文末有禮
文末有禮！
文末有禮！！
——小婚家
有些行為常常被誤以為是愛的行為， 父母打著“為你好”的旗號， 投射自己的種種給孩子，
一位媽媽因為12歲的孩子一直畫畫不睡覺， 著急得如熱鍋上的螞蟻。 她從10點多到11點半幾次催促孩子， 孩子終於關燈睡覺。
她求助於我， 甚至給孩子寫字條。 這幾十分鐘， 於她有種天快塌下來的感覺。
當我看到求助資訊時， 我清晰地看到她的焦慮跟孩子因畫畫而晚睡完全不對等。
果然， 她對晚睡有很深的恐懼。 她說她就是因為缺乏睡眠影響身體健康， 累極了更加難以入睡， 整天掛著黑眼圈……
她對晚睡有很深的恐懼， 然後把這樣的恐懼投射給孩子。
投射不是愛。 只要帶著投射， 我們就偏離了當下的真相， 看不見發生了什麼， 更看不到眼前的人。
舉個簡單的例子， 當你戴上紅色的眼鏡， 所見之處皆是紅色，
人與人之間會有那麼多紛爭， 就是因為各自都戴著有色眼鏡看世界。 我們很多時候看到的並不是對方， 而是被我們塗上顏色的對方。
01
有時， 我們把軟弱和無能投射給孩子
在綜藝節目《媽媽是超人》裡， 馬雅舒和老公關於孩子的教育問題爆發爭吵。
且不說馬雅舒的老公做法怎樣， 馬雅舒是如何跟孩子相處的呢？家中客廳的所有傢俱都搬走， 連餐桌也沒有， 吃飯只能在地上， 目的是給孩子一個沒有障礙的空間， 避免孩子受傷。 她帶著孩子外出， 孩子這裡不能碰， 那裡不能沾， 因為太髒了。
有一幕情景， 是她女兒舉著碰了顏料的手， 如同生命遭到威脅一般， 緊張、無助地哭泣。
這場景看著讓人很難過， 這個時候的孩子，
或許在馬雅舒的內心， 孩子是極度需要保護的， 非常容易受傷的， 甚至是有些可憐的， 她把自己的這些想法全部投射到孩子身上， 認為這是對孩子的愛。
所以她老公才著急地說， 跟同齡孩子相比， 女兒的能力落後好多。
顯然， 馬雅舒的這副眼鏡是“孩子是很脆弱的， 是極度需要保護的”。 試問在這樣的投射下， 孩子如何發展自身的能力？
02
有時， 我們把分離的焦慮投射給孩子
有些孩子確實在離開媽媽時會焦慮， 但大部分焦慮其實來自他人， 這個他人， 主要是媽媽。
經常會聽一些媽媽說起， 她的孩子在去幼稚園時哭得不行， 可是一進園， 老師又說一點兒事沒有， 接孩子時， 孩子還捨不得走。
工作坊裡曾來過兩位媽媽， 她們是好朋友， 各自的孩子都兩歲多， 都是離開孩子到另一城市上課。 一個媽媽很平靜地投入課程， 另一個媽媽則焦慮不安， 一直在擔心孩子。
當我跟她們細聊時， 第二個媽媽聊起了她小時候離開媽媽的“恐怖”經歷。
大部分這樣的情況， 其實不是孩子離不開媽媽， 而是媽媽離不開孩子， 分離焦慮來自媽媽， 而非孩子。 與孩子的分開雖然短暫， 卻勾起了媽媽對別離的恐懼。
當我們帶著這樣的能量與孩子相處時， 孩子會誤以為焦慮的能量是自己的， 所以也會焦慮不安。 一旦媽媽離開， 也就是焦慮的能量離開時， 孩子在幼稚園裡啥事沒有。
03
有時， 我們將對食物的焦慮投射給孩子
面對食物， 如臨大敵。 肉不能吃太多， 冷的不能吃， 太甜的不能吃， 太鹹的不能吃， 煎的東西不能吃……吃太多擔心， 吃太少也憂慮。
作為父母， 我們當然需要給孩子提供健康可口的食物， 但如果父母總是擔心，可能需要看看，到底是孩子在吃的方面影響你，還是你對食物所持有的想法在影響你。
在小滿格三歲之前，我的妹妹像大部分媽媽一樣，對孩子吃的方面超級擔憂，擔心吃肉太多，擔心積食，擔心腸胃不好。（在她的擔心下，孩子確實腸胃不好）
有一天，她自己突然想通了，不再憂慮，把吃東西的權利交給孩子。小滿格如放出籠子的老虎，有一段時間狂吃肉，然而並沒有出現腸胃問題，最多也就是大便拉得比較多而已。
幾天後，小滿格不再狂吃。現在她對肉一點兒都不熱衷，而且吃飽了就停，跟自己的腸胃有很好的聯結。吃不再困擾小滿格，也不再困擾我的妹妹。
04
有時，我們把自己的匱乏投射給孩子
小時候沒有裙子穿，沒有鋼琴彈，於是等自己有了孩子，買了一櫃子裙子，報了一堆興趣班。
有一次，一位媽媽跟我抱怨，她給女兒買了那麼多漂亮衣服，她居然不穿。
我說，那是你想要的，不是她想要的。她說，是啊，我小時候沒的穿。一句話便道出真相，大人把心裡滿滿的匱乏投射給了孩子，還以為是對孩子好。
給的背後是匱乏，那麼接受者得到的又是什麼呢？
如果看不到這點，我們還會抱怨孩子，覺得對孩子付出了那麼多，孩子卻不領情。父母給得再多，不是孩子需要的，其實等於沒有給。
05
有時，我們會把愛投射給他人
曾聽一位工作上的搭檔說，他之所以對另一個人那麼好，是“因為他讓我想起了我的爸爸”。
他與爸爸有著很深的情感，可惜爸爸去世了，於是他把對爸爸的愛投射到另一個人身上。
這樣的投射或許在很多人身上都發生過，其實這是很不健康的關係，這樣的相處並無真實可言。
如果一個人對我好，是因為他把我看成他生命當中的某個人，那他其實並沒有跟我相處，他是在利用我跟“某個人”相處。
可怕的是，如果有一天這個被投射的人，有些行為是投射者所不接受的，那麼曾經對“某個人”的憤怒也會投射到他身上，很多怨恨也會隨之而來。這樣的愛，從頭到尾就是錯位和錯誤的。
有多少時候，我們錯把投射當成愛，但這不是愛。真正的愛，伴隨著覺察，有了覺察，才不會在心理上越界。
在關係中要帶著覺察和覺知。真真切切地去看，看自己、看生命、看他人。看到投射，收回投射，自己處理自己的部分，才能真正地陪伴對方。
就像前面案例中的那位媽媽，在她自己做了一些調整後，意識到這是屬於自己的焦慮，她開始看到12歲的孩子通過畫畫釋放自己的壓力，孩子需要的不是來自媽媽的焦慮，而是媽媽的理解和看見。後來她告訴我，孩子逐漸早睡了。
投射不是愛，摘掉你的有色眼鏡，去真正看見對方，與真的對方相處吧！
讓關係開始於我和你，讓彼此之間沒有“它”，也沒有“他”。
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