Q：前一段時間我和我的男朋友確定了關係，他追了我八年，
但是他現在並不是自由身，他已經向妻子坦白了我們的事情，因此兩個人鬧得很僵。但是我現在依然想和他在一起，我又擔心這麼做會傷害他的妻子，非常非常的糾結，是繼續和他發展呢，還是說放棄不屬於我的這個人呢？我應該怎麼做？
顧歌說
聽到這樣的故事，我往往會有兩種矛盾的心態，一方面是基於一個人的情感，人是有自由、有權利去追尋任何想要的，也為你有對愛的嚮往而感覺到欣慰。
但是，另外一方面，我們的自由是應當有限度的，但它一定是基於某種倫理道德或規則。通常這位聽眾的身份被稱為第三者，這個標籤一定會給你帶來一些負面情緒和影響，然而你的思緒被“我所做的一切都是為了愛”的想法佔據，使你既不能正視這個事件對自己的影響，更不能面對自己給對方家庭帶來的傷害。雖說沒有你的出現他可能也會出軌，
但現在的局面是你直接導致的，這份責任是難以逃脫的。是否應該做這件事是更值得被慎重考慮的，愛情是迷人的，但是愛情也應當是有選擇性的，所以我並不支持你這麼做。
並非所有人都會去當第三者，那麼做第三者滿足的是一種什麼樣的心理需要呢？
我對十年前的一個案例記憶猶新，她是一位職業工作者，談了六段戀愛都是婚外情，而且每次都會把別人的家庭攪得一塌糊塗，即使事情鬧到了單位她也沒有任何收斂，依舊我行我素的。後來瞭解到，她成長在一個婚姻破碎的家庭，她的父親就曾有婚外情，她記得父母深夜起爭執的場景，母親甚至在爭執中受傷被送進醫院，她的爸爸也並沒有因此收斂。
這位來訪者對自己父親和第三者的憤恨情緒是可想而知的。
為什麼被第三者傷害過的孩子，會變成第三者去破壞別人的家庭呢？這裡有一個現象，當一個人在其成長過程中，是順風順水的，則更容易保持樂觀健康的積極心態，並且更容易修復以往的挫折造成的創傷；如果一個人是不順利的、痛苦的，往往會走向曾經傷害他的那個人的那一面，去做傷害別人的事情，
這被稱為投射性認同。投射性認同，是自己站在了施害者的位置，把別人看作曾經受害的自己，重複類似的傷害，悲觀厭世的心理觸發了這種不健康的心態，這個情況下就體現了保持健康的心理狀態的重要性，健康的心理狀態能夠停止重複受傷的人生。