幽默段子：女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜
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有些人人整天沒事幹了。說銀行下班早，這下班早，哪下班早，。我想下你工作態度怎麼樣。 能早下班誰願意多待一秒
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下課趕著去廁所換姨媽巾，剛下樓和一小學弟撞了個正著。
當時心裡那個暴躁，還沒來得及噴他，卻聽小學弟指著我說：你…你犯規了！居然帶球撞人！
我愣了一下，腦海裡腦補了一下籃球的大小，真的，當時我就原諒他了。
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女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜，飯後，我送女朋友回家，女朋友在路上對我交代再三。
女朋友說：“東子，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用……”
我：“親愛的，你說的這些我怎麼都不知道，為什麼不能同時食用？”
女朋友白了我一眼：“你家窮的那樣，同時食用我怕你家破產！”
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寶寶斷奶後 胸部縮水了 換衣服的時候背著老公 老公問：怎麼的 還害羞 就兩顆青春痘還害羞啊 ？
哎喲我去我個暴脾氣 ！！一邊哭去了。
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今早去姐姐家，姐對我說：“你姐夫真是太缺德了，元宵晚上，你姐夫給我屁股後來一炮！這一炮把我搞得…”聽著姐姐有色的描述，我情不自禁夾緊了腿，瞪大眼睛迷惑地望著姐姐…姐姐感覺出不對勁了：“這該死的，在我屁股後扔了一個沖天炮，把我嚇死了！”
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小時候玩小霸王遊戲機，
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上初中時班裡有個女孩，齊劉海雙馬尾，很皮膚白淨長相甜美，笑的時候有個小酒窩，是學校裡公認的校花。有次下課的時候她走在樓梯間我上去親了一口，
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女友閨蜜失戀了，跑來和女友傾訴，哭訴了半個多小時，女友一直默默耐心聽著。等她閨蜜稍微平靜，女友看著她的眼睛，極其認真的說了讓人無法反駁的一段話：你睫毛膏哪買的？防水真好，
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老婆：老公，你說是家花香還是野花香呢？ 老公暗自得意：尼瑪，這還想考我？於是，當然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎麼了啊？我說錯了嗎？你幹嘛打我？ 老婆：尼瑪，沒找過野花，怎麼知道家花比野花香，都會比較了還說沒有？
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去ktv，我又吃又喝，朋友慫恿我唱一首，盛情難卻，我只好獻醜！
才唱了幾句，還沒進入狀態，他們齜牙咧嘴的給我送上兩瓶啤酒。
確實夠意思，喝啤酒比唱歌愜意多了！
沒找過野花，怎麼知道家花比野花香，都會比較了還說沒有？10
去ktv，我又吃又喝，朋友慫恿我唱一首，盛情難卻，我只好獻醜！
才唱了幾句，還沒進入狀態，他們齜牙咧嘴的給我送上兩瓶啤酒。
確實夠意思，喝啤酒比唱歌愜意多了！