十個笑話，他是口才最好的飯店老闆
1.小時候我爸給我報了奧數班。
我不懂，他騙我說：“奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什麼的。”
我信了，結果第一節課穿著泳褲被同學笑了兩個小時。
2.和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，
娶了這樣的媳婦 還是多買兩份保險吧
你根本不知道對面和你聊天的是什麼人
第一次做螃蟹 場面有點失控
3.“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？”
老闆：“當然是素菜了”
“那這條蟲是怎麼回事”....
老闆：“呃～～～它也是來吃飯的。”
“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”
老闆哭著說：“它為了蹭頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎！”
4.隔壁新開張了間酒樓，裝修相當豪華，晚上約了幾個老朋友去那喝酒，找了個包房，就開始了酒肉穿腸。
大約兩個小時以後，大家都有點醉了，準備回去。
有個朋友說：“急了，先去個廁所。”
兩分鐘後就回來了，還沒有坐到凳子上，
話音未落，門“呼”的一聲，被人撞開，進來了個漢子，沖我們就吼：“剛才站在我們包廂茶几上拉尿的混蛋，他媽的給我滾出來！”
5.夜裡，一個人在酒吧開心地喝酒廝混，
這時他一哥們兒跑了進來，
問道：“哎，這個時間，你怎麼不在家陪你那漂亮豐滿的老婆啊？”
他反問道：“那你怎麼不陪呢？”
那哥們兒說：“因為我不知道你會在這兒啊！”
6.我聽朋友說的，一結婚小倆口，住院了，骨盆碎裂，特好奇呀，怎麼摔得這是，後來混熟了，說半夜媳婦要上廁所，他老公非得抱著人家上廁所，正好下點小雨，路滑，沒端好，啪嘰，摔了，真是秀恩愛，死的快。。。
7.同事的家屬得了絕症，單位組織募捐，可匿名可實名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了200，可是那個天殺的用我的名字捐了10塊錢，你他麼實名多捐點也行啊。。
8.地鐵過安檢的時候，
9.單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話裡說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡了。
10.女孩：“我懷孕了。”男孩慌了，轉身打電話給他媽媽，電話那頭是責駡的聲音，要求男孩與她分手，把孩子打了。男孩默默把電話掛了，經過內心的一翻掙扎，終於對女孩開口：“對不起，把孩子打了吧！我們分手！”女孩一臉震驚：“開什麼玩笑？這孩子又不是你的！”
現在不知道搬到哪裡了。10.女孩：“我懷孕了。”男孩慌了，轉身打電話給他媽媽，電話那頭是責駡的聲音，要求男孩與她分手，把孩子打了。男孩默默把電話掛了，經過內心的一翻掙扎，終於對女孩開口：“對不起，把孩子打了吧！我們分手！”女孩一臉震驚：“開什麼玩笑？這孩子又不是你的！”