「小息妹講笑話NO.398」我們的校服是不是該換換了？

小息妹來了

搖微信認識一哥們一個多月了，感覺對脾氣。

三天兩頭路邊擼串，再配上些啤酒啥的，我倆各種吹牛逼啊，吹的不要不要的，直到昨天晚上他開著R8過來找我的時候，我才意識到，這他媽一個多月，只是我在吹牛逼，他說的都是真的……

媽你聽我解釋，不是你想的那樣的！

女朋友是學化工的。有次我手受傷了，

洗澡的時候她給我搓背，洗了很久還在洗，我忍不住了就問她：“到底要洗到什麼時候才算洗乾淨啊？”她淡定的說：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。”臥槽？你幾個意思？我特麼才不是玻璃！

"賭鬼最愛最愛吃的····"

逛街看中一條褲子，

我對老媽說：“我想買這條褲子。” 老媽立刻把錢包遞給老爸攤開手說：“我沒帶錢包出來。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸點了點頭，又把錢包遞給老媽攤開手說：“好巧，我也沒帶。”

沒有兩把刷子都不敢出去打工了

老師問小明:“你面前有一個五米深的坑，

裡面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明:“這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？”老師:“你腦子裡有那麼多水嗎？”小明道:“我腦子裡不進那麼多水幹嘛要跳下去呢？”

美女這麼作真的好嗎

隔壁搬來一個新鄰居，姓王。有一天，我正睡午覺，

做著美夢，突然一陣敲門聲把我吵醒，我頂著萬分怒火走到門邊對話機說：誰阿？門外傳來：是我，隔壁老王阿。我當時困得厲害，回了他一句：我老婆不在家。

確定是女司機嗎？

昨天下班後和同事一起回去，走著走著她突然說“你不是應該牽著我走的嗎?”我張口就答“可是我沒有繩子啊”然後現在胳膊上還全是指甲印……

游泳轉身都是這麼練的

社區新開了家麵館，老闆的女兒是個漂亮的妹子。近幾天我一直帶小侄子去吃，每次故意不是加個鹵蛋就是加個雞腿，以留下印象好搭訕。今天和小侄又去，妹子見我就問：今天加雞腿還是鹵蛋？

我暗喜，心想小套路奏效了，妹子記得我了。身邊的小侄子一臉嫌棄地看著我，回道：今天加個微信。

大家來給這道菜起個名字吧

搞笑段子：陪哥們相親，他是窮苦逼一名，女方要禮金十萬大洋，名曰：在一起五十年的話，一天才五塊四毛八，對沒房沒車的哥們，已經很便宜他了。我看著憋成豬肝色臉的哥們，實在忍不住：這樣吧，咱一天給十一塊，不，二十二塊，按天結帳，五十年後你還能多賺四倍的錢！看著對方精彩變換中的臉色，我帶著滿臉崇拜的哥們揚長而去！！

外賣三巨頭，火拼中。

曖昧被女方老公發現了，對方發短訊：“你是誰？別再糾纏我老婆！我正在找你，找到你我會殺了你！”他翻看以往與她的短信記錄，全是：今天晚上你家有人在嗎、什麼時候到家、在樓下等你、我這就過去等敏感字眼。他靈機一動：“感謝您長期以來對順豐的支持。”“對不起！誤會您了！”

見過這三樣東西的，你們都結婚了吧

昨天公司組織開會。領導說帶好你們吃飯的傢伙到辦公室集合。結果到辦公室一看同事們都帶著筆記本。而我特麼卻拿了一個碗。

我們的校服是不是該換換了？

好啦，今天就到這兒吧！明天見

今日話題

妹子見我就問：今天加雞腿還是鹵蛋？

我暗喜，心想小套路奏效了，妹子記得我了。身邊的小侄子一臉嫌棄地看著我，回道：今天加個微信。

大家來給這道菜起個名字吧

搞笑段子：陪哥們相親，他是窮苦逼一名，女方要禮金十萬大洋，名曰：在一起五十年的話，一天才五塊四毛八，對沒房沒車的哥們，已經很便宜他了。我看著憋成豬肝色臉的哥們，實在忍不住：這樣吧，咱一天給十一塊，不，二十二塊，按天結帳，五十年後你還能多賺四倍的錢！看著對方精彩變換中的臉色，我帶著滿臉崇拜的哥們揚長而去！！

外賣三巨頭，火拼中。

曖昧被女方老公發現了，對方發短訊：“你是誰？別再糾纏我老婆！我正在找你，找到你我會殺了你！”他翻看以往與她的短信記錄，全是：今天晚上你家有人在嗎、什麼時候到家、在樓下等你、我這就過去等敏感字眼。他靈機一動：“感謝您長期以來對順豐的支持。”“對不起！誤會您了！”

見過這三樣東西的，你們都結婚了吧

昨天公司組織開會。領導說帶好你們吃飯的傢伙到辦公室集合。結果到辦公室一看同事們都帶著筆記本。而我特麼卻拿了一個碗。

我們的校服是不是該換換了？

好啦，今天就到這兒吧！明天見

今日話題