我也覺得冷，可我不會去抱別人
01
新年又快到了，商場裡新年的氣氛也愈發濃重，每每這個時候我總是能深刻地想到你，
那個時候覺得你好聰明，如果寫字那我看到的就一定是反的，可一顆心不會，我隔著厚厚的玻璃看著真真切切。
我記得你喜歡用右手牽著我，然後順著我的手插進我的口袋，你說你喜歡在我的左邊，因為那是心臟跳動的位置。
你總是那麼歡脫，一蹦一跳，時不時地回頭紮進我的懷抱， 我總是喜歡摸摸你的頭，
後來你因工作調遣，離開了屬於我們的城市，在車站前，我能用力的擁抱你，我怕陌生的城市，你再也沒有如此的溫暖，我怕，你一個人再也沒有可以安心靠慰的肩膀，我捨不得，我想報的持久些，我恨不得把餘下一段時間的擁抱都給你，讓你需要的時候，留存著備用。
其實好多時候我都明白，因為一個人愛你的時候是藏不住的，同理不愛也是。
後來，我工作穩定後，我問你我要不要也申請去你的城市，這樣我們兩個人又可以依偎在一起，你說最近工作比較忙，沒時間，還是不要了，男人要以事業為重，不應該為了愛情就選擇在一個不喜歡的城市。
再後來，我休息假期之餘有說過去找你，可是你說最近還是在加班，要不就是出差還沒回來。
然後:
一個人重溫了我們之前一起看過的電影，一起聽過的歌，一起去過的的地方，可我還是很想你，忍不住想你。
我直接到了你的城市想要給你一個突如其來的驚喜，也正是這次驚喜給我們的關係徹底畫上了一個不大圓滿的句號。
02
看到你的時候，你手裡牽著另一個人的手，
原先那個動作在我眼裡賦予了千萬種風情，而就在那一刻我卻覺得額外刺眼，慢慢地好像你的目光隨之與我撞在了一起。
你驚訝地講不出話，“你......你怎麼來了？”我往前走了一步，可你卻往後退了一步，我看的到你們手未曾分開，雖然後來你有跟我開誠佈公，可我知道我們大概是結束了。
那天在樓下，
你眼神純粹，因為你騙人的時候眼睛是不會這般專注的，你說的很認真，我也試圖迎合你的節奏讓你把所有的話講完。
我在一旁將你們的全部都聽完了，我用力愛過的姑娘我怎麼捨得讓她難過。
我的心隨著你的哭泣一同顫抖，心裡有個聲音雖然很不情願，但是又十分堅定地一遍又一遍希望你過得好，同時也在不停地祝你們幸福。
03
那天回去的火車上我想了很多，甚至趁其他乘客打盹的時候，我一個人看著窗外偷偷掉眼淚。
我沒有過多質問你為什麼就不愛我了，因為我知道我是沒有辦法這樣苛責自己心愛女孩的。
如果是你要的，我自然心甘情願，我想我們在感情中最大的不同大概就是你覺得冷，所以你牽起了別人的手，而我也覺得冷，可我不會去抱別人，想到這裡我下意識地緊了緊自己的衣服。
04
我曾有段時間情緒很低，也像大多數人一樣對身邊的一切不滿意，總覺得自己有能力也值得擁有一些更好的東西。
因為不像向周邊學生一樣每天吃飯睡覺看韓劇打遊戲，就常自己跑去圖書館，可能我長的比較愛玩兒，所以總是被冷嘲熱諷地說：你還真是有內涵有想法啊。
有時又不想把自己弄得很孤僻，格格不入好像從來都不是什麼好詞語，因此我也會主動有意的去融入她們，但這個過程，又讓我厭惡且自我噁心。
總的來說，在向生活大環境妥協和堅持自我主張中，我茫然了很久，也掙扎了很久。
不是沒想過要和大家一樣說說笑笑、聊聊鬧鬧的廝混生活，只是內心真的抗拒真的不甘也真的做不到。
在一次次強迫自己無果後，我放棄這種無用的自耗。
沒有人和我說話，我也不願意和誰說很多，“切勿交淺言深”這點，我好像做的比誰都好。
05
實際上我是一個多麼渴望陪伴的人，多想有一個可以隨時聽我說話並理解我在講什麼的人，但這個世界太大了，大到會讓本該相遇的兩個人走散在人海裡，我始終找不到。我開始嘗試著和自己溝通。
當時就在那麼一個內心孤獨得不到滿足的情況下，我看了很多書也寫了很多字，與其說是寫給別人，我倒寧願說我只是在面對我自己。
我需要一個合理且安全的角落來發洩我無處安放的情緒，有些話我不能跟家人說也不願和朋友講，就假裝文字是我的朋友，它安靜地聽我語無倫次地講，不會無意義的發問，不會故作老成的給我許多不切實際的建議和指導，它會陪著我，從不嫌我煩。
因此，我總是對它全盤托出。
06
我和所有二十多歲的人一樣，總是會很在意別人對我的看法，我怕別人不喜歡我，怕人多想我，怕人討厭我。
回想這幾年好像幹了不少挺傻的事兒，明明已經把自己的心全盤交出了，但還是逃離不了用力過猛導致崩盤的壞結果。
看過了幾次背後使絆子和放冷槍，體驗過平時關係看起來很和睦的同學朋友忽然翻臉，罵人一點也不留情面，一刹那間把過去所有的好通通拋掉不要，好像對人，多少失去了信心。
突然不想把過去的瑣碎都拿到桌面上一一分析評斷誰對誰錯，畢竟明白有些路真的得一個人走，冷漠打壓孤寂不被理解似乎是每個人都會經歷的必經路。
哪怕在你們眼裡看起來很聰明很會為人處世的我也無可避免，而支撐我如今能這樣語調不驚、侃侃而談的，只是我經歷了更多次的悲歡離合。
看慣了，也就看淡了。
不想故作老成，剛剛二十多，人生路還很長很遠，我想活的單純點，傻逼點，再放鬆點。
07
我深知所有人都很忙，沒有人會每時每刻的顧慮著你的情緒和感受，所以我得學著取悅自己，做自己喜歡的事，認識自己喜歡的人，努力讓自己活得舒服點。
可在真正嘗試過就會明白：所有人世中，討好別人很容易，但取悅自己是最難的。
我們可以滿臉諂媚的向別人撒嬌示好、故作乖巧，可內心的真正情緒，是騙不過大腦的。
我的心隨著你的哭泣一同顫抖，心裡有個聲音雖然很不情願，但是又十分堅定地一遍又一遍希望你過得好，同時也在不停地祝你們幸福。
03
那天回去的火車上我想了很多，甚至趁其他乘客打盹的時候，我一個人看著窗外偷偷掉眼淚。
我沒有過多質問你為什麼就不愛我了，因為我知道我是沒有辦法這樣苛責自己心愛女孩的。
如果是你要的，我自然心甘情願，我想我們在感情中最大的不同大概就是你覺得冷，所以你牽起了別人的手，而我也覺得冷，可我不會去抱別人，想到這裡我下意識地緊了緊自己的衣服。
04
我曾有段時間情緒很低，也像大多數人一樣對身邊的一切不滿意，總覺得自己有能力也值得擁有一些更好的東西。
因為不像向周邊學生一樣每天吃飯睡覺看韓劇打遊戲，就常自己跑去圖書館，可能我長的比較愛玩兒，所以總是被冷嘲熱諷地說：你還真是有內涵有想法啊。
有時又不想把自己弄得很孤僻，格格不入好像從來都不是什麼好詞語，因此我也會主動有意的去融入她們，但這個過程，又讓我厭惡且自我噁心。
總的來說，在向生活大環境妥協和堅持自我主張中，我茫然了很久，也掙扎了很久。
不是沒想過要和大家一樣說說笑笑、聊聊鬧鬧的廝混生活，只是內心真的抗拒真的不甘也真的做不到。
在一次次強迫自己無果後，我放棄這種無用的自耗。
沒有人和我說話，我也不願意和誰說很多，“切勿交淺言深”這點，我好像做的比誰都好。
05
實際上我是一個多麼渴望陪伴的人，多想有一個可以隨時聽我說話並理解我在講什麼的人，但這個世界太大了，大到會讓本該相遇的兩個人走散在人海裡，我始終找不到。我開始嘗試著和自己溝通。
當時就在那麼一個內心孤獨得不到滿足的情況下，我看了很多書也寫了很多字，與其說是寫給別人，我倒寧願說我只是在面對我自己。
我需要一個合理且安全的角落來發洩我無處安放的情緒，有些話我不能跟家人說也不願和朋友講，就假裝文字是我的朋友，它安靜地聽我語無倫次地講，不會無意義的發問，不會故作老成的給我許多不切實際的建議和指導，它會陪著我，從不嫌我煩。
因此，我總是對它全盤托出。
06
我和所有二十多歲的人一樣，總是會很在意別人對我的看法，我怕別人不喜歡我，怕人多想我，怕人討厭我。
回想這幾年好像幹了不少挺傻的事兒，明明已經把自己的心全盤交出了，但還是逃離不了用力過猛導致崩盤的壞結果。
看過了幾次背後使絆子和放冷槍，體驗過平時關係看起來很和睦的同學朋友忽然翻臉，罵人一點也不留情面，一刹那間把過去所有的好通通拋掉不要，好像對人，多少失去了信心。
突然不想把過去的瑣碎都拿到桌面上一一分析評斷誰對誰錯，畢竟明白有些路真的得一個人走，冷漠打壓孤寂不被理解似乎是每個人都會經歷的必經路。
哪怕在你們眼裡看起來很聰明很會為人處世的我也無可避免，而支撐我如今能這樣語調不驚、侃侃而談的，只是我經歷了更多次的悲歡離合。
看慣了，也就看淡了。
不想故作老成，剛剛二十多，人生路還很長很遠，我想活的單純點，傻逼點，再放鬆點。
07
我深知所有人都很忙，沒有人會每時每刻的顧慮著你的情緒和感受，所以我得學著取悅自己，做自己喜歡的事，認識自己喜歡的人，努力讓自己活得舒服點。
可在真正嘗試過就會明白：所有人世中，討好別人很容易，但取悅自己是最難的。
我們可以滿臉諂媚的向別人撒嬌示好、故作乖巧，可內心的真正情緒，是騙不過大腦的。