01
新年又快到了， 商場裡新年的氣氛也愈發濃重， 每每這個時候我總是能深刻地想到你， 那個在商場櫥窗裡對我哈氣畫心的你。
那個時候覺得你好聰明， 如果寫字那我看到的就一定是反的， 可一顆心不會， 我隔著厚厚的玻璃看著真真切切。
我記得你喜歡用右手牽著我， 然後順著我的手插進我的口袋， 你說你喜歡在我的左邊， 因為那是心臟跳動的位置。
你總是那麼歡脫， 一蹦一跳， 時不時地回頭紮進我的懷抱， 我總是喜歡摸摸你的頭， 寵溺地將你攬在我的懷裡。 我沖著那扇櫥窗笑了笑， 可現在卻什麼都看不到了。
後來你因工作調遣， 離開了屬於我們的城市， 在車站前， 我能用力的擁抱你， 我怕陌生的城市， 你再也沒有如此的溫暖， 我怕， 你一個人再也沒有可以安心靠慰的肩膀， 我捨不得， 我想報的持久些， 我恨不得把餘下一段時間的擁抱都給你，
其實好多時候我都明白， 因為一個人愛你的時候是藏不住的， 同理不愛也是。
後來， 我工作穩定後， 我問你我要不要也申請去你的城市， 這樣我們兩個人又可以依偎在一起， 你說最近工作比較忙， 沒時間， 還是不要了， 男人要以事業為重，
再後來， 我休息假期之餘有說過去找你， 可是你說最近還是在加班， 要不就是出差還沒回來。
然後:
一個人重溫了我們之前一起看過的電影， 一起聽過的歌， 一起去過的的地方， 可我還是很想你， 忍不住想你。
我直接到了你的城市想要給你一個突如其來的驚喜， 也正是這次驚喜給我們的關係徹底畫上了一個不大圓滿的句號。
02
看到你的時候， 你手裡牽著另一個人的手， 時不時地就鑽進了他的懷抱， 那個擁抱的動作我又怎麼能不熟悉。
原先那個動作在我眼裡賦予了千萬種風情， 而就在那一刻我卻覺得額外刺眼， 慢慢地好像你的目光隨之與我撞在了一起。
你驚訝地講不出話， “你......你怎麼來了？”我往前走了一步， 可你卻往後退了一步， 我看的到你們手未曾分開， 雖然後來你有跟我開誠佈公， 可我知道我們大概是結束了。
那天在樓下， 你蹲在臺階上， 小聲啜泣， “我不想傷害你， 可我還是傷害了你。 ”
你眼神純粹，
我在一旁將你們的全部都聽完了， 我用力愛過的姑娘我怎麼捨得讓她難過。
我的心隨著你的哭泣一同顫抖， 心裡有個聲音雖然很不情願， 但是又十分堅定地一遍又一遍希望你過得好， 同時也在不停地祝你們幸福。
03
那天回去的火車上我想了很多， 甚至趁其他乘客打盹的時候， 我一個人看著窗外偷偷掉眼淚。
我沒有過多質問你為什麼就不愛我了， 因為我知道我是沒有辦法這樣苛責自己心愛女孩的。
如果是你要的， 我自然心甘情願， 我想我們在感情中最大的不同大概就是你覺得冷， 所以你牽起了別人的手， 而我也覺得冷，可我不會去抱別人，想到這裡我下意識地緊了緊自己的衣服。
04
我曾有段時間情緒很低，也像大多數人一樣對身邊的一切不滿意，總覺得自己有能力也值得擁有一些更好的東西。
因為不像向周邊學生一樣每天吃飯睡覺看韓劇打遊戲，就常自己跑去圖書館，可能我長的比較愛玩兒，所以總是被冷嘲熱諷地說：你還真是有內涵有想法啊。
有時又不想把自己弄得很孤僻，格格不入好像從來都不是什麼好詞語，因此我也會主動有意的去融入她們，但這個過程，又讓我厭惡且自我噁心。
總的來說，在向生活大環境妥協和堅持自我主張中，我茫然了很久，也掙扎了很久。
不是沒想過要和大家一樣說說笑笑、聊聊鬧鬧的廝混生活，只是內心真的抗拒真的不甘也真的做不到。
在一次次強迫自己無果後，我放棄這種無用的自耗。
沒有人和我說話，我也不願意和誰說很多，“切勿交淺言深”這點，我好像做的比誰都好。
05
實際上我是一個多麼渴望陪伴的人，多想有一個可以隨時聽我說話並理解我在講什麼的人，但這個世界太大了，大到會讓本該相遇的兩個人走散在人海裡，我始終找不到。我開始嘗試著和自己溝通。
當時就在那麼一個內心孤獨得不到滿足的情況下，我看了很多書也寫了很多字，與其說是寫給別人，我倒寧願說我只是在面對我自己。
我需要一個合理且安全的角落來發洩我無處安放的情緒，有些話我不能跟家人說也不願和朋友講，就假裝文字是我的朋友，它安靜地聽我語無倫次地講，不會無意義的發問，不會故作老成的給我許多不切實際的建議和指導，它會陪著我，從不嫌我煩。
因此，我總是對它全盤托出。
06
我和所有二十多歲的人一樣，總是會很在意別人對我的看法，我怕別人不喜歡我，怕人多想我，怕人討厭我。
回想這幾年好像幹了不少挺傻的事兒，明明已經把自己的心全盤交出了，但還是逃離不了用力過猛導致崩盤的壞結果。
看過了幾次背後使絆子和放冷槍，體驗過平時關係看起來很和睦的同學朋友忽然翻臉，罵人一點也不留情面，一刹那間把過去所有的好通通拋掉不要，好像對人，多少失去了信心。
突然不想把過去的瑣碎都拿到桌面上一一分析評斷誰對誰錯，畢竟明白有些路真的得一個人走，冷漠打壓孤寂不被理解似乎是每個人都會經歷的必經路。
哪怕在你們眼裡看起來很聰明很會為人處世的我也無可避免，而支撐我如今能這樣語調不驚、侃侃而談的，只是我經歷了更多次的悲歡離合。
看慣了，也就看淡了。
不想故作老成，剛剛二十多，人生路還很長很遠，我想活的單純點，傻逼點，再放鬆點。
07
我深知所有人都很忙，沒有人會每時每刻的顧慮著你的情緒和感受，所以我得學著取悅自己，做自己喜歡的事，認識自己喜歡的人，努力讓自己活得舒服點。
可在真正嘗試過就會明白：所有人世中，討好別人很容易，但取悅自己是最難的。
我們可以滿臉諂媚的向別人撒嬌示好、故作乖巧，可內心的真正情緒，是騙不過大腦的。
04
我曾有段時間情緒很低，也像大多數人一樣對身邊的一切不滿意，總覺得自己有能力也值得擁有一些更好的東西。
因為不像向周邊學生一樣每天吃飯睡覺看韓劇打遊戲，就常自己跑去圖書館，可能我長的比較愛玩兒，所以總是被冷嘲熱諷地說：你還真是有內涵有想法啊。
有時又不想把自己弄得很孤僻，格格不入好像從來都不是什麼好詞語，因此我也會主動有意的去融入她們，但這個過程，又讓我厭惡且自我噁心。
總的來說，在向生活大環境妥協和堅持自我主張中，我茫然了很久，也掙扎了很久。
不是沒想過要和大家一樣說說笑笑、聊聊鬧鬧的廝混生活，只是內心真的抗拒真的不甘也真的做不到。
在一次次強迫自己無果後，我放棄這種無用的自耗。
沒有人和我說話，我也不願意和誰說很多，“切勿交淺言深”這點，我好像做的比誰都好。
05
實際上我是一個多麼渴望陪伴的人，多想有一個可以隨時聽我說話並理解我在講什麼的人，但這個世界太大了，大到會讓本該相遇的兩個人走散在人海裡，我始終找不到。我開始嘗試著和自己溝通。
當時就在那麼一個內心孤獨得不到滿足的情況下，我看了很多書也寫了很多字，與其說是寫給別人，我倒寧願說我只是在面對我自己。
我需要一個合理且安全的角落來發洩我無處安放的情緒，有些話我不能跟家人說也不願和朋友講，就假裝文字是我的朋友，它安靜地聽我語無倫次地講，不會無意義的發問，不會故作老成的給我許多不切實際的建議和指導，它會陪著我，從不嫌我煩。
因此，我總是對它全盤托出。
06
我和所有二十多歲的人一樣，總是會很在意別人對我的看法，我怕別人不喜歡我，怕人多想我，怕人討厭我。
回想這幾年好像幹了不少挺傻的事兒，明明已經把自己的心全盤交出了，但還是逃離不了用力過猛導致崩盤的壞結果。
看過了幾次背後使絆子和放冷槍，體驗過平時關係看起來很和睦的同學朋友忽然翻臉，罵人一點也不留情面，一刹那間把過去所有的好通通拋掉不要，好像對人，多少失去了信心。
突然不想把過去的瑣碎都拿到桌面上一一分析評斷誰對誰錯，畢竟明白有些路真的得一個人走，冷漠打壓孤寂不被理解似乎是每個人都會經歷的必經路。
哪怕在你們眼裡看起來很聰明很會為人處世的我也無可避免，而支撐我如今能這樣語調不驚、侃侃而談的，只是我經歷了更多次的悲歡離合。
看慣了，也就看淡了。
不想故作老成，剛剛二十多，人生路還很長很遠，我想活的單純點，傻逼點，再放鬆點。
07
我深知所有人都很忙，沒有人會每時每刻的顧慮著你的情緒和感受，所以我得學著取悅自己，做自己喜歡的事，認識自己喜歡的人，努力讓自己活得舒服點。
可在真正嘗試過就會明白：所有人世中，討好別人很容易，但取悅自己是最難的。
我們可以滿臉諂媚的向別人撒嬌示好、故作乖巧，可內心的真正情緒，是騙不過大腦的。