幽默段子：清明節老爺子來我家，兒子對他說：爺爺，清明節快樂

1.

春節那天，我告訴兒子，見人要說“春節快樂！”正月十五那天，告訴兒子，見人要說“元宵節快樂！”清明那天，老爺子來我家，兒子對他爺爺說：“爺爺，清明節快樂！”

2.

今天老爸帶回一塊蛋糕給小侄子和小外甥吃，

讓我給他們切開，我故意切的大小不一，左右手各拿一塊遞給他們，他們吵著說左手邊的大，我一大口咬了下去，他們又說右手邊的大，我又一大口咬了下去，他們又說左手邊的大，我又準備咬的時候，被老爸一腳踹出來了

3.

說個讓座的事。

一妹孑在座位上打盹，一大爺看上去精氣神皆足上車徑直走到妹子座位旁：喂，讓老人家坐。妹子被驚醒，顯然心生不快，不過反應倒挺快：老人家？誰的老人家，不認識。你那麼大歲數坐了多少年車，我才多大坐了多少年車？不及你一半。按說坐得多的該讓讓坐得少的，既然你不愛幼，我為什麼要尊老，前面有老人專座前面坐去。妹子一氣呵成，嗆得大爺啞口無言。全車人憋出了內傷沒敢笑出聲

4.

昨天晚上老婆回來，穿了一條我沒有見過的內褲:我嘴賤說，老婆，你這條內褲真好看。她順口一句，是吧，他們也這麼說的！頓時，心裡面就烏雲翻滾，一晚上睡在沙發上。。。

5.

大家發現沒，小時候做的最丟臉最壞的事情，反而成了長大後吹牛逼的資本，

而且還是別人喜歡聽的，而小時候做一個老師和家人眼裡的小乖乖，長大後反而沒了吹牛的話題

6.

一哥們去公司面試部門經歷職位面試官：“如果你發現的下屬各方面都比你強，你會怎麼處理？”哥們：“想辦法把他調到別的部門”……

7.

一個人去買牛奶。

小販說：“1瓶3塊，3瓶10塊。”他很無語，於是掏出3塊買了1瓶，如是三次。然後他對小販說：“哈哈，看到沒，我花9塊就買了3瓶。”小販：“哈哈，自從我這麼幹，每次都能一下賣掉3瓶！”

8.

第一次吃榴槤還是單位發的，我還跟同事一頓吐嘈，說榴槤一點也不好吃，口感極差，一股生西瓜味…同事們都表示不能理解，說吃起來口感還可以，就是聞起來臭了點…就這樣，我和同事們經過了對榴槤一系列點評後，

在歡聲笑語中結束了這個話題…可我卻不斷的在心裡念叨：“臥槽！原來我吃的是榴槤的皮…”

9.

下雨天沒事獨自坐在星巴克喝咖啡，突然一小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎 ？我笑著回答：不是呀 ~然後就看著那熊孩子掏出了手機對手機說道：哥哥，哥哥聽到了沒，趕緊進來吧，不是她 ！

10.

小時候性子特別野，經常跟那些同齡的小男孩下河玩水，有一次被我老爸發現了，被我老爸那一頓毒打啊。。打完後我含著眼淚問打完了嗎？我老爸氣的沒吭聲，我揉著屁股就走到了廚房裡，扒開爐膛裡的熱灰捧起烤好的紅薯就倚在門口抽抽搭搭的吃了起來。。我要吃飽點，因為我知道我老媽也快到家了

哥哥聽到了沒，趕緊進來吧，不是她 ！

10.

小時候性子特別野，經常跟那些同齡的小男孩下河玩水，有一次被我老爸發現了，被我老爸那一頓毒打啊。。打完後我含著眼淚問打完了嗎？我老爸氣的沒吭聲，我揉著屁股就走到了廚房裡，扒開爐膛裡的熱灰捧起烤好的紅薯就倚在門口抽抽搭搭的吃了起來。。我要吃飽點，因為我知道我老媽也快到家了