人之悲情、冤屈、憤懣、仇恨、抑鬱——甚至包括被扭曲的愛，都有紓放的管道，或借助時間與意志化此情為彼情，將咆哮的激流化為涓涓細流；或將其深藏起來，讓她成為沉落在湖水中的一塊石頭；或讓她升騰為一縷縷清風，消失於杳渺的宇宙盡頭。惟獨對父母的思念，是一種不變的情懷，是一種與生命同在的永恆。
踽踽而行時，好像父母就在身邊，為我驅趕孤獨；遇到險阻時，好像總有神靈暗助，使我安然渡過難關；歡快愉悅時，有父母在旁分享；被生活重負壓得透不過氣時，有父母默默地為我分擔。我在靜謐時甚至能聽到父母那有如天籟的呼我乳名的輕柔之聲……“父母”二字，嫋嫋婷婷，飄飄忽忽，彌漫在我靈魂的整個空間，時時刻刻揪動著我的心。
父母像是約定好了，在同一年，以相同方式給生命畫上了句號——他們都是在毫無先兆的情況下猝然長逝的，他們生前都希望如此。對於二老來說算是如願以償了，但對於我來說，則過於殘酷了，使我在遭受第一次打擊之後沒有足夠的時間恢復平靜，以承接再次襲來的悲痛。我的意志力面臨巨大的挑戰。當時完全不知如何驅趕悲傷，不知如何從極度的萎靡中自拔。悲情難抑，萬念俱灰，痛感“哀莫大於心死”的滋味。然而事後才體會到，大悲大痛轉化為涓細綿長的思念之後，還有一絲一絲的隱痛在等待著我。這種隱痛雖不至撕肝裂肺，也足以淪肌浹髓，刻骨銘心。
父母走後的最初一段時間，我幾乎夜夜與他們在夢中相聚。在夢中，我把對他們的思念演繹成各式各樣光怪陸離的故事。有悲劇的，有喜劇的，也有荒誕不經的鬧劇——與日常生活一般無二。只是，進入夢境的，多是他們夕陽的身影與暮年的辰光。在夢中，他們總是扮演藹然長者的角色，或是在我被歹人窮追不捨時挺身而出，或是在我迷了路，茫然不知所措時為我指點迷津。那時，偶爾無夢便悵然若失。現在，夢漸漸少了，偶爾做了與父母有關的夢，第二天會感到愜意無比，心中會暗想：今天一定有好運——積久經年，已經成了習慣。
父母遂爾溘逝，使得我遇事向父母稟報的積習 然中斷，我不知所措，像斷了線的風箏，隨風飄蕩。然而，惶惶然中，我還是下意識地去找父母訴說。悵望天涯，盡訴心聲，不知父母是否在側耳傾聽述往事，思來者，我滔滔不絕，忘乎所以，不知不覺就真的癡癡地陷入了往日的語境之中。回到現實中來的時候，惆悵與無奈，茫然與失望，交織在一起裹挾著我，讓我感到透不過氣。個中滋味，非以言道者可矣。
我思念父母。這思念中往往夾雜著一種莫名的追悔：追悔沒有于父母健在時給他們以更多的關心與照料；追悔自己沒有放下手中的事情，把該向他們講的話講完；追悔沒有在他們西去之前袒露真情，勇敢地向他們大喊一聲——我愛你們。這思念中也夾雜著一種怨恨：怨恨自己為什麼有時不能原諒父母的過失，每每對他們的小錯耿耿於懷；怨恨自己為什麼不少寫幾篇文章，與他們在一起多享受些天倫之樂；怨恨自己為什麼不多向醫生求求情，求醫生再多做一些努力，以延長父母的生命……
父母活著時，我的欲壑難填，像普希金童話中的老太婆，得到一樣東西之後，立即開始期盼另一樣東西，從不知足。忙忙碌碌，整日被禁錮在名韁利繩之中，難以自拔。自從父母駕鶴西去之後，我突然覺得失去了最珍貴的財富，餘下的東西索然寡味，生趣全消。是已經亡故的父母幫助我把一切貪欲化為了齏粉。在極度思念父母時，我甚至變得清心寡欲了——人生在世，有何所求與父母長相廝守，共用天倫，斯足矣
父母活著的時候，都是普通人。現在，他們雙雙成為了我心中的神——慈愛之神。在神面前，我澄澈無塵的愛、至死不渝的思念與發自內心的感激之情，定能感動蒼天。蒼天定能助我驅逐頭腦中的空虛，使眇忽的生命有所攬系，使易染的心靈得到洗滌。我相信，蒼天不會把我與父母阻隔起來，我將與父母一起，游心于千秋萬世。
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