笑話十條：富人在彈鋼琴，窮人在街敲碗

①

甲：真的是氣人。乙：咋的了？甲：朋友開飯店，我照顧他生意去吃飯，

他竟然說下次別來了，我問為啥，他說嫌我醜，影響他生意。乙：啊，竟有這樣的朋友？確實令人生氣。兄弟，不瞞你說，我也是開飯店的，要是看得起，以後到我飯店去吃，我頓頓免費供應。甲：免費，這怎麼好意思呢？乙：沒事，只要你去吃飯我，肯定免費供應得起。甲：哥，為啥？乙：我開的自助餐廳，你去吃飯，每人肯定能少吃不少，我還在乎你吃那點？甲：尼瑪……

②

第二天上級領導要來視察佛窟，

文物管理局張局長突然發現3號佛窟佛首被盜，秘書小李靈機一動，叫來幾個農民工，拿著照片問：“會造了嗎？”農民工吞吞吐吐：“會……會一點！”小李：“連夜在3號窟做一個，給你300塊”第二天，領導如期而至，看了1號窟2號窟不住的點頭，等領導走到3號窟，看了幾眼，突然發怒領導：“張局長，你的工作失誤不小！”張局長心想，完了，文物丟失肯定烏紗帽保不住了。領導繼續：“你看看1，2號窟，再看看3號窟，明顯的1，2號窟，你保護文物不力，以後怎麼保護的3號窟，就怎麼保護其他佛窟”張局長：“……”

③

老婆一進家門：尼瑪，又做好吃的？不知道我減肥嗎？老公：……一會飯菜上桌了，老婆：我減肥，不能吃，一塊不許吃！老公夾著一塊肉：老婆，你嘗嘗啊？老婆：不說了一塊不許吃嗎？老公又夾了一塊：兩塊行了吧？老婆津津有味的吃了起來。

吃完飯，老公：老婆，我覺得你現在身上的肉似乎少了！老婆：你說是我減肥有效了？老公：不……老婆：那怎麼少了？老公：我看你身上的肉是被你嚇的收縮了！

④

富人在彈鋼琴，窮人在街敲碗。富人在做交易時，窮人在撿垃圾。富人在看電影，窮人在街邊看免費的電視。富人在逛街的時候，愁著怎麼運回家。窮人在逛街的時候，愁著錢夠不夠。

富人在餐廳吃著西式大菜。窮人在家糾結：“是吃大白菜？還是小白菜？”富人在餐廳點菜時，愁著桌子夠不夠。窮人在餐廳點菜時，功能表都翻完了還沒點一個。富人在喝著上檔次的冷飲時。窮人在喝著白涼水。這就是富人和窮人的區別。

⑤

1老婆精心打扮後要出門，

老公喊住了她。老公：“親愛的，你穿那麼少出去，我很擔心的。”老婆：“怕什麼，我就要讓人搶。”老公：“我就擔心這個，看見你一身的肉，還有誰會搶？”2老婆看了愛情片，激情燃燒起來。老婆來到老公跟前，抬手指了指上面。老公抬頭看了看上面，什麼也沒有，感到一頭霧水。老公：“上面有什麼？”老婆：“有日……”3老婆上街喜歡看美女。老公：“為什麼喜歡看美女？”老婆笑道：“看著看著，我也變成了美女。”老公：“這麼說，你以前經常看胖妹子？！”

⑥

1，人在江湖騷，哪就得帶刀。2，一縷情絲真不脫。3，人要自立，滴自己的汗，吃自己的蛋。4，打一劑強心劑，再沒柔弱毛病。5，不要誇我什麼鳳，我怕有人見鳳（縫）插針。6，找一個男人在自己面前裝孫子，直接當上老太婆。7，想我小鳥依人，你就得做木人。8，別怪我白淨的臉，紅顏薄命呀。9，我吃完早餐就睡，不吃天下沒有免費的午餐和最後的晚餐。10，無情無義的男人說：女人如衣服，我說男人如筷子，我一玩就玩一雙。

⑦

一閨蜜靠吃藥減肥多年，現已減肥成功。但身體出現了很多問題，如面黃肌瘦，疲倦乏力，看上去滿臉的皺褶，老氣橫秋。他來問我何故，我說：“你把字典打開，看看‘瘦’是怎麼寫的，有病的老頭，你現在已經是又病又老，就只差變成老頭了。”

⑧

早上送兒子上學回來，發現馬路邊地上坐著一2歲左右小孩兒，看看周圍一個人也沒有，就好心抱著小孩往派出所走去，一到派出所只聽一婦女哭哭啼啼說：我就拉了泡屎，才眨眼功夫就不見了小孩.....555.......“尼瑪的，你幸好碰上的是好人！以後拉屎不要躲到下水道里拉了，要是有人把蓋子蓋起來，不見了的人就是你了.......”員警說道!

⑨

甲：“最近總是睡不著，我已經好幾個晚上都失眠了”乙：“去看醫生了嗎？”甲：“去過了但是沒有用，我現在想死的心都有了。”乙：“我可以幫你”乙突然從後面拿起一根木棒朝甲後腦勺敲去，甲立即倒下了。乙：“你既然連死都不怕了，我這一棍又算得了什麼呢，安心睡覺吧“

⑩

閨蜜欲拒絕追求者，但不好意思當面拒絕，於是發短信曰：我去非洲挖鑽石了，有生之年都不會回來，咱們相忘於江湖吧。

”老公：“這麼說，你以前經常看胖妹子？！”

⑥

1，人在江湖騷，哪就得帶刀。2，一縷情絲真不脫。3，人要自立，滴自己的汗，吃自己的蛋。4，打一劑強心劑，再沒柔弱毛病。5，不要誇我什麼鳳，我怕有人見鳳（縫）插針。6，找一個男人在自己面前裝孫子，直接當上老太婆。7，想我小鳥依人，你就得做木人。8，別怪我白淨的臉，紅顏薄命呀。9，我吃完早餐就睡，不吃天下沒有免費的午餐和最後的晚餐。10，無情無義的男人說：女人如衣服，我說男人如筷子，我一玩就玩一雙。

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一閨蜜靠吃藥減肥多年，現已減肥成功。但身體出現了很多問題，如面黃肌瘦，疲倦乏力，看上去滿臉的皺褶，老氣橫秋。他來問我何故，我說：“你把字典打開，看看‘瘦’是怎麼寫的，有病的老頭，你現在已經是又病又老，就只差變成老頭了。”

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早上送兒子上學回來，發現馬路邊地上坐著一2歲左右小孩兒，看看周圍一個人也沒有，就好心抱著小孩往派出所走去，一到派出所只聽一婦女哭哭啼啼說：我就拉了泡屎，才眨眼功夫就不見了小孩.....555.......“尼瑪的，你幸好碰上的是好人！以後拉屎不要躲到下水道里拉了，要是有人把蓋子蓋起來，不見了的人就是你了.......”員警說道!

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甲：“最近總是睡不著，我已經好幾個晚上都失眠了”乙：“去看醫生了嗎？”甲：“去過了但是沒有用，我現在想死的心都有了。”乙：“我可以幫你”乙突然從後面拿起一根木棒朝甲後腦勺敲去，甲立即倒下了。乙：“你既然連死都不怕了，我這一棍又算得了什麼呢，安心睡覺吧“

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閨蜜欲拒絕追求者，但不好意思當面拒絕，於是發短信曰：我去非洲挖鑽石了，有生之年都不會回來，咱們相忘於江湖吧。