寶寶,你喜歡爸爸還是媽媽?跟誰更親啊?
在生活中,很多成年人包括父母親平時逗孩子玩時,都會這樣問:
你喜歡爸爸還是喜歡媽媽?
你是和媽媽親還是和爸爸親呀?
你是更喜歡奶奶啊,還是更喜歡媽媽?
如果這話是外人問,大都是帶著戲謔之意,把孩子調侃的手足無措,自己在一旁看笑話,專等孩子回答完等著補刀——比如,“你姑姑對你那麼好,還要排在你舅舅後面,真是白疼你了!”
這真的是在為姑姑伸張正義麼?不是。孩子怎麼回答都是錯的。
如果是當事人問,大都是披著一層假裝玩笑的外衣,
但是,肯定一人就會否定一人,無論是哪方“得寵”,可否想過所謂的“失寵方”的感受,即便是童言無忌,哪個人就樂意隨意在另一人面前被貶低呢?
雖然只是開個玩笑,又不是真的要一較高低,至於那麼矯情嗎?你都不是真的在乎結果,
首先,孩子在剛剛出生的時候,只能發展出一個依戀物件,一般這個人是媽媽。
其次,誰帶和誰親:對寶寶而言,那個每天數次給他餵奶、更換尿布、再小屁股上抹防紅藥膏的人最親;那個時常親吻、撫摸、擁抱自己的人最親;那個時常花時間陪伴自己,露出微笑,用好聽聲音講故事的人最親。
再者,跟誰睡親誰:當寶寶有了日夜之分,那個陪伴他度過每一天黑暗時光的人,將成為他安全的守護神。寶寶的嗅覺比成人強很多,
另外,對於孩子來說,當面讓他回答這種問題,知道孩子會怎麼想麼?他會有負罪感,滿足一個,就意味著辜負另一個。生活已百般不易,何須在幼兒時就逼他學會察言觀色?家庭是一個人的港灣,我們依戀港灣,是因為它自由自在、令人放鬆。
而且,絕大多數情況下,孩子跟你不親,不是孩子的錯,而是你做的暫時還不夠。就算是我們大人,對不同的人,都會有不同的態度,更何況是孩子。
但如果總是問孩子「和誰親」,家長本意是開玩笑,但孩子容易當真,換咱們家長自己,也是不願意回答這類問題的。
另外,家長本身在孩子面前的角色都是不同的,比如溫柔的媽媽,堅強的爸爸,互不可替代,親疏不同也是正常的。
1. 不斷給孩子好的刺激源,提供高陪伴的品質
不論你是否重視培養,一般來說,孩子都能學會說話、發展出抽象思維等。但是,如果你能正確關注,不斷給他一些新的刺激,讓他接觸到不同的事物,孩子就能發展地更快、更好、更健全,從而擁有更豐富的生活。
注意,陪伴從來都不是時間長短的問題,更多是情感共鳴的效率問題。比如你和兒子在一起,兩人就各玩各的 iPad,這種陪伴就沒什麼意義。
2. 主動積極地回應孩子
你是孩子最重要的回饋源,沒有之一。當他在外面被表揚了,當然是來找你報喜,在這種時候,就應該真誠地誇一下孩子。
加利福尼亞州立大學的心理學副教授謝莉. 蓋博爾(Shelly. Gable)指出,高效的回饋,是對於孩子的積極事件,比如考得好、被表揚、成功登臺演出,家長要主動而肯定地回應。
3. 孩子跟誰親,只能引導不能強制分配
在跟誰親這件事上,孩子有主動權,他的依戀並不是一個可以簡單分成兩半的蘋果,想讓孩子和你親,就要想辦法去拉近彼此的關係,總跟孩子抱怨「你為什麼不愛我」,一點用都沒有。
而是你做的暫時還不夠。就算是我們大人,對不同的人,都會有不同的態度,更何況是孩子。但如果總是問孩子「和誰親」,家長本意是開玩笑,但孩子容易當真,換咱們家長自己,也是不願意回答這類問題的。
另外,家長本身在孩子面前的角色都是不同的,比如溫柔的媽媽,堅強的爸爸,互不可替代,親疏不同也是正常的。
1. 不斷給孩子好的刺激源,提供高陪伴的品質
不論你是否重視培養,一般來說,孩子都能學會說話、發展出抽象思維等。但是,如果你能正確關注,不斷給他一些新的刺激,讓他接觸到不同的事物,孩子就能發展地更快、更好、更健全,從而擁有更豐富的生活。
注意,陪伴從來都不是時間長短的問題,更多是情感共鳴的效率問題。比如你和兒子在一起,兩人就各玩各的 iPad,這種陪伴就沒什麼意義。
2. 主動積極地回應孩子
你是孩子最重要的回饋源,沒有之一。當他在外面被表揚了,當然是來找你報喜,在這種時候,就應該真誠地誇一下孩子。
加利福尼亞州立大學的心理學副教授謝莉. 蓋博爾(Shelly. Gable)指出,高效的回饋,是對於孩子的積極事件,比如考得好、被表揚、成功登臺演出,家長要主動而肯定地回應。
3. 孩子跟誰親,只能引導不能強制分配
在跟誰親這件事上,孩子有主動權,他的依戀並不是一個可以簡單分成兩半的蘋果,想讓孩子和你親,就要想辦法去拉近彼此的關係,總跟孩子抱怨「你為什麼不愛我」,一點用都沒有。