玩玩唄？！” “ 多少錢？” “200。” “便宜點唄？” “150包夜，老規矩麼！＂ “行，走！”
13，女：“好冷。”男：“那就抱抱！”（這是早戀）
女：“好冷。”男：“走，買衣服給你！”（這是熱戀）
女：“好冷。”男：“誰叫你穿這麼少，一會回家添衣服！”（這是己婚）
女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿這麼少。”（這是結婚七年了）
女：“好冷。”男：“活該，咋不凍死你呢！”（這是外面有人了）
降溫了，請各位對號入座。沒人搭理的自己多穿點，別凍死了。。。（壞笑）
女友說給我買了一件新襯衫
14，導演要她去酒店面試，她有點猶豫，導演說：放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進酒店房間導演就迫不及待地要她脫褲子，為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：哈哈哈我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！。。。
15，朋友問：你知道吃貨的最高境界是什麼嗎？
我說：隨便進一家餐廳WiFi就能自動連上。。。
差評，手機沒有掉下去
16，中國語言之博大精深！
睡過了和睡過了。
愛上她和愛上她。
我下麵給你吃和我下麵給你吃。
你想幹嘛和你想幹嘛。
你很能幹和你很能幹。
長得不行和長得不行。
日後再說和日後再說。
大學生活好和大學生活好。
17，兔子和老虎一起拉屎。 老虎：“你帶紙沒？” 兔子：“沒有。” 老虎：你不怕身上粘到屎嗎？” 兔子：“不怕。” 老虎馬上抓起兔子擦屁股。。。。 第二天老虎又和兔子一起拉屎 老虎看了看兔子。 兔子一驚，立刻躺在屎上，滾了幾圈。 兔子：“看你還敢拿我擦屁股” 老虎嘿嘿一笑 老虎：“今天我帶紙了”。。。
直沖嗎？
18，男票穿著一身青蛙裝來我家，我問：“你在扮演青蛙王子？”
男票嘿嘿地著說：“不，我是青蛙媽媽，我來給你送蝌蚪的。”
19，中學時，同學們要彈劾班主任，讓作為班幹部的我最先簽，正猶豫不決時，牽頭人說：“別擔心，我們大家名字簽成圓圈狀！團結一致！”
我心中這一陣驚歎：這哪個神人想出來的法子，哈哈哈。。。
後來，班主任找我談話時，我才看見那張簽名的全貌，他們果真簽成圓圈狀，只是以我的名字為核心。。。
充話費，送移動硬碟！
20，我最慘痛的一次分手經歷是，男朋友老爸開車送我倆去機場，高速公路上我手賤把天窗按開了，他老爸的假髮就被吸出去飛走了。。。上邊還掛著一副眼鏡。。。
就是辣麼自信
10，老處女和老處男要結婚，為表示純潔， 老處女出上聯：一條河兩座山29年沒人觀。 老處男出下聯：一杆槍兩顆彈28年沒抗戰。 橫批：今夜火拼。
11，打開衣櫃，裡面滿滿的衣服，這些都是本宮曾打下旳江山，扔之可惜，穿之傻B。
曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著醜。
衣服千千萬，只有新的最好看！
穿上這件衣服就能自由飛翔
12，這是一篇高考零分作文。作文題目《行走》： “大哥，玩玩唄？！” “ 多少錢？” “200。” “便宜點唄？” “150包夜，老規矩麼！＂ “行，走！”
13，女：“好冷。”男：“那就抱抱！”（這是早戀）
女：“好冷。”男：“走，買衣服給你！”（這是熱戀）
女：“好冷。”男：“誰叫你穿這麼少，一會回家添衣服！”（這是己婚）
女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿這麼少。”（這是結婚七年了）
女：“好冷。”男：“活該，咋不凍死你呢！”（這是外面有人了）
降溫了，請各位對號入座。沒人搭理的自己多穿點，別凍死了。。。（壞笑）
女友說給我買了一件新襯衫
14，導演要她去酒店面試，她有點猶豫，導演說：放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進酒店房間導演就迫不及待地要她脫褲子，為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：哈哈哈我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！。。。
15，朋友問：你知道吃貨的最高境界是什麼嗎？
我說：隨便進一家餐廳WiFi就能自動連上。。。
差評，手機沒有掉下去
16，中國語言之博大精深！
睡過了和睡過了。
愛上她和愛上她。
我下麵給你吃和我下麵給你吃。
你想幹嘛和你想幹嘛。
你很能幹和你很能幹。
長得不行和長得不行。
日後再說和日後再說。
大學生活好和大學生活好。
17，兔子和老虎一起拉屎。 老虎：“你帶紙沒？” 兔子：“沒有。” 老虎：你不怕身上粘到屎嗎？” 兔子：“不怕。” 老虎馬上抓起兔子擦屁股。。。。 第二天老虎又和兔子一起拉屎 老虎看了看兔子。 兔子一驚，立刻躺在屎上，滾了幾圈。 兔子：“看你還敢拿我擦屁股” 老虎嘿嘿一笑 老虎：“今天我帶紙了”。。。
直沖嗎？
18，男票穿著一身青蛙裝來我家，我問：“你在扮演青蛙王子？”
男票嘿嘿地著說：“不，我是青蛙媽媽，我來給你送蝌蚪的。”
19，中學時，同學們要彈劾班主任，讓作為班幹部的我最先簽，正猶豫不決時，牽頭人說：“別擔心，我們大家名字簽成圓圈狀！團結一致！”
我心中這一陣驚歎：這哪個神人想出來的法子，哈哈哈。。。
後來，班主任找我談話時，我才看見那張簽名的全貌，他們果真簽成圓圈狀，只是以我的名字為核心。。。
充話費，送移動硬碟！
20，我最慘痛的一次分手經歷是，男朋友老爸開車送我倆去機場，高速公路上我手賤把天窗按開了，他老爸的假髮就被吸出去飛走了。。。上邊還掛著一副眼鏡。。。