怎麼就到“誤殺”孩子的地步？我們今天應該怎樣做父母？
打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解決問題的父母，
現在市面上有很多的教育方式，我判斷的標準之一，就是如果為了達到某個目的，卻由此破壞了親子之間的關係，都不值得學習。
前幾天在芬蘭的時候，我們在教育論壇正式的活動之後，和很多當地的華人家長進行交流。
我說，現在國內的父母，在面對家庭教育的時候，經常很割裂——他們知道很多對待孩子的理念和方法，但是，一回到家裡，遇到需要和孩子溝通的時候，卻又會板著臉訓斥責駡，“看到孩子不聽話，那可是氣不打一處來，什麼理論都忘到九霄雲外了！”
甚至，很多父母，包括高知識、高收入的家長，如果遇到了他們認為有必要“嚴懲”的時候，仍然會採用“棍棒式”的教育方法。
芬蘭的家長表示不能理解。
而我其實能夠理解到中國父母的無奈、順應、急迫，以及焦慮。而這些複雜的、交織著愛恨情仇的父母和孩子之間的關係，一時半會兒是無法向他們解釋的清楚的。
從赫爾辛基大學步行回酒店的路上，飄著細細的小雪，我看到了江蘇泰興的“丟手機殺子案“，
我不知道，如果我把這件極端的家庭悲劇，和芬蘭的華人家長、芬蘭本地的家長，芬蘭的教育工作者一起探討的話，他們會怎樣想。我覺得，他們會認為這絕對就是“另一個無法理解的世界”才會發生的故事。
是的，他們會覺得這是個“故事”——因為，
但是，我卻不能停止我的思考——因為，我就生活在當下的中國，我所面臨的教育環境，和每一位中國的家長都完全一樣。
從泰興丟手機殺子案
我們來看一個家庭的模版
當我看到“因為孩子丟手機，母親毒打孩子致死”這樣的標題的時候，我就下意識地覺得我好像看到過整個事件，甚至包括其中的很多細節，鄰居、大眾、專家對此的大致反映。
我知道這樣的新聞，過一段之後，只能留下一聲歎息——直到另一件類似的事件發生，繼續一輪的循環往復。
但是，我更想做的，是詳盡一些把這個家庭中的一些細節，尤其是成規律的一些細節，給提取出來，讓我們為人父母的人，作為一個警醒。
因為，在家庭教育領域，也有科學的規則可循——就向地心引力一樣，你放開一塊兒石頭，石頭就會落地——你對孩子，如果實施了某些行為，也會直接導致註定的結果。
以下我從這個事件中抽取的一些因素，並不一定會導致“打孩子”，更不是說有可能導致“事故”。但是，這些因素如果有幾條同時出現的話，就值得我們警惕了。
就像往地上扔石頭，石頭大了，砸的坑大一點兒深一點兒，石頭小了，砸的坑小一點兒淺一點兒，但這只是程度的不同，從性質上說，只要砸了石頭，坑肯定會有。
也就是說，各位家長千萬別罵我，說“我們家孩子就是從小跟長輩長大的，一點兒問題也沒有”“我自己就是被打大的，現在名校畢業，事業成功，生活美滿，我就要這樣教育孩子”……
要知道，你們家的孩子該如何教育，我是沒有一點兒發言權的，因為只有你才最瞭解自己的孩子。只是說，這些年來，我接觸到了很多很多的家庭裡發生的事情，也接觸到從事兒童心理、家庭教育、青少年成長等等領域工作的專業人士，他們常常痛心疾首地跟我表達：
為什麼很多家長要到了“已經無法挽回”的地步，才來找我們。那個時候，就算我們有天大的本事，也很難做出有效的改善了。
所以啊，也請各位家長理解我的良苦用心，聽得進去的，就多少聽一些，覺得逆耳的，就先放在一邊，什麼時候覺得可以繼續看，再拿出來看看。
一、孩子是爺爺奶奶在農村帶大，因為要上小學7歲才回來跟母親一起生活。
我自己小時候，就是跟著母親在老家度過的。所以，我深深知道一個孩子的生活裡，缺少了父親母親（甚至是雙親）是什麼樣的感受。
那些從來都不知道兒童心理的粗線條的成年人，動不動就說“孩子小，什麼也記不得”“放哪裡養不都是養”“7歲之前放農村，接觸自然，還不耽誤父母工作，多好啊”……請都他媽的滾蛋！
因為父親在外從軍，我自己3歲之前，基本上沒怎麼見過父親。電影上演的那種，當孩子看見父親回家嚇得躲起來的情節，一點兒都不誇張。一個小孩子，明明知道從稱謂上這就是自己最親近的人，但是看到的卻是一個完全陌生的成年人，對孩子的心理是多麼大的一種折磨！
後來，我們家以隨軍家屬的身份終於團聚了。雖然父親仍有很多時間在外面出任務，但在我的心裡，這已經是一個完整的家了。但是，我仍然很難和父親建立親密的關係。甚至，我從小一直到大，都很難做到“有禮貌”地面對陌生人。
我當時年紀小，3歲之後全家也一直都在一起，父母從來沒有打過我一個手指頭，還尚且有如此影響。而我的姐姐，和父親分離的時間比我多了三年，這也導致了她直到成年之後，都沒有親口叫過一聲“爸爸”，為此，父親真的狠狠地打過她——但是，我深深地知道，錯不在我們孩子，而在於父母。
不止一次，我聽到我的同齡人，甚至是晚輩，很得意地跟我說，“我一生孩子就把他送到老家去，多省心啊！”
如果是親密的朋友，我一定會很嚴厲地告訴他這對孩子的傷害有多麼嚴重。如果是人家的孩子已經被父母刻意分離了六七年，我都會跟他們講，現在已經在一起了，多陪陪孩子，多給孩子一些親密的體驗吧！
我知道，很多的家長，自己也不想和那麼小的孩子分離。那麼，其實有很多的措施可以彌補。現在的溝通手段那麼發達，就算是農村也都可以用手機和電腦了。我們完全可以用很少的時間，來和孩子建立連結，讓孩子隨時都能感受到你的關愛。這對於你，可能是覺得無足輕重的，但是，對於孩子，卻比天還大！
你的一句話，一個眼神，一個小故事，一個小願望，都足以支撐孩子的整個世界。
我小時候在軍區長大，小夥伴的家長大多都不在家。但是，我們卻熟知自己父親的工作細節，常常在一起吹牛，誰的父親立功了，誰的父親去執行任務了，誰的父親升軍銜了……我們每天都為自己的父親驕傲。我的父親是飛機的機械師，我經常對父親是飛行員的小夥伴講，沒有我父親的批准，誰也上不了天。
所以，如果有條件，全家盡可能在一起。哪怕要克服很多的困難，吃很多的苦，都是值得的。如果實在沒有條件，也要用各種手段，讓全家的“心在一起”，因為一個家裡，最重要的是人，人在哪裡，家就在哪裡；家裡的人互相愛了，家也就充滿了愛了。
二、丈夫長年不顧家，也不給家裡補貼。
一個家的完整，不是“男主外，女住內”的分工，而是每個人都要為家更美滿而付出自己的努力。
這麼說吧，無論成家之前，丈夫和妻子是什麼樣的個性、分工，成為一家人之後，就是一個團隊了，就要以整個團隊的長久、團結、進步而重新進行分配。
這麼說吧，如果你是一個粗心的、丟三落四的馬大哈，又找了一個和你很像的伴侶。那麼，你們在一起之後，至少有一個人得為此改變，成為一個細心、有條理的人。否則，你們家裡就會亂了套，你們也會為此互相指責。
同樣的，我很不贊成丈夫只要能掙錢，就是好老公的說法。因為丈夫的這個角色，不是以掙錢多少為唯一標準的。
也就是說，丈夫要承擔起養家糊口的責任之一，妻子也同樣有這個責任，兩個人要找出最優的組合。而且，還要承擔在家裡的“妻子的伴侶”“孩子的父親”的家庭角色。不能以“掙錢”為藉口——哪怕掙了全世界最多的錢，也不能推脫掉“家庭責任”，這是性質問題。
我再多說一句，就算夫妻離婚了，“妻子的伴侶”的家庭責任可以不用繼續履行了，但是，“孩子的父親”的角色，也絕對不能夠缺失。這應該是一個文明社會最基礎的規則。
好的，就算你遇人不淑，丈夫是個渣男，不僅不承擔家裡的經濟責任，也不在家裡體現“妻子伴侶”“孩子父親”的家庭責任。那麼，你也不能以此為藉口去放棄生活，放棄對孩子的關愛。
恰恰相反，這個時候，孩子更需要你的關心，還需要你來替代父親的那部分關心。而不是有很多的母親，先是在家裡痛駡自己的老公，孩子的爸爸，然後一邊罵著全天下的男人都是混蛋，一邊打罵孩子出氣。
這樣環境下成長起來的孩子，會對結婚、家庭生活產生非常強烈的畏懼、厭惡，對異性也會產生很強烈的抵觸和不信任情緒。
總之，如果在婚姻中，如果遇到了不能互相支持理解的伴侶，我個人建議要麼積極面對、改善，要麼重新開始。最不應該做的，就是生活在泥沼裡，卻不肯自拔，不僅傷害了自己，還殃及了孩子。
在經濟學上，有一個概念叫作“沉沒的成本”，就像你去看一個電影，花了一百元的門票，但是看了半個小時之後實在難以接受。
這個時候，最理智的選擇就是離開影院，以免剩下的一個小時給你帶來更難受的體驗，而不是覺得自己反正一百元門票都花了，怎麼也得看完，把票錢給賺回來。其實，你如果繼續看下去，只是浪費了自己的時間，所以，最應該的做法，就是果斷離開，而且馬上恢復愉悅的心情。
三、母親由於家庭中存在的一些問題，常常遷怒于孩子。下手不知輕重，甚至一打就是幾小時。
小時候，我住在一個家屬院裡，幾乎每一家的孩子，都會挨打。挨打的原因，有的是因為調皮，有的是因為學習不好，有的是因為講髒話，有的是因為偷拿家裡的錢，有的是燙了頭穿了喇叭褲……
總而言之，都是因為發生了家長認為“不好”的事情。這些家長之所以打孩子，是因為這是他們認為最快、最有效的阻止和改變的方式。
而實際上呢，經過十幾二十年之後，我們再來看當初打孩子的效果，沒有一個是被打而“變好”的。學習差的，沒有一個考上大學的；調皮的，沒有從此變得乖巧懂事；偷家裡東西的，後來直接偷外面的東西了……
我其實一直都很奇怪，那些所謂的“我從小就被父母打，但現在也混得很好，而且，我還很感激父母，我們現在的關係也很好，我認為我的孩子也應該打”這樣的真實的人，我在現實生活中一個也沒有遇到。為什麼總有人去支持“打孩子就是可以讓孩子好”呢？
現實生活中，我倒是認識幾個都是名牌大學畢業的父母，自己小時候並沒有被打，但現在自己卻覺得打孩子挺好的。我曾經聽一位爸爸跟我講，看到孩子不服管教，氣得他把自己的手都打紫了——他說這句話的時候，他的女兒才三四歲大，我實在想不出三四的女孩兒做了什麼，讓他如此氣憤；我也不止一次地看到，很多父母在家裡打罵孩子，真的和孩子的所作所為，並沒有太大的關係。
很多父母一見到孩子，就會問：“今天在學校裡好好聽講了嗎”“有沒有在外面闖禍”“作業寫完了嗎”“能不能不要一回家就玩兒”“考試成績出來了嗎”……他們認為這是在關心孩子，在和孩子溝通。
實際上呢，在孩子看來，這就是在審問孩子。一旦被家長抓到了把柄——只要父母願意找，總會找出來的，然後呢，就可以光明正大地進行一場毒打。
什麼是莫須有的罪名，家長打孩子就是最典型的案例——最可怕的是，家長打孩子不僅是天經地義的，而且還是打著“愛”的旗號，“為你好”的旗號進行，這才是最可惡的。
很多父母打孩子成為了習慣，成為了發洩對自己人生不滿的途徑。你會發現，越是在外面混得不好的父母，越是容易在家裡打孩子——這成為了他建立自己權威感、成就感、價值感的唯一途徑。
我經常說，打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解決問題的父母，是很難做的。於前者，明知道不解決問題，還是要打孩子，其實是他能力缺失的表現。於是，就只能憑著“老子就是可以打兒子”的心理優勢，去掩蓋自己的無能。
相反，保持很好的親子關係，還可以幫助孩子解決問題，這是需要很高的智慧和很好的耐心，才可以做得到的。
那麼，問題來了，就是我們作為父母，無論我們的能力如何，我們捫心自問，你是不是想真正對孩子好。如果是的話，請努力做第二種父母。
如果不是的話，也不要再在家裡打孩子了，你可以去外面發洩自己的情緒，這樣至少你不會是一個失敗的父母。
這麼說吧，這樣的父母，你不去管孩子，反而是孩子的幸運。孩子沒有你管，一定可以成長得很好。
四、打死孩子的母親，其實也知道打孩子是錯誤的。
那個母親為防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲，她用膠帶封住孩子的嘴巴。母親歸案後為自己的罪責“開脫”。她儘管承認自己打了孩子，但“只是打了兩下”，是“失手”。
打孩子的父母，其實都知道打孩子是錯誤的。那些為父母開脫的人，說父母打孩子是很無奈，最後導致悲劇是“失手”，其實父母也很可憐的人，但也都是混蛋！
父母打孩子的時候，首先要克服自己的心理關。
他們其實一點兒也不是氣得發昏才打孩子的，而是先不斷肯定自己作為父母打孩子的合理性——請注意，是合理性，而不是合法性。因為就算父母再無知，也知道“欠債還錢、殺人償命”的最古老的人類法則。那麼，你打了人，就要被打回去，這也是最公平的做法。
那麼，為什麼父母打孩子就是天經地義，而孩子如果還手就是大逆不道呢？他們太需要從文化上、傳統上去尋求支援了，你會發現父母越是承認和鼓吹強權的，其實就是為了他好欺負孩子尋找心理支持。
但是，現代文明社會，都已經是法制社會了。那麼，當父母在打孩子的時候，是知道這是“違法行為”的，尤其是父母開始習慣“暴打”孩子之後。否則的話，打孩子的時候，家長也不致于還要一邊恐嚇孩子“不許哭”“越哭打得越狠”“再哭就把你嘴巴封上”……
我有時候想，為什麼父母對待孩子的打罵行為，很像甚至超過了真正的綁匪對待人質呢？那是因為，父母打孩子的時候，也是一樣深知這件事違法的性質，僅此而已。
也就是說，這已經絕對是刑事犯罪了，父母此時的行為，就應該被國家機器強行阻止，並追究其責任。
五、手機弄丟了，孩子不敢回家，曾在雪地裡大哭。
我們要營造一個怎樣的家庭氛圍呢？
我是我們家屬院裡出的第一個大學生。我認為之所以都上的一樣的學校，而我的學習成績好的原因，正是家裡所營造的比較寬鬆的氛圍。簡單地說，我的父母從來都不管我的學習——請注意，我是因為不管而學習好的，而不是因為學習好而不管的。
我自己其實最知道，我是一個很懶不愛寫作業的人，我的父母沒有管我；我是一個花大量時間每天看小說的人，我的父母沒有管我；我的成績下降了，考得不好了，他們甚至都沒有注意到；後來考高中的時候，連老師也覺得我考不上最好的那所，父母卻認為我可以（實際上，我考的分數超過了整整40分）。
有人說，我這一路上都很幸運，其實是有一種必然。什麼必然呢，就是當我有任何學習上的不良情況的時候，我都沒有被打罵過——我想，只要其中一次被打，我也就有可能放棄了。
還有一個，就是家庭裡對待孩子犯錯的態度。我的母親，因為自己小時候很貧窮，一旦打壞了碗碟，都會被狠狠地懲罰。所以，在我們家，雖然也並不富裕，但是無論誰打破碗碟，都不會收到責駡和懲罰。甚至，別的孩子在我們家弄壞了我們家的東西，也都是一樣的態度。
於是，無論我們家搬到哪裡，都是那裡當之無愧的“最受孩子歡迎的家庭”。小時候，我們家的門是不關的，每到吃飯的時候，都會有好幾個鄰居的孩子來我們家吃飯，吃完了也不肯走，就願意在我們家呆著。後來我在廣州工作和生活，我的母親也來到了廣州，而我們的院子裡，又成為了社區裡孩子的天堂，每天都有很多孩子來玩兒。現在我們在北京，也同樣如此。而且，我母親無論在哪裡，都是“最受歡迎的老太太”，很多人都知道她，而不認識我。
一個家庭，給孩子多少的財富，佈置得多麼豪華，其實對於孩子並不重要。什麼是最好的家庭，我覺得，無論孩子受到了多麼大的委屈，遇到了多麼大的挫折，都願意回家——這樣的家，才是最好的家。
我經常在媒體上看到一些所謂的明星的家、名人的家、富豪的家，我怎麼看怎麼覺得是一個五星酒店，或者豪華的會所——總之，就是不像一個正常的家。我就想，真的住在裡面，你會放鬆嗎，你會隨意嗎，你會舒適嗎？
很多父母，把家理解為提供給孩子最好的條件，而忽略了家其實最重要的是人。
我們小時候，經常會去同學家裡玩兒。很快地，你就會發現，有的同學家裡大家很喜歡去，而有的同學家裡大家都不願意去。喜不喜歡去，最關鍵的因素不是誰家漂亮、豪華，而是誰家的家長更隨和、更親切——我相信，住在這個家裡的孩子，也是一樣的感受。
六、孩子的老師聽說出事的消息後，一度懊悔，說自己疏忽了，那時沒有親自找其母談談。鄰居也知道母親經常毒打孩子，孩子從此也算是解脫了。
有時候，我一聽到中國有“尊老愛幼”的傳統，就會頭皮發麻。我不知道從什麼時候開始，全社會一邊高喊著“一切為了孩子”，一邊對所有侵害孩子身心甚至生命的行為，卻視而不見。
是的，我不想去討論高深的理論，我就是想說一個問題：公眾對於孩子的態度。
先說社區吧，我們現在的很多人，無論是大城市，還是小縣城，很多人都是生活在“社區”裡的。但是，我們每天生活的社區，卻是沒有給孩子提供公共身份的。
也就是說，孩子在社區裡，是基於“某個家庭”的孩子，他的活動如果沒有家長陪同，是很難有人敢於去和這個孩子交往的。家長對孩子的“保護”，反而導致了孩子就算遇到了很嚴重的傷害，也沒有人去“管閒事兒”的地步。
我們當然不能去指責那些鄰居，也不能去指責老師。但是，我們要反思這樣的社會環境是如何形成的，我們要改變這種現狀需要做哪些的事情。
我們要保護兒童，不能停留在完善法律的階段。我們一定要考慮到現實的情況，就是“管人家的孩子，你老幾啊”這是幾乎所有中國人會有的想法。那麼，當老師、鄰居等人看到了有人在暴打孩子的時候，就要在保護孩子的同時，要報警，但也保護報警者。
其實，最關鍵的，則是對實施暴力的父母的懲罰。我覺得要真正地走到這一步，我們克服的，不是執法層面，而是輿論宣傳上的困難。
我的建議，是不是可以掀起一輪輪的宣傳，讓大家逐步認識到，“任何人打孩子都是違法的”。就像“室內不允許抽煙”一樣，之前空喊了很多年，後來制定了罰款的處罰，而且報導了幾起典型的案例。雖然說，現在很多地方還有在室內抽煙的，但從總的趨勢上來看，已經逐漸成為社會共識了。
當然，“任何人打孩子都是違法的”會比“室內禁止吸煙”要複雜得多，難得多。但是，真的更值得去做，而且，要長期地去做。
七、喬喬說了聲：“媽媽我不想看到你。”
我們和孩子分離的時候，最想和孩子說什麼？
如果是每天送孩子去上學的時候，你會說什麼；如果是每天和孩子互道晚安的時候，你會說什麼；如果是孩子去上大學的時候，你會說什麼；如果是孩子結婚成家了，你會說什麼；如果是孩子去很遠的地方居住了，你會說什麼；甚至，你要和孩子永遠分離了，你又會說什麼？
我想，無論你會說什麼，你都不想你的孩子對你說：媽媽，我不想看到你。
我不知道，這位“失手”把孩子打死的母親，會面臨到什麼樣的法律的懲罰。但是，當她被抓獲之後，還在為自己開脫，就從這樣一點來看，她並未由此深深懺悔。
我也不知道，是不是這句話在平時，每次母親打過孩子之後，孩子都會對媽媽這樣說。但是，我想這句話，能夠為看到這篇文章的父母，給予警示。
我們有時候，太在意自己對孩子的表達了，而沒有考慮到孩子接受我們表達時候的反應。而這，才是最重要的！
現在市面上有很多的教育方式，我判斷的標準之一，就是如果為了達到某個目的，卻由此破壞了親子之間的關係，都不值得學習。
最後，我也想勸一些家長，當孩子對你的管教行為厭煩、抵觸、反抗的時候，千萬不要以“你現在恨我，以後會感激我”來搪塞。
實話實說，要對一個人好，不應該是自始自終都對他好嗎？我實在不理解，以破壞親子關係為代價的教育方式，家長卻真的會去做？！
以上的“七宗罪”，如果不分程度深淺的話，我覺得絕大多數家長都做過。但是，我真的希望，就算我們以後還會再去做的時候，至少會覺得這是不對的，應該漸漸杜絕。
和天下所有的父母，共勉！
作者簡介
白滔滔：童書媽媽聯合創始人。學機械、轉經濟，自學寫作進入媒體，歷經新週刊、南方報業，後創業從事數字出版。著及編著有《我手機》《十三億》《西方教育三千年》《西方童詩300首》等。喜歡鑽研教育思想，開發寫作課程，和讀書會家長孩子交流。同時，擔任北京中致兒童關愛基金會副理事長，致力鄉村幼師等專案。他還是每天穿得很酷去接送女兒的爸爸，是女兒小丸子眼中永不斷電的故事機。
尤其是成規律的一些細節，給提取出來，讓我們為人父母的人，作為一個警醒。因為，在家庭教育領域，也有科學的規則可循——就向地心引力一樣，你放開一塊兒石頭，石頭就會落地——你對孩子，如果實施了某些行為，也會直接導致註定的結果。
以下我從這個事件中抽取的一些因素，並不一定會導致“打孩子”，更不是說有可能導致“事故”。但是，這些因素如果有幾條同時出現的話，就值得我們警惕了。
就像往地上扔石頭，石頭大了，砸的坑大一點兒深一點兒，石頭小了，砸的坑小一點兒淺一點兒，但這只是程度的不同，從性質上說，只要砸了石頭，坑肯定會有。
也就是說，各位家長千萬別罵我，說“我們家孩子就是從小跟長輩長大的，一點兒問題也沒有”“我自己就是被打大的，現在名校畢業，事業成功，生活美滿，我就要這樣教育孩子”……
要知道，你們家的孩子該如何教育，我是沒有一點兒發言權的，因為只有你才最瞭解自己的孩子。只是說，這些年來，我接觸到了很多很多的家庭裡發生的事情，也接觸到從事兒童心理、家庭教育、青少年成長等等領域工作的專業人士，他們常常痛心疾首地跟我表達：
為什麼很多家長要到了“已經無法挽回”的地步，才來找我們。那個時候，就算我們有天大的本事，也很難做出有效的改善了。
所以啊，也請各位家長理解我的良苦用心，聽得進去的，就多少聽一些，覺得逆耳的，就先放在一邊，什麼時候覺得可以繼續看，再拿出來看看。
一、孩子是爺爺奶奶在農村帶大，因為要上小學7歲才回來跟母親一起生活。
我自己小時候，就是跟著母親在老家度過的。所以，我深深知道一個孩子的生活裡，缺少了父親母親（甚至是雙親）是什麼樣的感受。
那些從來都不知道兒童心理的粗線條的成年人，動不動就說“孩子小，什麼也記不得”“放哪裡養不都是養”“7歲之前放農村，接觸自然，還不耽誤父母工作，多好啊”……請都他媽的滾蛋！
因為父親在外從軍，我自己3歲之前，基本上沒怎麼見過父親。電影上演的那種，當孩子看見父親回家嚇得躲起來的情節，一點兒都不誇張。一個小孩子，明明知道從稱謂上這就是自己最親近的人，但是看到的卻是一個完全陌生的成年人，對孩子的心理是多麼大的一種折磨！
後來，我們家以隨軍家屬的身份終於團聚了。雖然父親仍有很多時間在外面出任務，但在我的心裡，這已經是一個完整的家了。但是，我仍然很難和父親建立親密的關係。甚至，我從小一直到大，都很難做到“有禮貌”地面對陌生人。
我當時年紀小，3歲之後全家也一直都在一起，父母從來沒有打過我一個手指頭，還尚且有如此影響。而我的姐姐，和父親分離的時間比我多了三年，這也導致了她直到成年之後，都沒有親口叫過一聲“爸爸”，為此，父親真的狠狠地打過她——但是，我深深地知道，錯不在我們孩子，而在於父母。
不止一次，我聽到我的同齡人，甚至是晚輩，很得意地跟我說，“我一生孩子就把他送到老家去，多省心啊！”
如果是親密的朋友，我一定會很嚴厲地告訴他這對孩子的傷害有多麼嚴重。如果是人家的孩子已經被父母刻意分離了六七年，我都會跟他們講，現在已經在一起了，多陪陪孩子，多給孩子一些親密的體驗吧！
我知道，很多的家長，自己也不想和那麼小的孩子分離。那麼，其實有很多的措施可以彌補。現在的溝通手段那麼發達，就算是農村也都可以用手機和電腦了。我們完全可以用很少的時間，來和孩子建立連結，讓孩子隨時都能感受到你的關愛。這對於你，可能是覺得無足輕重的，但是，對於孩子，卻比天還大！
你的一句話，一個眼神，一個小故事，一個小願望，都足以支撐孩子的整個世界。
我小時候在軍區長大，小夥伴的家長大多都不在家。但是，我們卻熟知自己父親的工作細節，常常在一起吹牛，誰的父親立功了，誰的父親去執行任務了，誰的父親升軍銜了……我們每天都為自己的父親驕傲。我的父親是飛機的機械師，我經常對父親是飛行員的小夥伴講，沒有我父親的批准，誰也上不了天。
所以，如果有條件，全家盡可能在一起。哪怕要克服很多的困難，吃很多的苦，都是值得的。如果實在沒有條件，也要用各種手段，讓全家的“心在一起”，因為一個家裡，最重要的是人，人在哪裡，家就在哪裡；家裡的人互相愛了，家也就充滿了愛了。
二、丈夫長年不顧家，也不給家裡補貼。
一個家的完整，不是“男主外，女住內”的分工，而是每個人都要為家更美滿而付出自己的努力。
這麼說吧，無論成家之前，丈夫和妻子是什麼樣的個性、分工，成為一家人之後，就是一個團隊了，就要以整個團隊的長久、團結、進步而重新進行分配。
這麼說吧，如果你是一個粗心的、丟三落四的馬大哈，又找了一個和你很像的伴侶。那麼，你們在一起之後，至少有一個人得為此改變，成為一個細心、有條理的人。否則，你們家裡就會亂了套，你們也會為此互相指責。
同樣的，我很不贊成丈夫只要能掙錢，就是好老公的說法。因為丈夫的這個角色，不是以掙錢多少為唯一標準的。
也就是說，丈夫要承擔起養家糊口的責任之一，妻子也同樣有這個責任，兩個人要找出最優的組合。而且，還要承擔在家裡的“妻子的伴侶”“孩子的父親”的家庭角色。不能以“掙錢”為藉口——哪怕掙了全世界最多的錢，也不能推脫掉“家庭責任”，這是性質問題。
我再多說一句，就算夫妻離婚了，“妻子的伴侶”的家庭責任可以不用繼續履行了，但是，“孩子的父親”的角色，也絕對不能夠缺失。這應該是一個文明社會最基礎的規則。
好的，就算你遇人不淑，丈夫是個渣男，不僅不承擔家裡的經濟責任，也不在家裡體現“妻子伴侶”“孩子父親”的家庭責任。那麼，你也不能以此為藉口去放棄生活，放棄對孩子的關愛。
恰恰相反，這個時候，孩子更需要你的關心，還需要你來替代父親的那部分關心。而不是有很多的母親，先是在家裡痛駡自己的老公，孩子的爸爸，然後一邊罵著全天下的男人都是混蛋，一邊打罵孩子出氣。
這樣環境下成長起來的孩子，會對結婚、家庭生活產生非常強烈的畏懼、厭惡，對異性也會產生很強烈的抵觸和不信任情緒。
總之，如果在婚姻中，如果遇到了不能互相支持理解的伴侶，我個人建議要麼積極面對、改善，要麼重新開始。最不應該做的，就是生活在泥沼裡，卻不肯自拔，不僅傷害了自己，還殃及了孩子。
在經濟學上，有一個概念叫作“沉沒的成本”，就像你去看一個電影，花了一百元的門票，但是看了半個小時之後實在難以接受。
這個時候，最理智的選擇就是離開影院，以免剩下的一個小時給你帶來更難受的體驗，而不是覺得自己反正一百元門票都花了，怎麼也得看完，把票錢給賺回來。其實，你如果繼續看下去，只是浪費了自己的時間，所以，最應該的做法，就是果斷離開，而且馬上恢復愉悅的心情。
三、母親由於家庭中存在的一些問題，常常遷怒于孩子。下手不知輕重，甚至一打就是幾小時。
小時候，我住在一個家屬院裡，幾乎每一家的孩子，都會挨打。挨打的原因，有的是因為調皮，有的是因為學習不好，有的是因為講髒話，有的是因為偷拿家裡的錢，有的是燙了頭穿了喇叭褲……
總而言之，都是因為發生了家長認為“不好”的事情。這些家長之所以打孩子，是因為這是他們認為最快、最有效的阻止和改變的方式。
而實際上呢，經過十幾二十年之後，我們再來看當初打孩子的效果，沒有一個是被打而“變好”的。學習差的，沒有一個考上大學的；調皮的，沒有從此變得乖巧懂事；偷家裡東西的，後來直接偷外面的東西了……
我其實一直都很奇怪，那些所謂的“我從小就被父母打，但現在也混得很好，而且，我還很感激父母，我們現在的關係也很好，我認為我的孩子也應該打”這樣的真實的人，我在現實生活中一個也沒有遇到。為什麼總有人去支持“打孩子就是可以讓孩子好”呢？
現實生活中，我倒是認識幾個都是名牌大學畢業的父母，自己小時候並沒有被打，但現在自己卻覺得打孩子挺好的。我曾經聽一位爸爸跟我講，看到孩子不服管教，氣得他把自己的手都打紫了——他說這句話的時候，他的女兒才三四歲大，我實在想不出三四的女孩兒做了什麼，讓他如此氣憤；我也不止一次地看到，很多父母在家裡打罵孩子，真的和孩子的所作所為，並沒有太大的關係。
很多父母一見到孩子，就會問：“今天在學校裡好好聽講了嗎”“有沒有在外面闖禍”“作業寫完了嗎”“能不能不要一回家就玩兒”“考試成績出來了嗎”……他們認為這是在關心孩子，在和孩子溝通。
實際上呢，在孩子看來，這就是在審問孩子。一旦被家長抓到了把柄——只要父母願意找，總會找出來的，然後呢，就可以光明正大地進行一場毒打。
什麼是莫須有的罪名，家長打孩子就是最典型的案例——最可怕的是，家長打孩子不僅是天經地義的，而且還是打著“愛”的旗號，“為你好”的旗號進行，這才是最可惡的。
很多父母打孩子成為了習慣，成為了發洩對自己人生不滿的途徑。你會發現，越是在外面混得不好的父母，越是容易在家裡打孩子——這成為了他建立自己權威感、成就感、價值感的唯一途徑。
我經常說，打孩子的父母，是容易做的；不打孩子，而解決問題的父母，是很難做的。於前者，明知道不解決問題，還是要打孩子，其實是他能力缺失的表現。於是，就只能憑著“老子就是可以打兒子”的心理優勢，去掩蓋自己的無能。
相反，保持很好的親子關係，還可以幫助孩子解決問題，這是需要很高的智慧和很好的耐心，才可以做得到的。
那麼，問題來了，就是我們作為父母，無論我們的能力如何，我們捫心自問，你是不是想真正對孩子好。如果是的話，請努力做第二種父母。
如果不是的話，也不要再在家裡打孩子了，你可以去外面發洩自己的情緒，這樣至少你不會是一個失敗的父母。
這麼說吧，這樣的父母，你不去管孩子，反而是孩子的幸運。孩子沒有你管，一定可以成長得很好。
四、打死孩子的母親，其實也知道打孩子是錯誤的。
那個母親為防止鄰居們聽見孩子被打後的哭聲，她用膠帶封住孩子的嘴巴。母親歸案後為自己的罪責“開脫”。她儘管承認自己打了孩子，但“只是打了兩下”，是“失手”。
打孩子的父母，其實都知道打孩子是錯誤的。那些為父母開脫的人，說父母打孩子是很無奈，最後導致悲劇是“失手”，其實父母也很可憐的人，但也都是混蛋！
父母打孩子的時候，首先要克服自己的心理關。
他們其實一點兒也不是氣得發昏才打孩子的，而是先不斷肯定自己作為父母打孩子的合理性——請注意，是合理性，而不是合法性。因為就算父母再無知，也知道“欠債還錢、殺人償命”的最古老的人類法則。那麼，你打了人，就要被打回去，這也是最公平的做法。
那麼，為什麼父母打孩子就是天經地義，而孩子如果還手就是大逆不道呢？他們太需要從文化上、傳統上去尋求支援了，你會發現父母越是承認和鼓吹強權的，其實就是為了他好欺負孩子尋找心理支持。
但是，現代文明社會，都已經是法制社會了。那麼，當父母在打孩子的時候，是知道這是“違法行為”的，尤其是父母開始習慣“暴打”孩子之後。否則的話，打孩子的時候，家長也不致于還要一邊恐嚇孩子“不許哭”“越哭打得越狠”“再哭就把你嘴巴封上”……
我有時候想，為什麼父母對待孩子的打罵行為，很像甚至超過了真正的綁匪對待人質呢？那是因為，父母打孩子的時候，也是一樣深知這件事違法的性質，僅此而已。
也就是說，這已經絕對是刑事犯罪了，父母此時的行為，就應該被國家機器強行阻止，並追究其責任。
五、手機弄丟了，孩子不敢回家，曾在雪地裡大哭。
我們要營造一個怎樣的家庭氛圍呢？
我是我們家屬院裡出的第一個大學生。我認為之所以都上的一樣的學校，而我的學習成績好的原因，正是家裡所營造的比較寬鬆的氛圍。簡單地說，我的父母從來都不管我的學習——請注意，我是因為不管而學習好的，而不是因為學習好而不管的。
我自己其實最知道，我是一個很懶不愛寫作業的人，我的父母沒有管我；我是一個花大量時間每天看小說的人，我的父母沒有管我；我的成績下降了，考得不好了，他們甚至都沒有注意到；後來考高中的時候，連老師也覺得我考不上最好的那所，父母卻認為我可以（實際上，我考的分數超過了整整40分）。
有人說，我這一路上都很幸運，其實是有一種必然。什麼必然呢，就是當我有任何學習上的不良情況的時候，我都沒有被打罵過——我想，只要其中一次被打，我也就有可能放棄了。
還有一個，就是家庭裡對待孩子犯錯的態度。我的母親，因為自己小時候很貧窮，一旦打壞了碗碟，都會被狠狠地懲罰。所以，在我們家，雖然也並不富裕，但是無論誰打破碗碟，都不會收到責駡和懲罰。甚至，別的孩子在我們家弄壞了我們家的東西，也都是一樣的態度。
於是，無論我們家搬到哪裡，都是那裡當之無愧的“最受孩子歡迎的家庭”。小時候，我們家的門是不關的，每到吃飯的時候，都會有好幾個鄰居的孩子來我們家吃飯，吃完了也不肯走，就願意在我們家呆著。後來我在廣州工作和生活，我的母親也來到了廣州，而我們的院子裡，又成為了社區裡孩子的天堂，每天都有很多孩子來玩兒。現在我們在北京，也同樣如此。而且，我母親無論在哪裡，都是“最受歡迎的老太太”，很多人都知道她，而不認識我。
一個家庭，給孩子多少的財富，佈置得多麼豪華，其實對於孩子並不重要。什麼是最好的家庭，我覺得，無論孩子受到了多麼大的委屈，遇到了多麼大的挫折，都願意回家——這樣的家，才是最好的家。
我經常在媒體上看到一些所謂的明星的家、名人的家、富豪的家，我怎麼看怎麼覺得是一個五星酒店，或者豪華的會所——總之，就是不像一個正常的家。我就想，真的住在裡面，你會放鬆嗎，你會隨意嗎，你會舒適嗎？
很多父母，把家理解為提供給孩子最好的條件，而忽略了家其實最重要的是人。
我們小時候，經常會去同學家裡玩兒。很快地，你就會發現，有的同學家裡大家很喜歡去，而有的同學家裡大家都不願意去。喜不喜歡去，最關鍵的因素不是誰家漂亮、豪華，而是誰家的家長更隨和、更親切——我相信，住在這個家裡的孩子，也是一樣的感受。
六、孩子的老師聽說出事的消息後，一度懊悔，說自己疏忽了，那時沒有親自找其母談談。鄰居也知道母親經常毒打孩子，孩子從此也算是解脫了。
有時候，我一聽到中國有“尊老愛幼”的傳統，就會頭皮發麻。我不知道從什麼時候開始，全社會一邊高喊著“一切為了孩子”，一邊對所有侵害孩子身心甚至生命的行為，卻視而不見。
是的，我不想去討論高深的理論，我就是想說一個問題：公眾對於孩子的態度。
先說社區吧，我們現在的很多人，無論是大城市，還是小縣城，很多人都是生活在“社區”裡的。但是，我們每天生活的社區，卻是沒有給孩子提供公共身份的。
也就是說，孩子在社區裡，是基於“某個家庭”的孩子，他的活動如果沒有家長陪同，是很難有人敢於去和這個孩子交往的。家長對孩子的“保護”，反而導致了孩子就算遇到了很嚴重的傷害，也沒有人去“管閒事兒”的地步。
我們當然不能去指責那些鄰居，也不能去指責老師。但是，我們要反思這樣的社會環境是如何形成的，我們要改變這種現狀需要做哪些的事情。
我們要保護兒童，不能停留在完善法律的階段。我們一定要考慮到現實的情況，就是“管人家的孩子，你老幾啊”這是幾乎所有中國人會有的想法。那麼，當老師、鄰居等人看到了有人在暴打孩子的時候，就要在保護孩子的同時，要報警，但也保護報警者。
其實，最關鍵的，則是對實施暴力的父母的懲罰。我覺得要真正地走到這一步，我們克服的，不是執法層面，而是輿論宣傳上的困難。
我的建議，是不是可以掀起一輪輪的宣傳，讓大家逐步認識到，“任何人打孩子都是違法的”。就像“室內不允許抽煙”一樣，之前空喊了很多年，後來制定了罰款的處罰，而且報導了幾起典型的案例。雖然說，現在很多地方還有在室內抽煙的，但從總的趨勢上來看，已經逐漸成為社會共識了。
當然，“任何人打孩子都是違法的”會比“室內禁止吸煙”要複雜得多，難得多。但是，真的更值得去做，而且，要長期地去做。
七、喬喬說了聲：“媽媽我不想看到你。”
我們和孩子分離的時候，最想和孩子說什麼？
如果是每天送孩子去上學的時候，你會說什麼；如果是每天和孩子互道晚安的時候，你會說什麼；如果是孩子去上大學的時候，你會說什麼；如果是孩子結婚成家了，你會說什麼；如果是孩子去很遠的地方居住了，你會說什麼；甚至，你要和孩子永遠分離了，你又會說什麼？
我想，無論你會說什麼，你都不想你的孩子對你說：媽媽，我不想看到你。
我不知道，這位“失手”把孩子打死的母親，會面臨到什麼樣的法律的懲罰。但是，當她被抓獲之後，還在為自己開脫，就從這樣一點來看，她並未由此深深懺悔。
我也不知道，是不是這句話在平時，每次母親打過孩子之後，孩子都會對媽媽這樣說。但是，我想這句話，能夠為看到這篇文章的父母，給予警示。
我們有時候，太在意自己對孩子的表達了，而沒有考慮到孩子接受我們表達時候的反應。而這，才是最重要的！
現在市面上有很多的教育方式，我判斷的標準之一，就是如果為了達到某個目的，卻由此破壞了親子之間的關係，都不值得學習。
最後，我也想勸一些家長，當孩子對你的管教行為厭煩、抵觸、反抗的時候，千萬不要以“你現在恨我，以後會感激我”來搪塞。
實話實說，要對一個人好，不應該是自始自終都對他好嗎？我實在不理解，以破壞親子關係為代價的教育方式，家長卻真的會去做？！
以上的“七宗罪”，如果不分程度深淺的話，我覺得絕大多數家長都做過。但是，我真的希望，就算我們以後還會再去做的時候，至少會覺得這是不對的，應該漸漸杜絕。
和天下所有的父母，共勉！
作者簡介
白滔滔：童書媽媽聯合創始人。學機械、轉經濟，自學寫作進入媒體，歷經新週刊、南方報業，後創業從事數字出版。著及編著有《我手機》《十三億》《西方教育三千年》《西方童詩300首》等。喜歡鑽研教育思想，開發寫作課程，和讀書會家長孩子交流。同時，擔任北京中致兒童關愛基金會副理事長，致力鄉村幼師等專案。他還是每天穿得很酷去接送女兒的爸爸，是女兒小丸子眼中永不斷電的故事機。