有多少父母,錯把這種行為當成愛?(文末有禮)
文末有禮
文末有禮!
文末有禮!!
——小婚家
有些行為常常被誤以為是愛的行為,
一位媽媽因為12歲的孩子一直畫畫不睡覺,著急得如熱鍋上的螞蟻。她從10點多到11點半幾次催促孩子,孩子終於關燈睡覺。
她求助於我,甚至給孩子寫字條。這幾十分鐘,於她有種天快塌下來的感覺。
當我看到求助資訊時,我清晰地看到她的焦慮跟孩子因畫畫而晚睡完全不對等。
果然,她對晚睡有很深的恐懼。她說她就是因為缺乏睡眠影響身體健康,累極了更加難以入睡,整天掛著黑眼圈……
她對晚睡有很深的恐懼,然後把這樣的恐懼投射給孩子。
投射不是愛。只要帶著投射,我們就偏離了當下的真相,看不見發生了什麼,更看不到眼前的人。
舉個簡單的例子,當你戴上紅色的眼鏡,所見之處皆是紅色,哪還有真相呢?
人與人之間會有那麼多紛爭,
01
有時,我們把軟弱和無能投射給孩子
在綜藝節目《媽媽是超人》裡,馬雅舒和老公關於孩子的教育問題爆發爭吵。
且不說馬雅舒的老公做法怎樣,馬雅舒是如何跟孩子相處的呢?家中客廳的所有傢俱都搬走,連餐桌也沒有,吃飯只能在地上,目的是給孩子一個沒有障礙的空間,
有一幕情景,是她女兒舉著碰了顏料的手,如同生命遭到威脅一般,緊張、無助地哭泣。
這場景看著讓人很難過,這個時候的孩子,難道不應該是不顧髒亂、盡情玩耍嗎?
或許在馬雅舒的內心,孩子是極度需要保護的,非常容易受傷的,甚至是有些可憐的,她把自己的這些想法全部投射到孩子身上,
所以她老公才著急地說,跟同齡孩子相比,女兒的能力落後好多。
顯然,馬雅舒的這副眼鏡是“孩子是很脆弱的,是極度需要保護的”。試問在這樣的投射下,孩子如何發展自身的能力?
02
有時,我們把分離的焦慮投射給孩子
有些孩子確實在離開媽媽時會焦慮,
經常會聽一些媽媽說起,她的孩子在去幼稚園時哭得不行,可是一進園,老師又說一點兒事沒有,接孩子時,孩子還捨不得走。
工作坊裡曾來過兩位媽媽,她們是好朋友,各自的孩子都兩歲多,都是離開孩子到另一城市上課。一個媽媽很平靜地投入課程,另一個媽媽則焦慮不安,一直在擔心孩子。
當我跟她們細聊時,第二個媽媽聊起了她小時候離開媽媽的“恐怖”經歷。顯然,她現在又把這樣的經歷投射給了孩子,所以儘管孩子安然無恙,她依然無法安心。
大部分這樣的情況,其實不是孩子離不開媽媽,而是媽媽離不開孩子,分離焦慮來自媽媽,而非孩子。與孩子的分開雖然短暫,卻勾起了媽媽對別離的恐懼。
當我們帶著這樣的能量與孩子相處時,孩子會誤以為焦慮的能量是自己的,所以也會焦慮不安。一旦媽媽離開,也就是焦慮的能量離開時,孩子在幼稚園裡啥事沒有。
03
有時,我們將對食物的焦慮投射給孩子
面對食物,如臨大敵。肉不能吃太多,冷的不能吃,太甜的不能吃,太鹹的不能吃,煎的東西不能吃……吃太多擔心,吃太少也憂慮。
作為父母,我們當然需要給孩子提供健康可口的食物,但如果父母總是擔心,可能需要看看,到底是孩子在吃的方面影響你,還是你對食物所持有的想法在影響你。
在小滿格三歲之前,我的妹妹像大部分媽媽一樣,對孩子吃的方面超級擔憂,擔心吃肉太多,擔心積食,擔心腸胃不好。(在她的擔心下,孩子確實腸胃不好)
有一天,她自己突然想通了,不再憂慮,把吃東西的權利交給孩子。小滿格如放出籠子的老虎,有一段時間狂吃肉,然而並沒有出現腸胃問題,最多也就是大便拉得比較多而已。
幾天後,小滿格不再狂吃。現在她對肉一點兒都不熱衷,而且吃飽了就停,跟自己的腸胃有很好的聯結。吃不再困擾小滿格,也不再困擾我的妹妹。
04
有時,我們把自己的匱乏投射給孩子
小時候沒有裙子穿,沒有鋼琴彈,於是等自己有了孩子,買了一櫃子裙子,報了一堆興趣班。
有一次,一位媽媽跟我抱怨,她給女兒買了那麼多漂亮衣服,她居然不穿。
我說,那是你想要的,不是她想要的。她說,是啊,我小時候沒的穿。一句話便道出真相,大人把心裡滿滿的匱乏投射給了孩子,還以為是對孩子好。
給的背後是匱乏,那麼接受者得到的又是什麼呢?
如果看不到這點,我們還會抱怨孩子,覺得對孩子付出了那麼多,孩子卻不領情。父母給得再多,不是孩子需要的,其實等於沒有給。
05
有時,我們會把愛投射給他人
曾聽一位工作上的搭檔說,他之所以對另一個人那麼好,是“因為他讓我想起了我的爸爸”。
他與爸爸有著很深的情感,可惜爸爸去世了,於是他把對爸爸的愛投射到另一個人身上。
這樣的投射或許在很多人身上都發生過,其實這是很不健康的關係,這樣的相處並無真實可言。
如果一個人對我好,是因為他把我看成他生命當中的某個人,那他其實並沒有跟我相處,他是在利用我跟“某個人”相處。
可怕的是,如果有一天這個被投射的人,有些行為是投射者所不接受的,那麼曾經對“某個人”的憤怒也會投射到他身上,很多怨恨也會隨之而來。這樣的愛,從頭到尾就是錯位和錯誤的。
有多少時候,我們錯把投射當成愛,但這不是愛。真正的愛,伴隨著覺察,有了覺察,才不會在心理上越界。
在關係中要帶著覺察和覺知。真真切切地去看,看自己、看生命、看他人。看到投射,收回投射,自己處理自己的部分,才能真正地陪伴對方。
就像前面案例中的那位媽媽,在她自己做了一些調整後,意識到這是屬於自己的焦慮,她開始看到12歲的孩子通過畫畫釋放自己的壓力,孩子需要的不是來自媽媽的焦慮,而是媽媽的理解和看見。後來她告訴我,孩子逐漸早睡了。
投射不是愛,摘掉你的有色眼鏡,去真正看見對方,與真的對方相處吧!
讓關係開始於我和你,讓彼此之間沒有“它”,也沒有“他”。
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05
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