我這終身也算是很勝利的了，八九十年代的時分，大學生是很精貴的，而我就是其中的一員。由於學習成果優良，在畢業之後取得了出國進修的時機，後來還直接在美國學校當教師，
從那以後我就在美國定居了。在很多人的眼中，我無疑是勝利的，但是只要我本人曉得，我心裡的傷痕從那個孩子分開我後就再也沒有癒合過。
之所以會發作這件事，只能用年少無知來形容本人。當時我在讀大學，跟班裡的一個男同窗好上了。
往常回想起當初的那段日子，我都仍然覺得本人是昏了頭了。置信年長一些的人都曉得，那個年代還是比擬激進的，特別是在鄉下中央，有時分和異性多說一句話都會被他人說的很難聽。而那個時分，我由於和男友偷吃了禁果，招致本人未婚先孕。由於這件事，那個沒有擔當的男人和我提出了分手，當時我真的是傷心欲絕，以至還想過死，後來還是父母把我罵醒了。
由於懷孕期間我的心情過於抑鬱，招致孩子一出生就沒了氣息，不過當時的我聽到這個音訊並不覺得有多悲傷，可是隨著時間的流逝，失去孩子的傷痛慢慢在我心裡發酵，我感到越來越痛苦。所以後來才會在美國定居，為的就是分開這一個傷心之地。
可是在失去那個孩子的第三十個年頭上，哥哥和嫂子通知我一個驚天機密。
原來當初我生下的那個孩子並沒有死，而是被哥哥和嫂嫂收養了。其實我懷孕的時分嫂子也懷上孩子了，所以我才沒有疑心侄子就是我的兒子。後來聽了嫂嫂的敘說，
我才曉得嫂子的孩子在七個月的時分，就因營養供給不上而流產了。聽了哥嫂的話，我對他們感謝不盡，要曉得哥哥嫂嫂的身體很正常，再生一個孩子完整沒有問題，可是他們為了照顧兒子，這麼多年來不斷沒有再要孩子。往常曉得兒子還活在世上，我真的是沒有什麼遺憾了，我的生命也由於兒子的存在而重新變得圓滿。