昏暗的房，沈綺夢的手指微微抖，的目鎖在枕下那封深藍的信封上，那是與夢溪婚以來，第一次收到他的親筆信。那筆跡，那字句，都顯得格外沉重。

信封在手中微微泛著冷，似乎比往日的雨夜還要寒涼。深吸了一口氣，強行制住心中的波瀾，緩緩地揭開了信封的封口。

信，是再悉不過的鋼筆字跡，每一個字都像是有著生命，躍然紙上。

致沈綺夢：

離別，是生命的常態。此刻的我正坐在窗邊的搖椅上，著窗外蒙蒙細雨，心中百集。這封信，或許是我對你最后的傾訴。

若若，當你讀到這封信的時候，我或許已經踏上了前往遠方的路。這封信，是我今晨在你睡之時所寫，或許墨跡尚未干，就已被你發現。

窗外，雨聲潺潺，仿佛在訴說著離別的哀愁。你若覺得疲倦，便多睡一會兒，雨天眠，總能帶來幾分寧靜。

選擇離開，并非一時沖，而是經過深思慮后的決定。現在，讓我們進正題。

若若，過去的一年，你是否過得快樂？對我而言，我盡我所能地扮演好我的角。別擔心，我的溫并非作戲，它是發自心的。

我想要說的話太多，最終還是決定從四年前說起，那時我們初遇的時。

或許你會到驚訝，我的家庭并不像表面上那樣鮮亮麗。我曾是一個富家子弟，卻因父親夢溪的背叛而家破人亡。母親夏蕊，對我冷漠如冰，只帶著姐姐遠去。至于夢溪，我從小到大，所到的只有打罵，沒有溫暖，沒有關。

在這樣的長環境中，我一個溫暖的家，哪怕房子不大，只要充滿溫，便能讓我到幸福。

那時的我，心中有著好的愿景：考上大學，一個心的友，畢業后找個好工作，買一個小房子，過著簡簡單單的生活。

然而，你的出現，打破了這一切。我們的相遇，如同一場驚鴻一瞥，我措手不及，而你，似乎也毫無準備。

那時的我，19歲，還是個孩子，對很多事都一知半解，思維稚。只是不想再欠夢溪任何東西，所以毫不猶豫地選擇了和你結婚，也許這給你帶來了困擾。

我到現在也不知道，你為何會和我結婚，是命運的安排，還是其他原因。第一次見到你，我既驚艷又自卑，你如同天上下凡的仙，麗得令人無法呼吸。

然而，命運弄人，我們竟然在這麼短的時間結為夫妻。那時的我，局促不安，或許你會覺得我話，其實是我張得不敢開口。

我想做一個合格的“商品”，從未將你我放在平等的位置。你想要我做什麼，我便做什麼，無論是親吻、擁抱，還是共度良宵，我都愿意。

現在想想，或許從那時起，就已經注定了一切。

記得第一晚，你醉醺醺地回來，還犯病了。我鼓起勇氣，想要幫助你，但你的話，卻深深地傷害了我。

不過，那時的我還沒有對你心。

隨著你的陪伴，你的細心照料，你的甜言語，你的溫暖懷抱，我逐漸放下了心中的防備。我承認，我真的很賤，從沒有人對我這麼好過，你的一點點關懷，就能讓我開心一整天。

那覺，就像一個山裏的孩子第一次來到大城市，連一個普通的漢堡都能讓我珍惜到不敢下口，只能小心翼翼地捧著。

迎新匯演的那晚，我深深地上了你。我飛奔去買花，只為了能送給你一束最麗的花束。你唱《偏》的樣子，我會永遠銘記在心。

可惜，那晚遇到了宋聽鴻。那晚的你，如同冰山一般，冰冷刺骨，連懷抱都顯得那麼涼薄。

我至今都不明白，那時的你到底是怎麼想的。我向你表白了無數次，你卻始終不回應。那時的你，本就不我。

難道，你就像喂給路邊一只可憐的流浪狗一骨頭，然后那種施舍的，可憐小狗搖尾乞憐的快嗎？

如果真是這樣，那你真是太惡劣了，沈綺夢。

不過，考慮到你是個病人，我就勉強原諒你吧。

之后，你就不許我直播了。我這個人，你知道的，沒有什麼朋友，也不擅長際。直播間裏的小伙伴們都是陪我多年的朋友，那些ID我至今都能背出來，所以我不愿意放棄。

但是為了你，我還是選擇了離開他們，因為我太你了。有重量，我對你的，和對們的，各自擺在天平的一端。很明顯，哪一邊更重。

那段時間，是我最討厭自己的時候。因為我發現自己也是一個壞蛋。

之后，我就沉溺在你的溫暖中無法自拔，再也沒有想過要逃離。

我可以看出，你不喜歡我出去，不喜歡我拋頭面，不喜歡我和別的生接，尤其是出現在鏡頭面前。

我懷疑，你是不是在盼我生病，以便讓我待在家裏。你真是太壞了！

無論如何，我還是功地讓我的一連好幾個月都不上學，每天都待在家裏。

你知道我在家裏都做什麼嗎？

我每天都會抱著電視，聽你的歌，看你的各種影視劇，刷你的新聞，只為看到你的臉，聽到你的聲音。

因為你白天總是不在家，我太想你了，只能用這種方式緩解思念。

你對外宣稱我是你的表弟，那時的我真的就想著，就算一輩子做你的表弟，一輩子待在這個小小的房間裏，我也心甘愿。

因為這個房間很暖和，我最怕冷了。