主任看到我如此勤快乖巧，離試用期滿還差一個月，便提前幫我轉了正。另外，還把他的辦公室鑰匙給了我一把。我接到鑰匙的那一刻，心咚咚地跳個不停。
一個男人把鑰匙交給一個女人，不管哪裡的鑰匙，都是有些曖昧的。這樣想著，便開始做起了白日夢。幻想著不久的將來，他會再交給我一把屬於他房間的鑰匙，再後來，我會是他幸福的新娘。
一天，單位聚餐，飯後，單身的他負責送單身的我回家。走到我家樓下時，他停住腳步。我試探地問，要不要上去坐坐，他婉拒。那天，我一夜未眠，不停地在想，他是不喜歡我，還是要做一個真君子。
可從第二天上班開始，他便有意無意地開始躲著我，任我百思不得其解。如果他不喜歡我，幹嗎對我這麼好，給我他辦公室的鑰匙，送我回家，平時對我亦照顧有加。如果喜歡，為什麼要躲著呢？
忍受不了這種折磨。終於打了電話給他，厚著臉皮問他喜不喜歡我！他沉思了一會兒說，喜歡，更欣賞，但不愛。掛了電話，淚便爬滿了臉。
我想著，即然不愛，拿著他辦公室的鑰匙已沒有任何意義，可仍沒還他，鑰匙於我如溺水的人緊緊抓住的稻草。鑰匙在我這，至少還有一線希望。但沒幾天，他便以忘了帶鑰匙為由，斷了我的最後一線希望。
此後的日子，我工作心不在焉，甚至想著辭去這份得來不易的工作。但又想，他沒結婚，又沒女友，我還是有希望的吧！沒多久，便傳來他有女友的消息，但經常是維持不了三天，又換了新面孔。
原來，他竟是這樣一個濫情的人。放過我，該是兔子不吃窩邊草的緣故吧！心裡便慢慢釋然，辭職的念頭連同對他的愛也一併退去，下意識地想與他保持距離。我不想成為他的緋聞女友之一，我要做便做唯一。
前不久，他終於塵埃落定，結婚了。婚禮上，做了浪子最後一站的新娘滿臉幸福。我沒有為新娘不是我而傷心難過，卻為新娘擔心，他這樣濫情的人，婚後，怎會是一個好丈夫。但讓我意外的是，直到現在，他依然是一個好丈夫，無可挑剔的好丈夫。
後來輾轉得知，他的愛情觀是不對的不會開始，開始後發現錯了立刻放手。找到對的，便一心一意地去愛，至於別人如何看，都不重要。因為，鞋穿著舒適與否，與別人無關。得知這些，我對他是心存感激的。很想對他說，感謝你，不曾愛過我。
如果愛過，在一起的日子，不管好壞與否，都會讓我念念不忘。如果他真是一個濫情的人，我會痛恨我自己，當初怎麼會看上那樣一個人。如果他成為一個好丈夫，我會更恨，恨自己沒能抓住，抱憾終生，而不會有現在事不關己的輕鬆感。愛時有多甜蜜，分手時便有多痛苦。沒有開始的甜，便沒有結束的痛，更不會有念念不忘糾纏一生的回憶。
感謝你，不曾愛過我。還我一顆純淨的心去迎接另一顆純淨的心；感謝你，不曾愛過我，讓我還可以以最純白最美的面目遇到愛我我亦愛的人；感謝你，不曾愛過我，沒畫亂我人生的畫卷，讓我能描繪出我想要的風景。
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