面對遊客的這種心理，不少旅行社便將遊客的消費簡單化，重量不重質。比如，像故宮、頤和園、長城等蘊含著深厚歷史文化，得細細品味的名勝古跡，旅行社為節約時間，頂多只安排一兩個小時參觀。這種效果無異於買了多個不同的蘋果，每個只咬一小口。
不少都市年輕人在擇偶時也持這樣的“旅遊觀”，比如像什麼“6人晚宴”、“8分鐘交友”之類的。他們不再滿足於一對一的單調相親，開始尋求如何在最短時間內、利用最浪漫的手段，從茫茫人海中選擇出自己鍾情的另一半。如果說用這種方式多接觸一些人，我覺得無可非議，但是如果因此認為愛情不用談、不用培養，只需亂碰亂撞，則不對了。貪求數量的戀愛機遇觀，從表面上來看能給自己一種心理安慰，好像時間花得很“值”，其實這才是真正的瞎耽誤功夫。
想搞愛情速成的人，並非因為他們遭遇愛情的機遇少，關鍵在於他們沒有情感投入和付出的意識。在愛情機遇的獲得問題上，他們是選擇至上論者，即完全試圖通過“選擇”來解決感情問題。遺憾的是，情感的選擇不能代替情感的付出。沒有付出，不可能激發出對方愛的情感和自身的魅力，結果造成了要麼無人可選，要麼無人選你。所以，進行情感物件的完美選擇，絕不意味著選擇到完美的情感物件。
有個女學生曾對我說過一件事：班上一個男生想追求她，在某天晚上把她約了出去，向她直接表白了愛意。女學生不同意。這時時間已經很晚了，話題又無法進行下去。於是女生請求男生把她送回去。誰知這位男生氣鼓鼓地說：“因為你不同意，所以我不送你。”多麼功利呀！
現代社會是市場經濟，很多人經濟意識強了，做任何事前都先盤算盤算，生怕自己吃虧。這很好，說明你有經濟意識和理財頭腦。不過，這種經濟意識也別濫用，起碼在感情領域就不完全適用。感情一定要“捨得”，先“舍”後“得”，肯“舍”才能“得”，大“舍”才能大“得”。很多人對戀愛有許多期盼，期盼可以從中得到慰藉、幫助、理解、支持、關愛，但卻從不願用自己的付出去換取期盼的這些東西。
有位心理醫生說過，以愛情為基礎的親密關係，也許是一個人在這個世界上能夠擁有的最大財富！
但並不是你渴望得到愛，就能通過“索取”獲得愛。著名心理學家弗洛姆提出，“愛主要是給予而不是接受”。他認為，愛意味著將自己最寶貴的東西給予對方，包括生命，但並不意味著為對方犧牲生命，而是給予對方自己生命的活力；我們給對方的是我們的歡樂、志趣、理解、幽默、知識，甚或悲哀，給予對方生命活力的全部表達方式，我們在表達生命感的同時提高了對方的生命感。
弗洛姆在他的《愛的藝術》一書中提出這樣的觀點：幼兒的愛遵循“我愛，因為我被愛”的原則；成熟的愛遵循“我被愛，因為我愛”的原則；不成熟的愛認為“我愛你，因為我需要你”；成熟的愛認為“我需要你，因為我愛你”。因此他認為，自戀型的愛就像幼兒的愛，是不成熟的愛。這對於在現實生活中企盼得到愛卻又總得不到愛的人來說，是值得好好學習和領悟的。
現代生活出現的戀愛機遇危機，是對我們愛的能力、愛的素質下降的一種警告。它提醒我們：不懂得用豐富細膩的行動溫暖對方的心的人，將得不到愛。有愛的付出，才會有愛的回報。
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