你提問中的“我們”，是指你們兩個人嗎，那麼你們兩個孩子都有心理壓力喲？
你這一問題，一般人或許會認為很簡單而幼稚。因為高中年齡，即便是談戀愛也不足以讓人驚詫。所以回答你的問題，我想先問你們兩人面對別人的議論為何有心理壓力？
有心理壓力說明你們懼怕別人的議論紛紛。當然你說了，你們是一般的朋友，那麼別人議論所指就是“不一般”的朋友，而你們的壓力也是這個“不一般”。“不一般”就是“戀愛關係”嘛。所以你們實際是怕別人誤會你們的交往是談戀愛。感覺有心理壓力，即是你們有“戀愛嫌疑”的心理負擔，而這份負擔的形成，不能不說有你們自身因素的助長。害怕別人非議，或說在別人非議面前感覺有心理壓力的人，一般存在這樣的心理：個性敏感，過分在意別人的評價，這也是一種高自尊需要。自尊需要本是一個人心理發展中的正常需求，主要通過他人對自我的認同、好評價所體現，這是人在青春期最重要的需求。但過分的自尊需要，就像俗話說的太好要面子，我們就會太在意別人的看法，而壓抑自己真實的想法，委屈自己真實的感受。久之，在人際關係中就會不自覺地戴上迎合別人的“乖乖”“好人”的面具，其實心裡會有憋屈的，只是給壓抑了。這種個性的敏感，和高自尊需要會給我們造成“死要面子活受罪”的心理負擔，因為我們把自己的許多真實交給了別人肆意歪曲。
所以我說，不是別人的議論紛紛給了你們心理壓力，而是你們自己內心的敏感與脆弱，製造了害怕別人非議的局面，是你們的內心實質，驅策你們更看重別人的評價，使你們無法立足自己的心裡，而被迫活在了他人的眼中。
減輕心理壓力的前提，是要覺知自己為何怕被議論。對別人非議心存負擔，也跟你們固守觀念有關。你們明知自己並非戀愛，卻因別人誤認是戀愛而難過，說明你們很排斥戀愛，至少抱持了“要保持純潔，高中期不能談戀愛”的觀點（這有點暗含戀愛意味著不再純潔？）。我並非指你們抱持的觀點有錯，這恰是眾多的父母、老師所讚賞的觀念。我是想說，你們對這一觀念的執著與完美維護，才使你們在非議面前感覺了純潔受傷、完美受損的心理壓力。因為別人的議論是不真實的非議，只有你把別人的非議當真，你固守的觀念才會受傷。也除非一個人根本排斥或潛意識嚮往別人非議所指的東西，非議才會構成對人的傷害。
我們再理解一下別人為何要議論紛紛？好議論，好品頭論足，似乎是人的本性。對有些人而言，背後說人是他們的業餘嗜好。所謂情、色、性之類的話題，更是好議論之人的美味佳餚一樣，論嚼起來可以眉飛色舞、心曠神怡。背後議論，是對事物真相的探尋又懼怕的一種防衛現象，它可以滿足人的好奇心，可以實現人在不悅之時的釋放需要、或報復需要、或嫉妒需要。而作為有惡作劇、有嫉妒之心理的人，他們的議論從來不會尊重客觀事實，不會就事論事，那樣的話，就不叫小人的非議，而叫君子的真言。
所以，若要減輕你們的心理負擔，需要理解什麼現象是“君子坦蕩蕩，小人常戚戚”，需要理解和區分什麼是非議之用心，什麼是真實與正義之為。
放下心理負擔最根本的辦法，是要檢視自己的個性心理：是否太敏感，太追求完好，太看重別人的認同？換句話說，是需要培養自己個性的自主、堅定、開放與開朗，增強自己的主觀意志、和認同自我的能力。
最關鍵是要培一種自我概念——充滿自信的自我認定。我們左右不了別人說什麼，但能夠掌控自己對別人所說內容的選擇性，如果你有足夠的自主和自信，完全可以做主哪些聽取，哪些摒棄，哪些列為欣賞，哪些視為唾棄。
你問“怎樣保持我們的友誼不變質”？
如果你們兩人都能象我們前面所談論的，這樣去理解、這樣去做到，我相信你們那純潔而美麗的友誼將永遠不會變質。