搞笑段子：女朋友白了我一眼：你家窮的那樣，同時吃我怕你家破產
1.
女朋友第一次到我家，老媽給她做了一桌子好菜，飯後，我送女朋友回家，女朋友在路上對我交代再三。
女朋友說：“東子，告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，
我：“親愛的，你說的這些我怎麼都不知道，為什麼不能同時食用？”
女朋友白了我一眼：“你家窮的那樣，同時食用我怕你家破產！”
2.
喝啤酒，沒開瓶器，我正要去買，我朋友：“買那玩意幹嘛，浪費錢！”然後他拿起酒瓶，嘎一咬，蓋沒開，牙掉了…他後來整牙的錢，夠買一個金的開瓶器…
3.
某日送女朋友回家。她家附近停了一輛婚車，車上有很多氣球。女友說想要氣球，
4.
剛剛，就剛剛，坐那舒舒服服的放了個屁，哎，
5.
說個lz讀小學的真事，lz從小就色，有次下課了，調戲女同學，她坐著寫作業，我摸到她後面，本能對著她的被學公狗上母狗動作來了幾個回合。我當時也醉了，gc來了，她竟然直接舉起手來，報告老師，他搞我，搞我，我，，，，
6.
腰有宿傷……那啥又有點虛……前幾天早上起來提水作死沒把腰杆挺直，結果一下就不舒服了，
7.
老公昨天坐火車回家K330，下午五點從洛陽始發，晚上九點多了還沒見來賣盒飯的。
8.
“爸，我戀愛了，對象是同班同學。”
“嗯，是個怎麼樣的人？”
“可愛，會臉紅的優等生。”
“可以啊，好好待人家。”
“嘿，爸，您挺開明的呀，我待會還有約會，出門了。”
“早戀而已，我沒那麼古板。”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裡的戀愛……真是懷念啊……。”
過了一會，爸爸猛地回過神來大喊“兒子你讀的不是男校嗎？”
9.
話說上星期保健院來我們學校對學生體檢，我的一個同學在檢查完內科後醫生和他聊起來了，那醫生問我
同學家裡有什麼人，家庭條件怎麼樣，還叫他以後有的吃就吃多點。我同學當時就跪了，抱住醫生的腿大
哭，嚎叫。正當我們難過將要失去一個同學時，醫生開口了：”別激動，我是說你太瘦了，要你多吃點！”
10.
小時候，被鄰居家大個子打了一頓，我又打不過他，於是哭哭啼啼的跑去他家告狀。他父母知理
虧，於是給我做了頓好吃的，本來氣呼呼，哭啼啼的我，瞬間就不生氣了！說實話，他父母煮的
東西太好吃了，於是嘴饞的我，又跑到大個子面前說：要不，你再打我一頓？
10.
小時候，被鄰居家大個子打了一頓，我又打不過他，於是哭哭啼啼的跑去他家告狀。他父母知理
虧，於是給我做了頓好吃的，本來氣呼呼，哭啼啼的我，瞬間就不生氣了！說實話，他父母煮的
東西太好吃了，於是嘴饞的我，又跑到大個子面前說：要不，你再打我一頓？