掛著大哥的名義享受情人

口述：baby，女
baby是通過E-mail傾訴的，雖然沒有和她進行深入的交流，但她的字裡行間卻滲透著糾結。
(一)
和前男友分手的第二天，心情極差的我掛著QQ。很少加陌生人的我，那晚決定誰加我，我就加誰，和他聊天。Z就是那天晚上加我的。
工作原因，那段時間我幾乎天天在網上，所以常常能碰到他，和他有一句沒一句地閒聊。起初還心懷芥蒂，慢慢熟稔後，因為他是一個陌生人，便將他作為了傾訴的物件，將失戀後的反反復複的心情向他傾訴。
慢慢地，我覺得他非常懂我，我們的性格很像，有了知己的感覺。於是，我叫他大哥。後來，即便不同時上網，我們也會彼此留言，相互鼓勵。
聊了兩個多月後，他遭遇了女友的背叛，心情極差，走不出來。有過類似經歷的我，自然是不斷安慰、鼓勵。這樣，慢慢地一路走來，我們聊了近5個月，聊天成了生活的一部分，可以感受到被關心的溫暖，也有付出關心的幸福。
這5個月，我們聊得十分投機。他好幾次給我他的手機號，說可以給他發短信，我一直沒有發過。有時他會提議見面，我也都拒絕了。不過對他，我是有好感的，而他在留言中，也總是說我是他的小紅顏，他會想我。我想，倘若我生日那天，他再說見面，我就不再拒絕了，算是給自己的一份禮物吧！
不過，這種狀況並沒有持續到我生日的那一天。
(二)
宿舍的同事那一陣子也失戀，我和她一度走得很近。她也常在網上和一個陌生網友聊天，那個網友和她聊天時，常借話題大發感慨、比較偏激，她覺得那個人很像她的前男友，想確認一下。我就隨口問了一下那個網友的網名，愕然發現我的QQ上也有她那個網友。我不記得什麼時候加的他，但一定沒和他聊過。
此後，再上QQ，便格外留意。結果竟然發現，她的那個網友和Z的QQ常常同時線上，IP一致。我曾問過Z，他當然否認，可我依舊懷疑。一個晚上，同事想給那個網友發資訊試探，我突發奇想，要她也給Z發個短信，看看是不是同一個人。
結果令我非常震驚，同事說，Z給我的號是她前男友的手機號！
Z後來說，他一開始就知道我，是特意加的，但沒想到我會加他。那時，我同事正和其他男孩曖昧，Z想在我這兒多瞭解一些她的情況。
那次以後，Z和我同事恢復了聯繫。我則是努力幫Z追回我同事，因為覺得聊天中他的苦痛和執著很令人動容。我同事也知道我叫他大哥，我們三個人有時也會一起出去吃飯、看電影。我扮演著智囊的角色，和Z常常短信聯繫。我同事始終猶豫不決，說要冷靜。而與此同時，我和Z的短信越發越多，越來越覺得他的很多觀點與我很相近，好感與日俱增。而他，也說越來越喜歡我。
我知道，這曖昧是不應該的，畢竟他是同事的前男友，而且還有可能重新成為同事的男友！我努力讓自己退出來，不要攪進去。但那時的我，已經很難過了。我想，應該是Z的關懷、體貼讓我已經養成了習慣吧。
(三)
同事生日的那一天，我發資訊給Z，說我們之間的曖昧在這一天結束吧。
那晚送同事回去後，因我已不在宿舍住，他又送我回去，在車裡，我們又聊了一會，他主動握住了我的手……我們沒有越雷池，可也很親密了。我自己也不懂，我一向是矜持、冷靜的，這一次是怎麼了？！也許，我是喜歡上了Z吧！
那以後，我就反反復複地在要離開的苦痛與良心的折磨中掙扎，卻難以自拔！和Z之間，就像男女朋友，可我沒有名分不說，還愧疚難當。對他，我所有的底線與原則又都統統不見，為了他，我願意收起驕傲、做任何事，甚至還覺得很幸福。我也不知道這是否是真的愛戀？而Z也總是說沒辦法放開我，和我在一起很舒服，有家的感覺。但他始終沒有給我個結果，我每次要他做一個抉擇，他總是回避。
後來，同事一度不怎麼理Z。前一陣和他說，她喜歡他，可又怕兩個人以後不幸福，所以還是不能和他在一起，不過也不希望他再找，說兩個人都獨身吧。
他們現在算是分手了，可同事還是偶爾會給Z打電話約一起吃飯或找他幫忙，Z也不拒絕。也可以理解，他們在一起快10年了。同事說，明年，如果她找不到更合適的，最後會選擇Z的。
我問Z：“你到底怎麼想的，怎麼看待我們之間的關係？”他起初說：“你會考慮同事的壓力和輿論，不會和我在一起的。”但是，當我說我不在乎、只要他決定選擇我的時候，他又說我還不瞭解他，他的很多事以後會告訴我。
對他，我也不知道該怎麼辦好。我曾不顧自尊地問：如果我願意等到我的同事做出選擇，如果我同事的新郎不是你，我可有機會？
他也只是很難過地說，他放不開我，可又只能做我一輩子的大哥，要我抓緊找別人，不要再等。說他不配我，是為了我好。
其實，我也明白，這應該都是藉口吧。可偏偏，我是那種不撞南牆不死心的人。我要Z給我個理由要我死心，哪怕編一個。可他不肯。
(四)
也曾一次次狠心，決定從此兩個人只是普通朋友，拒接他的電話、不回短信與留言，可每每不曾熬過一個星期。心，是真的很痛。而Z，說著做我大哥，可每天仍是關心的電話不斷，短信內容也仍火辣。
他說，他心裡喜歡著我們兩個人。聽了，我真的很生氣！可他也說，他註定會有一天同時失去我們兩個！每每此時，我又真的是不舍，不願他的所言有一天真的成為事實！
我現在也真的不知道該怎麼辦了。我知道，想和Z在一起，這條路很難走。他的客觀條件，如文化、年齡，會遭遇到親朋的阻力自不必說，同事的非議也可能讓我無法繼續在這單位工作下去吧。畢竟，現在還沒有人知道他倆又分手了，都以為他們還在一起。
如果，他會很堅定地說，他要我，會娶我，也許我不介意放棄這份工作。但他現在的表現，讓我懷疑我這樣是否值得。
很多好朋友們都說我是傻到家了，一眼就能看出這個男人腳踩兩隻船，品質不好，我還傻傻地投入真心。他們都說Z就是拿我作慰藉、做備胎。朋友問我，交往了10年的她都能放棄，又會愛你幾天？娶了你就不會在網上繼續和陌生年輕女孩聊天了嗎？他或許喜歡你，可並不是非你不娶！
真的冷靜思考，我也會覺得是這樣，可回想一路走來，我自己也做了從不曾想到自己會做的事——攪亂別人的感情，所以我還是覺得沒辦法去批判Z。我是太過單純的一個人，對他，我是莫名的完全信任，就是覺得他會寵我、疼我一輩子。每每看到他和我在一起的舉動，在我最需要幫助時毫不猶豫的幫忙，我又總覺得他是真心！
他真的是本質不好嗎？
現在，我自己也不懂自己了！
決絕地轉身離開，永不回頭、不聯繫，我似乎還做不到；繼續糾纏，又實在太痛苦；如他所言做兄妹，可他的舉動又明顯不在那個範圍內！
也許，紅塵中癡男怨女的悲哀，就在於此吧，如你所言，無法理智地掌管自己的情緒！
很想聽聽你的分析！