A男當年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負他,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年後,B女又演一齣被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最後A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時， 女孩特別想放屁， 她想了個辦法。
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。 女：我給你學， 布（放屁聲）穀（口中發出的聲音）。
學了幾聲後， 該放的也已放完。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大， 沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。
回寢室後遭到幾個室友強力批判！
這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這髮型性價比很高！
才花一百五， 剪了個二百五的頭。
結婚不久， 老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，
朋友租房到期， 仲介檢查的時候說有一個門上有3個洞， 一個洞需要扣100塊錢。 他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“仲介說：“確定！”只見他拿起菜刀哢嚓哢嚓把三個洞連成了一個， 回頭對仲介說：“能省二百就省二百吧。 ”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。 朋友問道：“哥們怎麼了？女朋友出啥事了？”
男子抱怨道：“哎， 我都吃了10多片避孕藥了， 為什麼女朋友還是懷孕了？”
乘務員：“先生， 飛機馬上起飛了， 請把手機關掉， 好嗎？”
乘客：“我開的飛行模式。 ”
乘務員：“對不起先生， 現在山寨手機也很多， 我們很難保證每個手機都是符合標準的！”
乘客大怒， “你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃得津津有味。 五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著， 想吃又不好意思說， 就說：“讓我嘗嘗脆不脆。 ”我想這小屁孩還挺含蓄的， 這時經典的一幕出現了。 妹妹拿了一片放嘴裡， 說：“你聽聽。 ”
一天晚上在家裡上網， 旺旺突然跳了出來視窗來對我說：“親， 我懷孕了”哥頓時一驚， 心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣， 那人又說：“明天去醫院檢查。 ”心想你丫到底是誰， 難道還要我陪你去檢查， 想訛我不成？正琢磨著， 那人又說：“只能後天給你發貨了”。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：“你把這條狗賣給我看門，