寶寶，你喜歡爸爸還是媽媽？跟誰更親啊？

在生活中，很多成年人包括父母親平時逗孩子玩時，都會這樣問：

你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？

你是和媽媽親還是和爸爸親呀？

你是更喜歡奶奶啊，還是更喜歡媽媽？

如果這話是外人問，大都是帶著戲謔之意，把孩子調侃的手足無措，自己在一旁看笑話，專等孩子回答完等著補刀——比如， “你姑姑對你那麼好，還要排在你舅舅後面，真是白疼你了！”

這真的是在為姑姑伸張正義麼？不是。孩子怎麼回答都是錯的。

如果是當事人問，大都是披著一層假裝玩笑的外衣，實則想彰顯自己的“地位”——看我在孩子面前的地位多高？比她媽還親！或是借此貶低別人的“地位”——看，姥姥對他再好，也沒奶奶親。

但是，肯定一人就會否定一人，無論是哪方“得寵”，可否想過所謂的“失寵方”的感受，即便是童言無忌，哪個人就樂意隨意在另一人面前被貶低呢？

雖然只是開個玩笑，又不是真的要一較高低，

至於那麼矯情嗎？你都不是真的在乎結果，那還問出這樣的問題，是不是吃飽了撐的？所以，孩子到底和誰親、更喜歡誰這個問題，沒有絕對答案，問這類問題也沒有任何意義。

為什麼不建議問孩子跟誰更親？

首先，孩子在剛剛出生的時候，

只能發展出一個依戀物件，一般這個人是媽媽。等到 2～3 歲的時候才會發展第二個依戀物件，就是爸爸了。

其次，誰帶和誰親：對寶寶而言，那個每天數次給他餵奶、更換尿布、再小屁股上抹防紅藥膏的人最親；那個時常親吻、撫摸、擁抱自己的人最親；那個時常花時間陪伴自己，露出微笑，用好聽聲音講故事的人最親。

再者，跟誰睡親誰：當寶寶有了日夜之分，那個陪伴他度過每一天黑暗時光的人，將成為他安全的守護神。寶寶的嗅覺比成人強很多，他會通過嗅覺感受自己是否身處安全地帶。如果你讓寶寶每天在你的氣息中進入夢鄉，你在他心中的地位就會明顯升高。

另外，對於孩子來說，當面讓他回答這種問題，知道孩子會怎麼想麼？他會有負罪感，

滿足一個，就意味著辜負另一個。生活已百般不易，何須在幼兒時就逼他學會察言觀色？家庭是一個人的港灣，我們依戀港灣，是因為它自由自在、令人放鬆。整天被詢問更愛誰的問題，只會讓孩子更緊張，說愛媽媽，奶奶不高興，說愛奶奶，媽媽又不高興。長此以往，孩子或者會變得膽小甚微，生怕得罪人而不敢說話，從此懦弱怕事；或者會變得陽奉陰違，見人說人話，見鬼說鬼話，從此巧言令色。一個優秀的家長不會去計較孩子更愛誰，一次傾情的親子陪伴也決不會是為了家庭排位。

而且，絕大多數情況下，孩子跟你不親，不是孩子的錯，而是你做的暫時還不夠。就算是我們大人，對不同的人，都會有不同的態度，

更何況是孩子。

但如果總是問孩子「和誰親」，家長本意是開玩笑，但孩子容易當真，換咱們家長自己，也是不願意回答這類問題的。

另外，家長本身在孩子面前的角色都是不同的，比如溫柔的媽媽，堅強的爸爸，互不可替代，親疏不同也是正常的。

孩子和自己不親怎麼辦？

1. 不斷給孩子好的刺激源，提供高陪伴的品質

不論你是否重視培養，一般來說，孩子都能學會說話、發展出抽象思維等。但是，如果你能正確關注，不斷給他一些新的刺激，讓他接觸到不同的事物，孩子就能發展地更快、更好、更健全，從而擁有更豐富的生活。

注意，陪伴從來都不是時間長短的問題，更多是情感共鳴的效率問題。比如你和兒子在一起，兩人就各玩各的 iPad，這種陪伴就沒什麼意義。

2. 主動積極地回應孩子

你是孩子最重要的回饋源，沒有之一。當他在外面被表揚了，當然是來找你報喜，在這種時候，就應該真誠地誇一下孩子。

加利福尼亞州立大學的心理學副教授謝莉. 蓋博爾（Shelly. Gable）指出，高效的回饋，是對於孩子的積極事件，比如考得好、被表揚、成功登臺演出，家長要主動而肯定地回應。

3. 孩子跟誰親，只能引導不能強制分配

在跟誰親這件事上，孩子有主動權，他的依戀並不是一個可以簡單分成兩半的蘋果，想讓孩子和你親，就要想辦法去拉近彼此的關係，總跟孩子抱怨「你為什麼不愛我」，一點用都沒有。