每日一笑：酸甜苦辣，這才是實實在在的愛情
1、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？
我：厄。。。好像是夢見打仗了。。。
女友：夢見打曰本鬼子了吧？
我：哎對好像是，你咋知道的？我貌似在夢裡還殺了幾個鬼子呢。
女友：殺個屁！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！
我：臥槽。。。。。。
別費事了，車實在太破
2、夏天，老公和老婆商量買什麼對付可惡的蚊子。
老婆說：“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死，最人道；買蚊子藥等於讓蚊子服毒身亡，無異於謀殺；買電蚊網等於給蚊子上電刑，
美女關後備箱的正確姿勢
3、皇后站在魔鏡面前，問道：“魔鏡魔鏡，快告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人。”
“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中燒，怒道：“這小丫頭片子才TM多大啊就成女人了！誰幹的！”
大爺好腰力啊
4、本人幼師，小班。
班上有個小男孩幾乎天天要大便，我得天天給他擦屁股。
第N次擦的時候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起頭認真地說：“老師，你現在給我擦屁股，等我長大了我給你擦！”
這咋好意思……
對啊，沒毛病
5一個年輕人在路上遇見了一個迷路的孩子。
年輕人：“小朋友，你爸爸叫什麼名字？”
孩子：“叫爸爸。”
年輕人：“你媽是不是叫‘媽媽’”。
孩子：“你怎麼知道，那你現在帶我回家吧。。。”
堅持一下還是可以的
6、劫匪用槍抵著一個中年人的腦袋，問道：“你要錢，還是要命。”
中年人答道：“命給你好了，錢我還要養老呢。。。”
你是不是看錯了
7、新婚的妻子向律師諮詢：“我和他結婚不到一個月，他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”
律師：“可以，就以故意傷害罪起訴他。
新娘繼續道：“最讓我不可原諒的是，那蛋糕是我親手做的。”
律師考慮了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘製造、提供兇器’罪。”
酸甜苦辣，這才是實實在在的愛情
8、丈夫：“法官，我堅決要求離婚，我和我妻子根本沒有共同語言。”
法官：“那沒關係，你們可以去找個翻譯。”
一目了然
9、船在海上起火，消防隊員奮力撲救，最後火被撲滅，消防隊長在報告中沾沾自喜的道：“是我下令把船鑿沉，火一下兒就被撲滅了。”
每天加班的我們都是這麼坐公交的
10、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”
我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”
去過的老司機告訴我一下這家米粉多少錢一晚
”一目了然
9、船在海上起火，消防隊員奮力撲救，最後火被撲滅，消防隊長在報告中沾沾自喜的道：“是我下令把船鑿沉，火一下兒就被撲滅了。”
每天加班的我們都是這麼坐公交的
10、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？”
我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”
去過的老司機告訴我一下這家米粉多少錢一晚