十個笑話，他是最自信的學渣

1、近幾日老婆老是懷疑我在外面有事，沾花惹草。。。我就問她：你是覺得我顏值高啊，還是錢多啊？別瞎想了，不會有事的。媳婦：我覺得你混蛋。。。。。。我。。。

2、如何說服自己不睡回籠覺？美國人：“鬧鐘在召喚！世界靠我去拯救！火力全開一躍而起！我就是超人！”英國人：“喝茶看日出，

是一名紳士應有的格調。”德國人：“遲到會違反員工守則第二款第三項……”義大利人：“好多小妞等我去搭訕……”日本人：“再不起趕不上早間動畫了。”中國人：“餓。”

3、新婚宴席上，主持人：請問喜公公希望兒媳婦以後給你生個孫子還是女兒？ 喜公公：都一樣，都一樣。 主持人：想不到您這麼大氣？ 喜公公：我不重男輕女。

主持人：反正都跟您一樣姓王，是吧？ 喜公公：是的是的～～～

4、我們班的學渣，今天請我們吃飯，我問：“是分手飯嗎？…是的，快高考了，馬上我們就天各一方了？” 學渣說：“在坐的都不要悲觀。你們好好上大學，畢業後，要找不到工作，你們就到我公司上班，我今天請你們吃飯，就是向大家說這件事的，到時候，保證給你們個好職位！”

油炸粉絲

秀恩愛死得快，尼瑪也太快啦~

兄弟你命真大！

不作死就不會死

你絕對猜不到的結局！！~

5、一同學剛上大學時長得很瘦。尖嘴猴腮的，眼睛好四處亂望 。他好幾次去買東西被人當做小偷了。在大學吃好的喝好的沒大學習壓力。到大四胖了幾十斤。臉上肉晃晃的，戴個眼鏡。上外邊買東西再也沒人把當小偷了。把他當成當官的了。

6、老師在課堂上講“廢物利用”。老師：“同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎？”小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花。”老師：“說的好。”小亮：“我爸爸用易開罐做WIFI放大器。”老師：“不錯”小明：“我媽媽讓我爸爸幹家務。”老師：“小明，幹家務可不是廢物利用。”小明：“我媽媽說我爸爸是個廢物。”老師：“。。。”

7、初中住校，晚上宿舍都喜歡 座談會，但老師總是不定時查房，

查到聊天的就站外面。一晚聊的正 歡，突然感覺視窗有人影，我立馬 轉口道:我發覺啊我們班主任長的又 帥教書又好...只聽外面悠悠傳來:別 吹牛逼了，趕緊睡覺吧。 現在覺得 我tm太機智了。。。。

8、大一開學報導那天晚上，大家都打電話回家報平安，寢室一哥們說記不清家裡電話了，就憑著記憶打了以下經典對白……“喂，你好這裡是XX家嗎？XX在家嗎？” “是啊，你哪位？” 哥們一聽，沒打錯……“啊，我是XX啊！媽！” ，

寢室的人噴了……乃至以後這段經典對話一直被我們模仿了三年……

9、剛剛聽我媽說的，說我媽店裡鄰居家上二年級的女兒在學校寫了篇作文題目是，我最敬佩的人是XX。她女兒寫的是，我最敬佩的人是爸爸，亮點是，她女兒在裡面寫了一句是，我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一樣的耐性，因為，她可以忍受媽媽那麼多年的嘮叨，我才出生幾年就受不了了，爸爸真是牛。。。。

10、坐公交，後面有位爺爺用那種外放聲音很大的機器放老歌，一會上來一奶奶坐旁邊了，然後這可愛的奶奶就跟著哼，她一哼，這老大爺就換歌，關鍵是基本他換一個奶奶會一個，後來他就給關了...憋到內傷......

後面有位爺爺用那種外放聲音很大的機器放老歌，一會上來一奶奶坐旁邊了，然後這可愛的奶奶就跟著哼，她一哼，這老大爺就換歌，關鍵是基本他換一個奶奶會一個，後來他就給關了...憋到內傷......