程式師的寶座，都是晶片啊
1，今天朋友圈看過最傷感的一條狀態：分手沒有哭，被朋友出賣沒有哭，鹿晗戀愛沒有哭，排位十連跪沒有哭，逃單失敗被揍成豬頭沒有哭，一個人生活每天面對空曠的房間沒有哭，
男人看了會流淚，女人看了會沉默
2，學生時代，懵懂青春期。他跟我表白，我猶豫：“如果，
轉眼半年，他真的成為了年級第一。我竊喜，他為了我，做的多大的努力。去找他：“你當初要做我男朋友，現在，我答應你。”
他卻頭也沒抬：“等會再說，等我做完這道題。”。。。
3，老師提問小明成語
老師：“小明，你來解釋一下，什麼叫三教九流？”
小明：“三個教師中有九成是流氓！”
老師：“滾”。。。
4，有一天有個主持人問女嘉賓，男人吃偉哥是為了什麼。妹紙想了半天說：想不出來。
各種妹子喝水
5，出國多年的表姐回來了，一見面我就誇了她一句：“表姐，真是女大十八變啊！”
表姐害羞地捂著臉：“口甜舌滑。”
然後我又補了一句：“小的時候多漂亮啊！”。。。
這麼大了，還要抱抱
6，女兒國國王給唐僧寫了一封信：“禦弟哥哥，膚白貌美氣質佳，天庭飽滿地閣方圓，身高體態也是極好，丰姿英偉氣宇軒昂，甚合我意。我願以一國之富，招贅哥哥為夫，坐南面稱孤，我為帝后。你我行周公之禮，享魚水之歡，不再靠那子母河水賜予子嗣。” 唐僧回信：“女王，
7，記者問開保時捷的青年：請問你為什麼會開著豪車來擺攤呢？青年：我呢，是想體驗生活，鍛煉自己的能力，增加社會閱歷。記者說：說人話。青年又說：不裝逼怎麼上電視。。。
程式師的寶座，都是晶片啊
8， 一文藝青年撿到神燈，燈神問：“你想要啥？我都能給你。
青年不好意思說：“我那冷冷清清滴家裡缺少一個與我心有靈犀的伴侶，每天她翹首以待，遠遠望見我歸來，無需言語，她便朝我敞開懷抱。”
燈神說：“如你所願！”
青年泣道：“尼瑪，俺要滴不是自動感應門！！！”。。。。
9，“皇上，我們被作業包圍了！”
“反賊有多少兵力？”
“17個試卷師，6個作文旅，8個作業本轟炸隊。”
“我們的兵力有多少”
“1個鋼筆隊，食物只能維持七天”
“算了投降吧。。”
崩潰
10，轉眼還有365天就要跨年了
回想上次跨年
仿佛就像前天發生的一樣
沒什麼好說的
提前祝大家
2019新年快樂！。。。
雞續再戰，犬力以赴
11，中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500，女人一年買10個，就是5000。還不如直接花5000，買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個5000的包，還會再買9個。。。
12，我有一朋友以前是混社會的，現在洗手不混了還送起外賣。前段時間送外賣運氣不好送了單外賣到了以前仇家的手上，被人圍住一頓爆揍。停手後朋友晃晃悠悠地站起來，拍拍土，說了句：“兩清了，好評不給就算了，可別來個差評！”。。。
總統來了，別玩了，喂！
13，在家裡根本鬥不過我媽，等級差太多了。
吃飯的時候，她說我這麼大的人還把飯粒掉桌子上，成什麼樣子。
我就去桌上夾米粒吃，她說掉桌上髒了就別吃了。
我倔強說那不行，糧食這麼寶貴怎麼能浪費？
我媽轉頭就把垃圾桶提過來跟我說：“昨天倒掉的還有這麼多，你一起都吃了吧！別剩！！！”
14，小時候放暑假，跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。因為在太陽下聽“大臣”們上朝，啟奏時間太長，不幸中暑暈倒了，迷迷糊糊中聽到“太監”大喊：女皇駕崩啦！快去稟報皇太后。後來聽我媽說，她正在地裡幹活，幾個小孩跑過去往地下一跪：啟奏皇太后，女皇帝駕崩了，該如何處置？我媽尋思小孩兒鬧著玩，隨口說了句：那就埋了唄！呵呵！要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬，他們力氣小，挖坑太慢的話，估計我墳頭草都割了幾十茬了。。。
中國好閨蜜
15，聽說現在做小姐的有了新的稱呼，叫共用女友，嗯，換一個稱呼格調明顯不一樣。。。
16，老王：“我很不喜歡女人在XX00時把燈關掉。”
老李：“為啥呢？”
老王：“關了燈，我在窗外就很難看清了！”。。。
17，建議所有課本顏色都能改用螢光綠，反正整本書都是重點。。。
18，有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。員警問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。員警很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。員警非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。。。
這對夫妻倆，怎麼肥四？
19，大家都學著點。如果你約女生出去，被拒絕了，也不要太失落，畢竟有25％的幾率是由於她身體不方便，想去但不能去，順便跟著高貴冷豔一把。所以被拒一次並不代表她不願意，你要試著多約幾次，次數多了，她一定會找人揍你的。。。
20，每次朋友聚餐，我都參與。
所以我的體重，可能是重在參與吧。。。
抱緊胖胖的自己
最後的最後，賤賤滴問上一句：今天上班了呦【陰險笑】
崩潰
10，轉眼還有365天就要跨年了
回想上次跨年
仿佛就像前天發生的一樣
沒什麼好說的
提前祝大家
2019新年快樂！。。。
雞續再戰，犬力以赴
11，中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包500，女人一年買10個，就是5000。還不如直接花5000，買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個5000的包，還會再買9個。。。
12，我有一朋友以前是混社會的，現在洗手不混了還送起外賣。前段時間送外賣運氣不好送了單外賣到了以前仇家的手上，被人圍住一頓爆揍。停手後朋友晃晃悠悠地站起來，拍拍土，說了句：“兩清了，好評不給就算了，可別來個差評！”。。。
總統來了，別玩了，喂！
13，在家裡根本鬥不過我媽，等級差太多了。
吃飯的時候，她說我這麼大的人還把飯粒掉桌子上，成什麼樣子。
我就去桌上夾米粒吃，她說掉桌上髒了就別吃了。
我倔強說那不行，糧食這麼寶貴怎麼能浪費？
我媽轉頭就把垃圾桶提過來跟我說：“昨天倒掉的還有這麼多，你一起都吃了吧！別剩！！！”
14，小時候放暑假，跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。因為在太陽下聽“大臣”們上朝，啟奏時間太長，不幸中暑暈倒了，迷迷糊糊中聽到“太監”大喊：女皇駕崩啦！快去稟報皇太后。後來聽我媽說，她正在地裡幹活，幾個小孩跑過去往地下一跪：啟奏皇太后，女皇帝駕崩了，該如何處置？我媽尋思小孩兒鬧著玩，隨口說了句：那就埋了唄！呵呵！要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬，他們力氣小，挖坑太慢的話，估計我墳頭草都割了幾十茬了。。。
中國好閨蜜
15，聽說現在做小姐的有了新的稱呼，叫共用女友，嗯，換一個稱呼格調明顯不一樣。。。
16，老王：“我很不喜歡女人在XX00時把燈關掉。”
老李：“為啥呢？”
老王：“關了燈，我在窗外就很難看清了！”。。。
17，建議所有課本顏色都能改用螢光綠，反正整本書都是重點。。。
18，有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。員警問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。員警很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。員警非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。。。
這對夫妻倆，怎麼肥四？
19，大家都學著點。如果你約女生出去，被拒絕了，也不要太失落，畢竟有25％的幾率是由於她身體不方便，想去但不能去，順便跟著高貴冷豔一把。所以被拒一次並不代表她不願意，你要試著多約幾次，次數多了，她一定會找人揍你的。。。
20，每次朋友聚餐，我都參與。
所以我的體重，可能是重在參與吧。。。
抱緊胖胖的自己
最後的最後，賤賤滴問上一句：今天上班了呦【陰險笑】