引導語:最近電視, 網上到處是高考的新聞。 於是我閨女問我:“爸爸, 你當年怎麼沒參加高考呢?”我臉紅了一下, 然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。 。 。 。 ″結果門“砰"的一聲被打開了, 我老爸沖我一聲怒吼:“臭小子, 這個鍋我不背!”
【天天笑話】
1、老師:“小明你為什麼抄班長的作業”小明“老師, 抄作業其實不叫抄作業, 語文上說是借鑒, 數學上叫類比, 英語上叫copy, 地理上是遷移, 生物上是轉錄, 物理上是參考系, 化學上叫同分異構體, 政治上叫求同存異, 歷史上就是文化大統一。 ”班上響起了雷鳴的掌聲。
2、睡覺, 突然間班主任打來電話,
3、大二時交了個女盆友, 帶回家給老媽見了一面, 從此我的衣服、鞋襪甚或包包,
4、上初中的時候, 學校的一個小混混看我不順眼, 騎個破摩托車說要撞我。 。 當時每天都擔驚受怕的, 前兩天又遇到了那小子, 依然還是騎個破摩托。 而我現在已經不是當初的我了, 現在開著價值百萬的挖掘機, 你倒是來撞我啊, 撞啊!那一年我家隔壁小夥伴五六歲, 他父親做棺材生意, 家裡擺放許多的棺材, 生意興隆。 一日, 一位大爺來買棺材, 問他父親的價格,
5、讀高中時有次升國旗, 站最後一排旁邊站著班主任。 操場特別安靜, 我突然想放屁,
6、一兄弟上廁所, 誤入女廁, 進去後發現沒小便池, 感覺不對。 幸好當時女廁內沒人, 他便若無其事地走出來。 正出門時, 剛好一妹子進來, 那妹子見到他, 楞了下, 轉身以最快速度鑽男廁去了。
7、老婆要減肥, 家裡好多天沒吃肉了, 半夜睡的好好的忽然右邊的胳膊一陣劇痛, 我隱約看見老婆在啃我胳膊, 趕緊把她頭推開, 竟聽到她自言自語:我要吃肉肉。 早晨起來後, 我偷偷的和媽媽說:”媽, 今天買點肉回來吧。 “媽:”幾天沒吃肉, 嘴饞了?“我指著胳膊上的牙印說:”再不買肉回來, 我怕她要吃人了。 “
8、記得上學時候有個同學被倆人截住要揍他, 他把鞋子襪子一拖發狠道:”我光腳的還怕你穿鞋的?有本事來呀!“邊說邊往前逼近, 他的勇氣讓我佩服的五體投地。 突然就破功了說:”等一下等一下, 紮腳了紮腳了!“
9、朋友會算卦,這兩天跟我說:“你家裡別開窗戶,開窗戶會損財!”我就沒信邪,心想,天這麼熱,不開窗戶怎麼能行!結果晚上天降暴雨,從窗而入,進了不少雨水,淹了我家陽臺不說,竟然漏到樓下,把樓下也給淹了!樓下找上門來了,讓我賠償損失,我特麼還真破財了。
10、搬磚回到家,看到兒子在看電視,高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看,爸爸上班上傻了不知道自己是誰了。”我。。。
編後語:感謝一直以來關注並支持“天天讓你笑得夠”的親們,這個欄目因為你們才會一直存在,如果喜歡它,就隨手轉發吧,分享給你的好友。讓歡樂傳達給更多人。各位夥伴們,如果你有更搞笑的段子,歡迎下方寫評論供稿哦!
【開心一刻】
汽車追尾自行車,自行車無恙,汽車頂個大坑!
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注:本文內容健康向上,如有任何不適,請您自行面壁。謝謝配合!
紮腳了紮腳了!“9、朋友會算卦,這兩天跟我說:“你家裡別開窗戶,開窗戶會損財!”我就沒信邪,心想,天這麼熱,不開窗戶怎麼能行!結果晚上天降暴雨,從窗而入,進了不少雨水,淹了我家陽臺不說,竟然漏到樓下,把樓下也給淹了!樓下找上門來了,讓我賠償損失,我特麼還真破財了。
10、搬磚回到家,看到兒子在看電視,高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看,爸爸上班上傻了不知道自己是誰了。”我。。。
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